Речь пойдет о, казалось бы, простом и давно всем известном процессе замены старого водительского удостоверения. Казалось бы... вот именно, что по началу это только казалось таким простым делом, даже мне, человеку, обходящему стороной ГИБДД и МРЭО и все, что связано с ними. Даже я думал, что все будет быстро, легко и просто, ведь процесс давно налажен, 21-й век на дворе и наверняка уже многие права поменяли или им менять позже, но никак не в те же дни. Как сильно я ошибался, вы поймете из дальнейшего повествования.

Как у человека уже достаточно пожившего на этом свете и понявшего, что без планирования далеко не уйдешь, в моем календаре заранее была жирно выделена дата замены ВУ (водительского удостоверения). Заранее - это аж за три месяца, до этого события. Я знал, что понадобятся, какие-то документы, что придется идти в МРЭО и конечно, что нужны будут деньги, но все это тогда казалось сущей ерундой и у меня не было даже тени сомнения в своих силах. Именно поэтому, наверно, я и дотянул до самого конца, как говорится «приперло к стенке», поэтому и вышло все так суматошно и бестолково.

Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного (ну а вдруг пригодится?) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.

И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и так далее. И, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая:
- А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?

А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать. Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру.

Таксист рассказал. Едет по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - бестолку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала.

Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:
- Что, доспешился?!
Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ только и прокричал:
- Что, дооралась?!

Мелькала недавно прикольная история про госномер Е666АН.
Добавлю свой пятачок.
Недавно подрезал меня один шумахер...
У меня в сердцах вырвалось:
- Во чмо!
И на какой же ржач меня пробило...
Когда я обратил внимание на его номер:
В004МО.

Водитель-мусульманин, когда его оштрафовали за превышение скорости и нависла угроза изъятия водительских прав, попросил у судьи снисхождения, потому что без автомобиля он не сможет исполнять супружеские обязанности в отношении двоих своих жен. Адвокат водителя рассказал, что у его клиента одна жена владеет рестораном в Мортвелле, а вторая - рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным - с другой.

В тот злополучный день полиция остановила мчащегося на встречу водителя, ехавшего более чем с двукратным превышением скорости. При таком нарушении у него должны были мгновенно изъять права, но Мохаммеду Анвару (имя водителя) удалось убедить шерифа в уважительности причины, и дело обошлось штрафом в 200 фунтов.

Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю:
- Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!
Усталый водитель говорит, мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодился следующий:
- Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна...
Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче:
- Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!
Товарищи больше не приставали...

Работаю я в одной ну оочень крупной конторе. Ну и занимаю должность шефа по аналитике, то есть как бы являюсь замом гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100 человек, плюс по филиалам тоже порядка сотни. Ну так вот, есть у меня машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу практически всегда, так как ну оочень ее люблю и эта машина - внимание - ВАЗ 2106 или проще говоря - шестерка (в гаражах еще пылятся пежо 607, мерс спринтер, ситроен С6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко).

Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют, кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с женой), а вот с подчиненными иногда происходят более интересные истории.

Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов) достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права).

Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой 193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми соответствующими разрешениями.

Отслужили два брата-близнеца армию и надумали пойти в милицию служить.
Тогда это еще было ГАИ.
А теперь сама история.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль.
В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости.
Ясно дело штраф, дырка в талон, дальше свободен!
Водитель зол, бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает...
Падает.
Через 10 км. его за превышение скорости останавливает второй брат.
Всё, что смог сказать водитель:
- Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

Автобус ПАЗик.
Недавно была остановка.
И тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти.
Она по требованию...
Он, естественно, жмет на кнопочку над дверью...
Тишина...
Он недоумевающе смотрит на нее, жмет еще... она не звонит...
Он не унимается, жмет еще и еще...
Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого все это время мигала сигнальная лампочка):
- Дзинь!.. твою мать!!!

Как-то раз голосую машину.
Останавливается джип. Лендровер и довольно свежий. Однако...
Водитель рассказывает историю - мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается случайными заработками...

Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу - два в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями. На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую наглость подваливает мент:
- Ты что ж, ирод, делаешь?!