В далекие перестроечные годы история сия произошла. На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки Mercedes и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневший лицом спрашивает у своего подопечного:
- Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось видимо.
- У вас что, в канаве - топливо?
- Нет, вода.

В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу - дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
- Тысяча рублей! - сказал госавтоинспектор
- Есть предложение, парни! - парировал Толик - вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
- А не обманешь?
- Клянусь чем угодно. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.

В Швеции организовали лотерейные камеры на дорогах. Когда автомобиль проезжает мимо табло, на нём высвечивается его скорость – зелёная у нормальных водителей и красная у нарушителей скоростного режима. Номера машин фиксируются, и все зелёные водители автоматически участвуют в лотерее. Призовой фонд лотереи формируется за счёт тех, кто превышает скорость.

Шведы, как выяснилось, охотно участвуют в игре – средняя скорость на экспериментальных участках снизилась на 7 километров в час. Возможно, причина успеха заключается в том, что лихачи – народ азартный. Либо, возможно, нарушителям претит мысль о том, что их деньги будут поделены среди "тошнотов", медленных водителей, которых они презирают.

Несколько месяцев назад мой приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или начальник) мастерской и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает:
- Все?
- Да, все.
- Нужно менять?
- Да, нужно.
- Хорошо, меняйте. Но бесплатно. - На его недоумённое выражение фейса добавил. - Я у вас день назад их менял.
Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем. Смотрим - дамочка весьма интересно паркуется. Я своей жене говорю - не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим.

Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже видимо истерика, она путает педали и задом со всей дури въезжает в машину сзади.

Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине.

Зачем нужна собака в машине? - для охраны водителя, кто-то может так ответить. Это тоже будет правильно. Но лучше всего ею распорядился один орел из города Новосибирска. Он посадил псину за руль, когда его поймали пьяным сотрудники ГИБДД.

Когда гаишники загнали в тупик подозрительный автомобиль и подошли к нему, чтоб предъявить непослушному водиле, то за рулем была обнаружена собака… А пьяный владелец авто утверждал, что управлял агрегатом именно пес. Не, ну а вдруг?

Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до широких народных масс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: "Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу".

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно, пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля..

Предыстория: Киев, декабрьский вечер, полный коллапс на дороге, у товарища в машине поломалась печка. Ну и сама история.

Выезжаем машиной домой, снегопад, -15 где-то, едем 5 км/час в пробке, окно в машине открыто, чтоб водительское не запотело, мерзнем, мысленно ругаем СТО, которое печку так и не смогло починить, думаем как согреться... И тут по радио включают песню группы Ария "Беспечный ангел".

Товарищ выдает: "Нам бы тоже сейчас такой ангел пригодился - без печный, печка-то не работает" - у всех в машине истерика, давимся со смеху....
П.С. После порции позитива вспомнили про подогрев сидений, он-то работает. Включили.
Стало теплее, домой добрались к 12, без приключений.

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится выезжать на улицу задом по узкой и извилистой дороге, круто уходящей вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает аккуратно.

Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и говорю:
- Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к дереву, выкрути чуть-чуть руль.
Она посмотрела в левое зеркало, потом в правое и спокойно выехала на дорогу.
А потом мне и говорит:
- Знаешь, это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда буду без проблем выезжать из дома.