Вчера батя из рейса вернулся, рассказал, что тащил мужика от Лосева до Ростова. У нас MAN одиночка, у мужика - МАЗ Зубр (или Зубренок). У того то ли коленвал лопнул, то ли шатун, короче, движок заклинило. Короче, подошел он к бате на стоянке, попросил дотянуть. Батя согласился. Так мужик... заплакал. Батя сначала даже не понял, вроде не пьяный, адекватный.

Потом тот рассказал - он пять дней простоял в Лосево на стоянке и ни один водила не согласился взять его на буксир! Один москаль так и вовсе "прикололся" - давай 40.000 рублей, потяну. Если сложно представить состояние мужика - представьте себе -10 на улице, холодная машина и 5000 в кармане, до дома 800 км. Потом ему жесткую сцепку сварили за 4000 и батю он по карточке на Лукойле заправил.

Во что превращается народ - мне страшно...

Последние два дня моя Приора перестала нормально заводиться и я начал всерьёз задумываться об иномарке. Ну почему вазовский автомобиль, несколько дней назад прошедший ТО-3, с новым аккумулятором, вдруг перестал заводиться? То есть стартер крутит, а движок не схватывает. Причём не важно "нахолодную" или "нагорячую". Раза с десятого получалось, но это же не езда - и я поехал на СТО в надежде, что я буду без машины хотя бы день и мою проблему решат.

После недолгих описаний симптомов, мастер-приёмщик (дай Бог ему здоровья) попросил ключ-сигналку от машины и через секунду вернул его, со словами: "А попробуйте теперь завестись". Я с явным скепсисом почапал к машине и завёл её 4 раза подряд. И весь остальной день она заводилась абсолютно нормально!

Вопрос знатокам: что сделал мастер-приёмщик?

Итак, сидел я, значить, у себя в конуре, и думал насчет, а не съездить ли мне в Москву. Сказано - сделано. Примерно 16 сентября я пустился в путь. Встал пораньше, с тем, чтобы часов в 7 уже выехать. Но, естественно, выехал чуть позже, т.е. в 7.20 - 7.30.

Сюрприз: стекла запотевают изнутри и мокрые снаружи (дождь). В автошколе нас ничему такому не учили. Уроды. Вылезаем, протираем (это все еще не доехав до канала вдоль ДСК). Включаем печку. Печка противно подвывает. Ну и хрен с ней.

Итак, мы едем-едем-едем, уже едем по Пионэрской. Как все круто, я, да еще и на машине, и еду в Москву на работу. Ну не крутой ли я...

Сворачиваем на ярославское шоссе. Крутость растет в геометрических пропорциях. Разворот в сторону Москвы. Машин много. Та-ак. Штаны начинают медленно (все быстрее и быстрее) наполняться. Крутость уменьшается в геометрических пропорциях. Машин все больше. Бляяяяяя... Аккура-атненько вползаем на ярославку с разворота на Москву. Глубокий облегченный вздох. Фф-ууу. Пробка. Отдыхаем.

Устроился знакомый работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.

Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!

Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - ё-моё!!! А деньги-то! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!

Эта смешная автоистория поведана мне мим братцем. Он в милиции работает, есть там у них один товарищ. Я не берусь, судить тупой он или нет, думайте сами.

Купил доблестный страж правопорядка первую свою машину. Во всем, что касается автомобилей он новичок. По такому случаю, во время «обмывания» свежеприобретенного, раздолбанного форда эскорт, этому товарищу посоветовали:
- Ты тосол в радиатор залей, на завтра минус десять передали.

Утро, все уже давно на работе, этого товарища нет. Минут через 20, приезжает он на скотовозе. Скотовоз - это наш местный автобус. По утрам, в час пик, если ты заходишь в переднюю дверь, то, по всем законам физики, из задней двери кто-то вываливается!

Спрашиваем у него:
- Что с твоим фордом?
- Да радиатор лопнул! - отвечает это чудо.

Очень старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.

В отделение Понтиак корпорации дженерал Моторс пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Понтиак. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Понтиак есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку.

Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге - дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге - в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!

Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства - мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!

Эта смешная история случилась в 1998-ом году неподалеку от Чебоксар. Сам я из Казахстана, ездил в «Нижний» покупать себе волгу. Так вот, купил я, значит волгу, еду на ней обратно... Вполне предсказуемо меня останавливает патруль ГАИ. Причина банальная (млин, хоть бы фантазию включили да?) - я, оказывается, двигаясь по трассе, сам того не заметив пересек двойную сплошную.

Спорить с гайцами было бессмысленно (да и отмороженные они какие-то были, с виду - 100% гопы, только в форме). Да и смысл нашей беседы сводился к одному - у вас новый автомобиль, не успели купить, а уже нарушаете! Непорядок! Давай, штраф плати! А то «ФАРТ» обеспечен.

При этом «штраф» был такой, что мне хватило бы залить бак до полна два раза подряд. Лица доблестных стражей авто порядка прямо-таки светились жаждой наживы! Они явно прикидывали в уме, на что пойдет мой «штраф»...

- Все в порядке, - сказал, наконец, Юра, - машина в угоне не числится. - Он заглянул под капот, окликнул владельца, спросил: - А чего движок весь в масле?
Тот подошел, начал небрежно объяснять что-то о недавнем ремонте.

- И заднее колесо спущено, - проговорил Юра.
- Наверное, прокол, - сказал владелец, и добавил торопливо. - Запаски нет. Но я сегодня хочу продать обязательно. У меня покупателей уже очередь стоит. Звонили целый день.
- Потому что цена хорошая, - я кивнул.
- Слишком хорошая, - уточнил Юра, - а что, никто не предлагал заплатить больше, забрать сразу?
- Предлагали, конечно, но мы же договорились с вами.
- И как мы ее заберем без запаски? - Юра задумался. - Она хоть на ходу у тебя?
- Конечно, - заверил владелец. - Могу завести - прокатиться.
- Не надо на спущенном колесе ехать. Потом придется диск менять. А может, и подшипник, - Юра снова заглянул под капот, попросил. - А ну-ка заведи.

Машина завелась без проблем. Двигатель работал ровно и тихо.

Ростов, вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к своей грузовой машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.

- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хрен он докажет, что ровно стоял (подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось).
- Неее, мужик, так ты её не утащишь...
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.