В общем, служил у нас один капитан, по имени Боря. Фамилии его, я к стыду своему, не помню, да и не в ней собственно дело. Не то, чтобы он был идиотом с рождения, нет, в военном училище он был отличником боевой и политической подготовки, единственное, с чем у него были не лады, так это с топографией. Поэтому кукушка, однажды вылетевшая из его головы погулять, обратно дорогу уже найти не смогла. Так вот он после выпуска и уехал служить - без кукушки в голове.
Так уж повелось, что во всем нашем авиационном полку, Боря, помимо своих прямых служебных обязанностей, выполнял ещё роль местного юродивого, выходки которого были притчей во языцех, всей нашей авиационной дивизии.
Ну, например: представьте себе такую картину - идет командир полка в столовую отобедать. А что такое командир авиационного полка. Командир авиационного полка, это не только большой начальник, у которого на плечах погоны полковника, и перспектива генеральской должности в Москве перед глазами. Это, прежде всего лётчик - человек, который постоянно думает о небе. О небе, блин!!! А все, что ездит, ползает и ходит его признаться мало колышет, и даже в какой-то степени раздражает.
Ну так вот, идет он, значится, откушать.
Идет примерно так: глаза полуприкрыты, шаг размеренный, а в голове в это время:
- Земля, Земля я Орел, впереди облако, прошу эшелон 280.
Ему:
- Земля на связи, Орел, эшелон Два Восемь Ноль, разрешаю.
Он такой - хоп, штурвал на себя, облако перелетает, а тут бац - воздушная яма, и глубокая такая яма!!! Он такой - двигатели на взлетный режим и вжжжжж из ямы. А тут опять облако и грозовое такое. Он такой:
- Обходим по правому краю!
А тут, раз... и лошадь на встречу.
Лошадь?! Да, да друзья, это была именно лошадь, на которой в парадной форме, при портупее и кобуре восседал Боря. Боря был грозен, невозмутим и увешан всякими блестящими штучками, начиная от значка ГТО и заканчивая значком «150 прыжков без парашюта». Боря чинно подъехал к крыльцу столовой, слез, привязал лошадь к перилам. После чего Боря снял фуражку, осенил себя крестным знамением, и, окинув офигевшего командира полка суровым взглядом, неспеша зашел в двери.
То, как после увиденного зрелища выражался командир полка, не осмелюсь цитировать даже я. Ибо ни до, ни после этого, я больше не слышал подобных лингвистических конструкций. Хотя, верьте мне, слышал я их немало.
Или вот: сидим мы в тех. части. Я, зампотех и начальник роты связи, сидим, списываем благополучно стыренные на кануне и уже благополучно пропитые горюче-смазочные материалы. Настроение рабочее, бумаг много, сидим, скрипим шариками авторучек. Тут заходит Боря. Молча заходит. Постоял, посмотрел на нас, прошелся взад-вперед с видом школьного учителя на «контрольной». После чего, молча достал из кармана гранату, выдернул чеку, положил гранату на стол и ушел, свистя «Калинку».
Вы, друзья чувствовали когда-нибудь, как мгновение сливается с вечностью? А как сфинктер ануса мгновенно становится диаметром в 0.000000001 микрона?
Вот, в тот момент я почувствовал что-то подобное. Какую-то долю секунды, мы сидели просто в оцепенении, после чего три пары рук схватили гранату и вышвырнули её на улицу сквозь закрытое окно. Стёкла брызгами... Нет, взрыва никакого не последовало - граната муляжом оказалась. Но кто в тот момент об этом думал...
Как вы сами, наверное, догадываетесь, Боря далеко в тот день не ушел, более того отхватил неслабых дюлей. Но вы думаете это пошло ему на пользу?! Щас.
В принципе, все эти Борины выкрутасы, до добра довести естественно не могли. Так оно и случилось. И случилось это как ни странно в Новогоднюю ночь.
Вся наша компания уже встретив новый 1997 год, вышла на улицу, дабы раскрасить новогоднее небо разными фейерверками. Китайскую пиротехнику мы не покупали, а пользовались исключительно ракетницами, коих на складе было как грязи и любой желающий мог взять себе столько, сколько мог унести. Ракетницы эти были не простыми картонными гильзами с веревкой, а представляли собой нечто, похожее на авторучку с небольшим рычажком, мы их называли «мортирками». Настрелявшись вдоволь, мы решили уже, было пойти в тепло и продолжить праздник там, как тут появился Боря. Ну не выгонять же человека, тем более он принес с собой шампанское.
Пока мы откупоривали шампанское, Боря щелкал рычажком той самой «мортирки», причем направленной в нашу сторону. Увидев это, мы попросили его прекратить маяться фигнёй, и убрать «мортирку» от греха подальше. Боря хмыкнул, и запихал руку с «мортиркой» в карман своих брюк.
Да только вот убрать-то он её убрал, а щелкать не прекратил. И через какое-то - весьма короткое время, Новогодняя ночь словно бритвой была разрезана совершенно не человеческим воем. Какой это был вой!!! Это именно то, что Каламбия Пикчерз не представляет и вряд ли когда-нибудь сможет себе представить. Я до сих пор холодею от ужаса, когда вспоминаю этот вой.
Боря, со скоростью гоночного болида нарезал круги по двору, из его штанов валил дым, а в воздухе все ощутимее пахло хорошим таким то ли беконом, то ли шашлыком. Народ, откровенно говоря, не знал, что делать. Толи валиться в сугробы от смеха, то ли ловить Борю. В конце концов, его поймали, оказали посильную помощь и вызвали «скорую». Я думаю, вы сами догадались, что Боря отстрелил себе правое яйцо.
