Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным. Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали милиционеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет. Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это пожалуй было лишь каплей в море.
А еще я очень рано осознал, что деда мороза нет. В один новогодний вечер явился ко мне Дед Мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс, как мне тогда объяснили сильно уставшую, Снегурку, которая от усталости что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на руках у Деда Мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но тут свершилось непоправимое - под растущей из резинок бородой я узрел соседа дядю Витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил мне апельсин и свалил.
А я на него затаил обиду лютую - стишок был длинным, а апельсин очень коротким. Вот апельсин есть, и вот его уже нет. А стишок я долго учил. Посему я отважился на месть лютую, благо дядя Витя жил всего лишь на этаж ниже. Я решил сделать потрясающих масштабов бомбу, которую подложу ему под дверь. И тут же принялся за дело. Разобрав старый чёрно-белый ламповый телевизор, я извлёк пару ламп. И тут же их, дабы удостовериться в их взрывоспособности и огромной разрушительной силе, я все их скинул с балкона. Лампы разлетались с громким хлопком и довольно неплохим разбросом стекла вокруг себя. Но тут, скидывая последнюю лампу и полностью убеждаясь в сносности мого потрясающе мощного и разрушительного оружия, (которое должно было подложиться под дверь, и на которое дядя Витя пренепременно должен был наступить и познать всю мою гениальность в изобретении губительных механизмов) я осознал что скинул последнюю лампу и больше их не осталось. Разве что во втором телевизоре, который стоял на шкафу и который я не смог спустить вниз для осуществления извлечения моего коварного оружия.
Поняв безвыходность ситуации, но тем не менее не успокоившись, я принялся за конструирование нового коварного механизма. Только на этот раз из вентилятора. Воткнув вилку в розетку и убедившись в работоспособности вентилятора, я начал думать как из этой грозной вещи мне сделать воистину разрушающую мощь. И тут мне в голову пришёл потрясающий план действий. Усилить вентилятор до всего-ничего степени, что он сможет меня поднять в воздух. После чего я на нём взлечу на злополучный третий этаж и обплюю ему все окна. Тут же я принялся за усиление вентилятора. Первым шагом, конечно, стала его полная разборка с непременной потерей большей части деталей. Чтобы после моего коварного плана из этой шайтан-машины никакой кудесник снова вентилятор сделать не смог.
Моей тотальной ошибкой стало то, что я таки забыл выдернуть штекер вентилятора из розетки, засунутый туда чтобы убедится в работоспособности сего девайса. После того как меня шарахнуло током и у нас в квартире вылетели пробки (как я маленьким не сдох - мне не понятно и по сей день, наверное Мир просто не захотел терять такого сумрачного гения как я) я выбежал из комнаты, где производил таинство усиления вентилятора, всем своим видом показывая что всё пиздато и я вообще не имею понятия что произошло, но выдали меня в тот момент, пожалуй, волосы, дыбом стоявшие на голове. Может это было некое проявление статического электричества или же я просто на столько шуганулся, но волосы стояли вертикально вверх. План по мщению дяде Вите я решил временно свернуть, ибо тот день был каким-то неудачным и совершенно непригодным для мщения.
И я решил изобрести что-то воистину эпохальное. То, что потрясло бы весь мир. Я сел и начал думать, поигрывая штекером от тройника. И тут я осознал, что на самом деле вечный двигатель и как следствие бесплатный неиссякаемый запас электричества и наоборот лежит у меня прямо под ногами. Имя сему чуду ТРОЙНИК.
Дождавшись вечера, когда вся семья была в сборе, я решил эффектно продемонтстрировать сие изобретение. Так сказать моим единственным подопытным. Они же судьи моих изобретений, они же судебная и в угол ставящая власть... Вставив штекер тройника сам в себя (это должно было обеспечить запитку электричеством и оставить еще целых две розетки бесплатного электричества) я с радостным криком: "Щас я вам покажу что я сделал!", который всякий раз наводил ужас на мамку с бабушкой, собственно как и весёлый возглас: "Пацаны, смотри как я могу!", я вбежал в зал, где тут же выдернул штекер телевизора и вставил его в изобретённый мной электрогенератор. Естественно, телевизор потух, и не смотря на опробованные мной обе розетки, включатся не хотел. Тем временем я увидел на лицах мамы и бабушки разительное изменение - они из судий моих изобретений с нереальной скорости превращались во властелинов углов и моего там стояния. Уже в углу я понял что показывать своё изобретение в самом конце серии Санта Барбары, на самом интересном месте, не стоило.
Впрочем, всё закончилось не так уж и плачевно. Дело в том что меня иногда закрывали в ванной, а не ставили в угол, так произошло и на этот раз. С одним маленьким отличием - бабушка хотела искупаться и пока я один сидел в туалете, она решила набрать в ванну воды дабы отпуская меня на свободу осуществить своё желание. Её ошибкой стало то что она думала что рационально мыслить может только она, и заходя в ванную со словами: "Хорошо можешь выходить, только до электричества без спросу не лезь", она увидела меня весело плескавшимся в ванне, в тёпленькой водичке.
