Гномик

Да какая, к чёрту, горячка? Я же не алкаш какой-нибудь, в самом деле! И пять минут назад со мной было абсолютно всё в порядке - я разговаривал с женщинами в комплектации, до этого был у начальника. Свихнуться за пять минут? Нет... Этого не может быть! Но не могло же мне это привидеться! Я же ясно видел его вот на этом самом месте!

Я сижу и тупо рассматриваю стол. С детства я был безнадёжным атеистом, не веря ни в бога, ни в чёрта, ни в марсиан, ни в фокусы Акопяна, ни в победу коммунизма. И когда видишь то, что не укладывается в рамки твоих мировоззрений, то поневоле начинаешь думать, что у тебя едет крыша.

И тут, к своему ужасу, я услышал слабый шорох. Шорох раздавался за системным блоком. Мне стало страшно. Надо заглянуть туда, за системник, но я панически боюсь это сделать. Потом, немного оправившись, решаюсь - поискав глазами что-нибудь увесистое и не найдя ничего более грозного, чем канцелярский дырокол, я хватаю его и решительно приподнимаюсь с кресла. Но тут же останавливаю себя - ты что, сдурел? Гномика - дыроколом? За что? Что он тебе плохого сделал? Трясущейся рукой я отодвигаю дырокол подальше от себя...

И тут вдруг появляется ОН! Стоя на четвереньках, ОН выглядывает из-за края системника и с любопытством смотрит на меня. Моё сердце останавливается и валится куда-то в левую пятку. Я открываю рот, чтобы закричать, но молчу, потому, что не знаю, что кричать. "Помогите! Убивают!"? Вроде, глупо будет выглядеть... Издав какой-то невнятный сиплый звук, я закрываю рот и молча смотрю на гномика.

Теперь я его хорошо вижу - на нем широкополая островерхая шляпа, расшитая серебристыми звёздами, зелёный бархатный пиджачок с золотыми пуговками, красные штанишки. С бородатого личика, из-под полей шляпы, на меня внимательно смотрят блестящие чёрные глазки. Если бы сейчас вместо гнома появился зелёный марсианин, я бы точно поверил, что марсиане и в самом деле существуют. Но гномы?

Вот теперь я понял, что это значит - "расщеплённое сознание". В голове вихрем проносятся бессвязные, идиотские мысли. "Что делать дальше? Наверное, надо поздороваться. Сказать ему: "Не бойтесь меня! Я не сделаю вам ничего плохого". Ёп-та! Да я же только что хотел огреть его дыроколом... Надо извиниться... Интересно, а он понимает по-русски? Кстати, а гномики кто по национальности?" Откуда-то из глубин подсознания неожиданно всплывает выражение "цюрихские гномы". "Ага... Швейцария. По-швейцарски, наверное, понимают... Тьфу, чёрт!... Нет такого языка! Либо немецкий, либо французский... Бля... Всё равно не знаю ни того, ни другого". Ни к месту всплыли в памяти строчки из "Дубровского" - "Пуркуа ву туше? Я не могу дормир в потёмках!". "А может, он по-английски понимает? В Англии, вроде, тоже гномы обитают? Или это в Шотландии? Чего делать-то?"

Я сижу, уставившись на гнома, и ничего не соображаю. Вообще ничего. Полный ступор. И тут меня как-то неприятно поразило, когда я вдруг заметил что-то ненатуральное, нечеловеческое в лице у гномика. Не отрывая от него взгляда, я зашарил рукой по крышке сканера, куда кладу свои очки. И пока я нащупывал очки, гномик выскользнул из-за системника и бодро так, на четвереньках, заковылял к печенью. Ухватив ручками печеньку, он впился в неё зубами и с наслаждением захрустел...

Если бы кто-то в этот момент зашёл ко мне в комнату, то он увидел бы удивительное зрелище - здоровенный мужик, содрогаясь всем телом, заходится истерическим смехом, размазывая кулаками слёзы... А перед ним, сидя на клавиатуре, грызёт печенье домашний хомяк, одетый в костюм гнома...

Девочка, дочка одной из наших сотрудниц, Дашенькой её зовут, хорошая такая девочка, умненькая и очень рукодельная, сшила для своего хомячка костюмчик гномика. Нарядив хомячка в этот костюмчик, она принесла своего "гномика" к маме на работу, показать. И, уходя, не заметила, как хомячок удрал из сумки. А у бедного дяденьки едва не случился инфаркт...