Из больницы Боря вышел каким-то грустным и умиротворенным. После этого случая в части он пробыл недолго. Командир с кем-то там поговорил и Боря был переведен куда-то в штаб дивизии на вышестоящую должность. Хотя, говорят, он и там надолго не задержался.
Так, что господа учите топографию. Карьера оно конечно хорошо, но желательно делать её, оставаясь при «своих двоих» так сказать.
Ну так вот, идет он, значится, откушать.
Идет примерно так: глаза полуприкрыты, шаг размеренный, а в голове в это время:
- Земля, Земля я Орел, впереди облако, прошу эшелон 280.
Ему:
- Земля на связи, Орел, эшелон Два Восемь Ноль, разрешаю.
Он такой - хоп, штурвал на себя, облако перелетает, а тут бац - воздушная яма, и глубокая такая яма!!! Он такой - двигатели на взлетный режим и вжжжжж из ямы. А тут опять облако и грозовое такое. Он такой:
- Обходим по правому краю!
А тут, раз... и лошадь на встречу.
Лошадь?! Да, да друзья, это была именно лошадь, на которой в парадной форме, при портупее и кобуре восседал Боря. Боря был грозен, невозмутим и увешан всякими блестящими штучками, начиная от значка ГТО и заканчивая значком «150 прыжков без парашюта». Боря чинно подъехал к крыльцу столовой, слез, привязал лошадь к перилам. После чего Боря снял фуражку, осенил себя крестным знамением, и, окинув офигевшего командира полка суровым взглядом, неспеша зашел в двери.
То, как после увиденного зрелища выражался командир полка, не осмелюсь цитировать даже я. Ибо ни до, ни после этого, я больше не слышал подобных лингвистических конструкций. Хотя, верьте мне, слышал я их немало.
Или вот: сидим мы в тех. части. Я, зампотех и начальник роты связи, сидим, списываем благополучно стыренные на кануне и уже благополучно пропитые горюче-смазочные материалы. Настроение рабочее, бумаг много, сидим, скрипим шариками авторучек. Тут заходит Боря. Молча заходит. Постоял, посмотрел на нас, прошелся взад-вперед с видом школьного учителя на «контрольной». После чего, молча достал из кармана гранату, выдернул чеку, положил гранату на стол и ушел, свистя «Калинку».
Вы, друзья чувствовали когда-нибудь, как мгновение сливается с вечностью? А как сфинктер ануса мгновенно становится диаметром в 0.000000001 микрона?
Вот, в тот момент я почувствовал что-то подобное. Какую-то долю секунды, мы сидели просто в оцепенении, после чего три пары рук схватили гранату и вышвырнули её на улицу сквозь закрытое окно. Стёкла брызгами... Нет, взрыва никакого не последовало - граната муляжом оказалась. Но кто в тот момент об этом думал...
Как вы сами, наверное, догадываетесь, Боря далеко в тот день не ушел, более того отхватил неслабых дюлей. Но вы думаете это пошло ему на пользу?! Щас.
В принципе, все эти Борины выкрутасы, до добра довести естественно не могли. Так оно и случилось. И случилось это как ни странно в Новогоднюю ночь.
Вся наша компания уже встретив новый 1997 год, вышла на улицу, дабы раскрасить новогоднее небо разными фейерверками. Китайскую пиротехнику мы не покупали, а пользовались исключительно ракетницами, коих на складе было как грязи и любой желающий мог взять себе столько, сколько мог унести. Ракетницы эти были не простыми картонными гильзами с веревкой, а представляли собой нечто, похожее на авторучку с небольшим рычажком, мы их называли «мортирками». Настрелявшись вдоволь, мы решили уже, было пойти в тепло и продолжить праздник там, как тут появился Боря. Ну не выгонять же человека, тем более он принес с собой шампанское.
Пока мы откупоривали шампанское, Боря щелкал рычажком той самой «мортирки», причем направленной в нашу сторону. Увидев это, мы попросили его прекратить маяться фигнёй, и убрать «мортирку» от греха подальше. Боря хмыкнул, и запихал руку с «мортиркой» в карман своих брюк.
Да только вот убрать-то он её убрал, а щелкать не прекратил. И через какое-то - весьма короткое время, Новогодняя ночь словно бритвой была разрезана совершенно не человеческим воем. Какой это был вой!!! Это именно то, что Каламбия Пикчерз не представляет и вряд ли когда-нибудь сможет себе представить. Я до сих пор холодею от ужаса, когда вспоминаю этот вой.
Боря, со скоростью гоночного болида нарезал круги по двору, из его штанов валил дым, а в воздухе все ощутимее пахло хорошим таким то ли беконом, то ли шашлыком. Народ, откровенно говоря, не знал, что делать. Толи валиться в сугробы от смеха, то ли ловить Борю. В конце концов, его поймали, оказали посильную помощь и вызвали «скорую». Я думаю, вы сами догадались, что Боря отстрелил себе правое яйцо.
Из больницы Боря вышел каким-то грустным и умиротворенным. После этого случая в части он пробыл недолго. Командир с кем-то там поговорил и Боря был переведен куда-то в штаб дивизии на вышестоящую должность. Хотя, говорят, он и там надолго не задержался.
Так, что господа учите топографию. Карьера оно конечно хорошо, но желательно делать её, оставаясь при «своих двоих» так сказать.
Информация
Навигация
Лучшие истории
Последние комменты
Реклама