Получив за полчаса два наказания подряд, я тут же понял что пора становиться взрослым, чтобы я тоже мог кого угодно наказывать. Наказывать незнакомых мальчиков и девочек, которые не поделились конфеткой или шоколадкой. На самом деле это я только сейчас понял, что для себя я изобрёл и диктатуру, но сейчас не об этом. На самом деле я не очень-то понимал почему буду наказывать всех кто со мной не поделился сладеньким, ибо сладкое я не любил. Но по общепринятому мнению сладкое было вершиной и самой желаемой наградой. Собственно моя нелюбовь к сладкому не добавляла мамке ниточек манипулирования мной. Поэтому получилось, что я был крайне неподкупным ребёнком. Что, собственно, меня не смущало. Ибо никакая конфета, даже самая вкусная, не могла остановить моё всепоглощающее желание пошалить.
Поняв безвыходность ситуации, но тем не менее не успокоившись, я принялся за конструирование нового коварного механизма. Только на этот раз из вентилятора. Воткнув вилку в розетку и убедившись в работоспособности вентилятора, я начал думать как из этой грозной вещи мне сделать воистину разрушающую мощь. И тут мне в голову пришёл потрясающий план действий. Усилить вентилятор до всего-ничего степени, что он сможет меня поднять в воздух. После чего я на нём взлечу на злополучный третий этаж и обплюю ему все окна. Тут же я принялся за усиление вентилятора. Первым шагом, конечно, стала его полная разборка с непременной потерей большей части деталей. Чтобы после моего коварного плана из этой шайтан-машины никакой кудесник снова вентилятор сделать не смог.
Моей тотальной ошибкой стало то, что я таки забыл выдернуть штекер вентилятора из розетки, засунутый туда чтобы убедится в работоспособности сего девайса. После того как меня шарахнуло током и у нас в квартире вылетели пробки (как я маленьким не сдох - мне не понятно и по сей день, наверное Мир просто не захотел терять такого сумрачного гения как я) я выбежал из комнаты, где производил таинство усиления вентилятора, всем своим видом показывая что всё пиздато и я вообще не имею понятия что произошло, но выдали меня в тот момент, пожалуй, волосы, дыбом стоявшие на голове. Может это было некое проявление статического электричества или же я просто на столько шуганулся, но волосы стояли вертикально вверх. План по мщению дяде Вите я решил временно свернуть, ибо тот день был каким-то неудачным и совершенно непригодным для мщения.
И я решил изобрести что-то воистину эпохальное. То, что потрясло бы весь мир. Я сел и начал думать, поигрывая штекером от тройника. И тут я осознал, что на самом деле вечный двигатель и как следствие бесплатный неиссякаемый запас электричества и наоборот лежит у меня прямо под ногами. Имя сему чуду ТРОЙНИК.
Дождавшись вечера, когда вся семья была в сборе, я решил эффектно продемонтстрировать сие изобретение. Так сказать моим единственным подопытным. Они же судьи моих изобретений, они же судебная и в угол ставящая власть... Вставив штекер тройника сам в себя (это должно было обеспечить запитку электричеством и оставить еще целых две розетки бесплатного электричества) я с радостным криком: "Щас я вам покажу что я сделал!", который всякий раз наводил ужас на мамку с бабушкой, собственно как и весёлый возглас: "Пацаны, смотри как я могу!", я вбежал в зал, где тут же выдернул штекер телевизора и вставил его в изобретённый мной электрогенератор. Естественно, телевизор потух, и не смотря на опробованные мной обе розетки, включатся не хотел. Тем временем я увидел на лицах мамы и бабушки разительное изменение - они из судий моих изобретений с нереальной скорости превращались во властелинов углов и моего там стояния. Уже в углу я понял что показывать своё изобретение в самом конце серии Санта Барбары, на самом интересном месте, не стоило.
Впрочем, всё закончилось не так уж и плачевно. Дело в том что меня иногда закрывали в ванной, а не ставили в угол, так произошло и на этот раз. С одним маленьким отличием - бабушка хотела искупаться и пока я один сидел в туалете, она решила набрать в ванну воды дабы отпуская меня на свободу осуществить своё желание. Её ошибкой стало то что она думала что рационально мыслить может только она, и заходя в ванную со словами: "Хорошо можешь выходить, только до электричества без спросу не лезь", она увидела меня весело плескавшимся в ванне, в тёпленькой водичке.
Получив за полчаса два наказания подряд, я тут же понял что пора становиться взрослым, чтобы я тоже мог кого угодно наказывать. Наказывать незнакомых мальчиков и девочек, которые не поделились конфеткой или шоколадкой. На самом деле это я только сейчас понял, что для себя я изобрёл и диктатуру, но сейчас не об этом. На самом деле я не очень-то понимал почему буду наказывать всех кто со мной не поделился сладеньким, ибо сладкое я не любил. Но по общепринятому мнению сладкое было вершиной и самой желаемой наградой. Собственно моя нелюбовь к сладкому не добавляла мамке ниточек манипулирования мной. Поэтому получилось, что я был крайне неподкупным ребёнком. Что, собственно, меня не смущало. Ибо никакая конфета, даже самая вкусная, не могла остановить моё всепоглощающее желание пошалить.
Информация
Навигация
Лучшие истории
Последние комменты
Реклама