Сивоня крутилсо возле ГИБДД. Сажусь в мафыну, ковыляет ко мне бабушко, божий одуванчиг. Ножки трясуццо, губы тоже, седая как моя смерть. Показывает в сторону ВГУЭСа, а там выехать можно? Йа, грешным делом подумал, када она рот открывала, что милостыню попросит...

Не удержалсо, спросить - а вы что на машыне? Она - да! Йа - нет, там перекопано, выезжайте как заехали на Нахоттинский проспект. Тронулсо медленно, намеренно, чтобы посмореть куда она до какой кареты прошкондыбает. В голове фрагмент из "Человек с бульвара Капуцинов", када там врач Светиков прописывает чуть живой старушке две капли перед стрельбой... и она, доползая до своего мерина, лихо на него вскакивает и со свистом срываеццо...

История была где-то в году девяностом... Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск. Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "Валы".

Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт. На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра. Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 метров, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу. И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км. Ну, типа, парень, твоя скорость - 110 км/ч. Радар показывает.

Я начинаю придумывать отмазку...
И в этот момент второй гаишник кричит первому: "Смотри как летит".
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и...
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе). Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин. И далее следует примерно вот такой диалог.

- Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?!
- Видэл да.
- А куда же вы так едете со скоростью 120 км. в час?
- А там еще один знак висит.
- (с удивлением) Какой?

Эта автоисторя произошла в Тольятти летом 1998 года. Город, как известно, находится на берегу Жигулевского моря, а потому влажность воздуха высокая, и бурные ливневые дожди не редкость. Как-то раз после такого дождичка по Московскому проспекту текла речечка глубиной сантиметров 60. А мы как раз возвращались с работы.

Ехали на "Ниве". В общем, встали. За нами едет мужичок на "Мерсе 300". Причем мы уже стоим, а он все едет, что удивительно. Там, где пехота не пройдет... Но, как оказалось, в мерсе двойные уплотнители, и ему эти сантиметры до фени. Так бы он и выбрался, если б навстречу не пробиралась другая "Нива". Она-то и окатила "Мерс" с головой. Видно, немного влаги попало в возушный фильтр, и мотор сам отключается. Стоп.

Мужик сидит в "Мерсе", понимает, что надо просушить фильтр. Открывать двери совсем не хочется - вода под окнами. Он снимает обувь, закатывает брюки и вылезает в окно...

Эта история - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне ни в каком, а съездить за ней в Тольятти - выходило дешевле процентов на 10-15.

Поехали в таком составе: я (так как машину покупать собирались мне, и мне очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж, мои два двоюродных брата, ну и за рулем - их друг. Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат, слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря, крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я. Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион.

В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару автосалонов (а было их в этом городе - огромное количество, не знаю уж, как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что... И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и заезжать куда попало, а пристроиться вон за той машиной, так как она была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за машиной так же, как и мы.

Еду вечером в переполненной маршрутке.
На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:
- А до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее пол-салона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:
- А вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на весь салон рявкнула:
- Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
В общем, вся маршрутка никуда ехать не смогла еще пару минут..

Сидел муж в бане с друзьями, и вот вспомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка".

Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично.

Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущую пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами...

Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче, стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается...

В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было.

Эх, Советская Абхазия... Вина - Во! Чачи - Во! Приехали, поставили палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса, конечно же, с нами - что мы, звери что ли? Уже в изрядной степени подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем:
- Гиви, ддаррагой, ты ккак, ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину.

Гиви молча встает и уходит в кабину. "Эх, обидели человека", - думаю... Заводит Гиви автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева. Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...

Прикольная история случилась этой зимой, морозы стояли лютые далеко ниже тридцати. Получилось так, что пришлось мне возращаться одной такой морозной ночью пешком домой. Ну кто знает пока ты на морозе двигаешься, то холод не так сильно ощущаешь, а вот стоит только остановиться и постоять, когда в пять минут превращаешься в ледышку.

Победно дошлёпав "одиннадцатым маршрутом" домой, я оказался у закрытой железной двери в подъезд. Домофон приветливо написал ОРЕN а дверь ни на миллиметр не сдёрнулась с места. Что за нах? - подумал я?! Магнит не сработал?! И уперевшись в стену подъезда ногами начал рвать на себя ручку двери. Фиг там. Дверь стояла на месте как приваренная.

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил - моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех одна.

Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью - как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета.

Едет в плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка Авео с подмосковным пацаном - всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАД отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно поливает всех матом - какого типа хрена какие-то насекомые имеют наглость втиснуться перед его королевской особой...

Житель штата Кентукки должен был понести наказание за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии, но факт того, что за минуту до проверки у него была отрыжка, неожиданно спас злополучного водителя.

Бертранд Хоулетт был задержан за превышение скорости. Когда офицер полиции провел тест с помощью алкогольно-респираторной трубки, он обнаружил, что содержание алкоголя превышает норму в два раза. Казалось бы, рука правосудия неминуемо зависла над головой подгулявшего водителя, но неожиданно всплывший факт изменил ситуацию кардинальным образом. Во время судебного заседания председательствующий судья Дональд Армстронг обнаружил, что у водителя перед сдачей теста была отрыжка. Судья вспомнил, что в своей прошлой практике прокурора он сталкивался с подобной ситуацией и узнал, что отрыжка существенно искажает данные проверки. Поэтому признав проверку неприемлемой, он вынес оправдательное решение.

Возмущенным обвинителям оставалось только махать руками, а водитель получил в свой личный арсенал надёжный способ борьбы против теста на алкоголь.