Дело было в одном достаточно крупном городе, ДТП - девушка неудачно перестроилась.
Ну, ессессно, ГАИ, протокол и так далее.

Когда "уличная" стадия оформления подошла к концу и настало время ехать в ГАИ для дальнейшего оформления, инспектор подходит к этой самой девушке с предложением сесть за руль своего авто и проследовать в отделение, на что деушка отвечает: дескать, боюсь, давайте вы сам сядете за руль.

Делать нечего, сел... Глядь по зеркалам, а там!... Везде небо!!! И никакой дорожной информации. На вопрос ГАИшника: как же она ездит, и, самое главное, перестраивается, девица выдала ошеломляющий ответ: как в автошколе научили - включаю поворот и считаю до трех!

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь, собственно, диалог.

Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо офигевающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
- Почему у вас маяк на крыше.
- Я так хочу.
- А где разрешение.
- А мне не надо.
- Как это?

У моего коллеги был знакомый, который купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и, естественно, имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прифигачил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал - это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.

И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.

Знакомый попал в ДТП.
Спорная ситуация.
Отдал гайцам флешку из регистратора.
Опечатали ее в конверт.
Гайцы внимательно изучили...
Признали невиновность по ДТП.
И за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке и, в конце концов, лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Едем в командировку в район.
Путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит:
- Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?
Я говорю:
- Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
- Как?!
- Вылезай из-за руля, я сяду!

В Белой Церкви есть такой район - "Гаёк". Там раньше стояли летуны, потом вертолетчики, раньше летали, сейчас просто стоят самолеты без воинов. Ну и история оттуда, но очень похоже на байку - хотя рассказчик клялся, что все так и было. Для придания некоторого литературного облика слегка добавил от себя, не искажая общей картины.

Начало перестройки, гласность, Кока-кола, жвачка и так далее. На волне всеобщего ускорения прапорщик из БАО решил, что его мотоцикл ИЖ-Юпитер слишком медленно ездит. Для того, чтобы "ветер упругими струями хлестал по лицу", было решено использовать комбинированный стреляющий механизм катапультного кресла К-36ДМ (в качестве справки: масса К-36ДМ равна 122 кг, сюда надо добавить массу пилота с полным снаряжением, и вот эту всю массу стреляющий механизм в течение 0,1 секунды должен выбросить из кабины на безопасную высоту, где потом включаются реактивные двигатели, и, если необходимо, двигатели коррекции).

Для оказания помощи был привлечен еще один прапорщик - техник самолета. К мотоциклу приварили направляющие, установили стреляющий механизм, вывели кнопку пуска и назначили дату испытания.

Ночью у одного нашего сотрудника вскрыли машину.
И первым делом полезли отверткой ломать бардачок.
Причем, то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили...
Итог вскрытия таков:
- одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли;
- второго - ищут;
- сотрудник в шоке;
- офис ржет.
Кто-то говорил, что эта хрень со скоростью 140 км/час раскрывается...

История произошла где-то в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию.

Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине, передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было минут 20, а ехать - минут 40.

Итак, едем мы по какому-то стриту и тут... машина внезапно окутывается паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению. Ну что ж, забавлять так забавлять.

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине.
Задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку.
Ну что - чертыхнулся, уехал.
Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому троллейбуснику.
Он мне:
- Э, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились...

Отправился в гости к друзьям. Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу. Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.

Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом:
- Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!

Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль - в любом случае черпанешь чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед... Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин...