У младшей дочери дома живёт попугай Проша.
Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом.
Это когда они ужинают.
Знает подлец, что чего-нить вкусненькое перепадет.
Но однажды, на ужин была курица.
Он когда ее увидел, чуть в обморок не упал.
Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке.

Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо - спаниеля. На мой справедливый вопрос: "Какого хрена?!" - жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно, обогреть своим и моим участием.

Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: "Ладно! Чем бы дитя не тешилось..." Все же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет "добрые руки", которые заберут это чудо природы.

Молодая сучка (это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то, что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так: "веселый до идиотизма". Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность.

Недавно завели кота...
Ему год уже, прежние хозяева его решили выгнать, а котейка хороший.
Живет у нас уже неделю.
Тут у меня комп вырубило.
Я с матами на всю квартиру лезу посмотреть в чем дело...
И вдруг ощущаю чей-то взгляд на себе.
Тихо охреневаю, так как нахожусь дома один...
Поворачиваюсь - и вижу рядом кота с огромными глазами.
Замолчал.
Кот постоял немного и ушел обратно.
Теперь прибегает на каждое нецензурное выражение...

На весёленьком зелёном косогоре напротив моего балкона уселся здоровенный кот.
Обосновался вдруг и принялся рыть яму.
Рыл он её очень основательно.
Посидев, так же неспешно и тщательно её зарыл.
В этом не было бы ничего удивительного, если бы не склон.
Склон, на котором сидел кот - весь замусоренный окурками, обрывками и ошмётками.
Парень, стоявший над косогором, докурил сигарету и прицелился запустить окурок.
Глянул на кота, улыбнулся и - пошёл к ближайшей урне...

Друг мой служил в роте охраны и охраняли они склады со взрывчаткой где-то в глухой тайге. Заложены были эти склады еще при царе Горохе, какого хрена они там стояли, никто не знал, но охраняли, взрывчатка ведь. Так как они (склады) находились далеко от части, закидывали караул туда сразу надолго. Так вот, народ там страдал от отсутствия развлечений. Парни ведь молодые, нужна движуха. Склады кстати эти были построены на подобии бараков, а не пакгаузов, то есть были с чердаками (важно).

Эти молодые придурки, поймали где-то молодого филина.
И, не придумав ничего лучшего, привязали ему к ноге... толовую шашку.
Подожгли и отпустили.
Ну, а птица, недолго думая, шасть на чердак склада через слуховое окно.
Видимо рассудила, что погибать - так вместе.

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл - он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.

Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке - это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок - совсем другое.

Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.

Дело было в Вырице, где мы снимали дачу, был я тогда еще засранцем лет шести от роду, отец тогда еще жил с нами и звали его Артур Александрович. Но то ли местная братия считала это имя нерусским, то ли по какой другой причине, все звали его Сан Саныч и только некоторые - Фортурыч.

Меня тогда звали по-разному, бабушка говорила "андюлмой". Я тогда еще не понимал ни этого слова, ни что оно означает. Только гораздо позже, повзрослев, я понял, что она сильно меня любила и звала - ангел мой, но вставные советские челюсти уравнивали всех: и мою бабушку, и Леонида Ильича Брежнева, речи которого на съездах партии можно было понять только после литра.

Еще одним персонажем этой истории был хозяин дома Андрей Филлипыч, бывалый сиделец с одним стеклянным глазом и постоянным бычком папиросы "Звезда" во рту. Ну, вроде со вступлением закончил. А теперь сама история...

Как-то раз, Филлипыч привел откуда-то к себе на двор бездомного кобеля, чем-то смахивающего по породе на русскую легавую.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - в пятницу, с женой да тещей.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Как-то, будучи на работе, видел дятла, сидящего на шпиле молниеотвода (полуторадюймовая труба).
Перелетел он туда с соседнего тополя, где частенько наяривал свои дроби.
Тюкнул легонько разок-другой, наверное для проверки.
А потом - хорошенько так, с размаху, что аж гул пошел!...
По всей видимости, гудел не только молниеотвод, но и голова у дятла.
Посидел пару минут...
Да и улетел по своим делам.
Только вот больше не прилетал...

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из-под дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.