Решила моя жена свалить с дитями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок...

И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот выскакивает из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже.

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. Не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.

И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно рассматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.

Вот под масло мышка пошла хорошо! Следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! Муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки. Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

Поехал ставить в авто саб, процесс идет, вся машинна открыта, и тут в бокс заходит маленький котенок, начинает беситься, видно прижился у них, прыгает в машину залез на сиденье и уснул, ну мне без разницы спит и спит.

Установщик через пару часов закончил и естественно надо все настроить и проверить, включает - и тут саб начинает орать кошачьим ором, он со словами "Ах ты мелкий..." разбирает динамик из короба и выуживает ошалевшего котенка. Я в шоке! На что мастер ответил: "Это еще хорошо, что он себя там проявил, а то уже два раза уезжал в сабах, клиенты потом возвращали".

История дошла ко мне через энные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность. Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.

Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.

Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.

В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания).

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник.

И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять...

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь...

В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного кабана кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.

Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Чо делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.

У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а вот Пона - растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет (наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун». Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста!

Любимое место для сна у кошек - моя кровать. Самое сладкое место - между подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый пришёл - того и подушки», а так же «попа встала - место потеряла».
Раз Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается - а в её лунке Базя дрыхнет. Что делать?

Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
- Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
- Ну да...
- Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый раз.
- Берем! - радостно вскричал замначальника изолятора.
- Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата", а бумаги потом на досуге оформим.
- Замётано!
На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского СИЗО.

Месть ужасна. И порой смертельна.
Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом.
Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать.
Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно.
Сегодня иду покупать новый пилот. И... нового кота.

Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..."

Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу. Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали, что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.