Случайно наступил кому-то на ногу - значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно - и мы поссорились).

Если двое обходят столб или дерево с разных сторон - они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).

Большие комары - малярийные, а малярия - это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).

Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).

Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).

В выходные сидел дома со своим 4-х летним сыном. Где-то под вечер чадо подозрительно притихло. Я уже давно усвоил, что такая тишина - это не к добру! Нахожу его в своей комнате с моим смартфоном в руках. Сын без остановки чё-то на нём жмет. Ну, думаю, хрен с ним, жмет и жмет... Ругаться не стал, но смартфон отобрал.

Сижу на кухне, пью кофе. Вдруг приходит смс от старого приятеля - «???». Начинаю догадываться, лезу в историю и бааааа! Сынуля успел настругать штук так 30 смс-ок типа «Рваорпагоы, ыунвпгнав - лоуиа83 ошуво» и разослать их по контакту. Несколько смс поймали близкие друзья, а оставшиеся 20 с лишним смс ушли одному практически незнакомому человеку - я у него когда-то что-то чинил, за давностью лет уже не упомню...

Ну, думаю, хрен с ним! Придется ему меня простить.
Часа через полтора приходит от него ответ: «Человече, ты кто? И что ты курил?»

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Мне было 15 лет и мы стояли с другом в книжном магазине и смотрели книжки с самолётами, говорили на эту тему и всё такое прочее. На нас долго смотрел мужчина лет 40 в длинном пальто и нахлобученной шляпе, а потом подошёл к нам и сказал, что он авиамоделист и мы бы могли с ним клеить модели самолётов у него. Дал нам адресок с телефоном где-то на окраине и мы разошлись. А потом мы надумали пойти - позвонили и пошли.

Дома у него случилось страшное - его жена отрезала нам по здоровенному ломтю шоколадного торта и мы действительно начали клеить самолётики. Меня все эти манипуляции с лобзиком и наждачкой как-то утомили и я больше к нему не ходил, а друг ходил, они чё-то там такое склеили, что получило приз на выставке.

И вот прикиньте - никого эта история не удивила. Не удивила она его жену - а зачем её муж приглашает к себе подростков? Не удивила нас - а почему он вдруг нами детишками заинтересовался? Всё как бы было просто и понятно - мужику было интересно клеить самолётики в компашке и заодно научить хитростям этого дела детей.

Нынешняя антипедофильная истерия привела к тому, что между детишками и взрослыми возникла нехилая такая пропасть. Детишки свято убеждены, что интересоваться их детскими делами может только больной педофил-извращенец, а взрослые боятся поинтересоваться делами детишек в опасении быть обвинёнными в педофилии.

Эта смешная история произошла совсем недавно. Пришлось мне самому сына укладывать (обычно это жена делает). Я после работы - фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дергаюсь особо. Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал - расскажи сказку...

Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать красную шапочку (его любимая сказка). Сын слушает, а я в полудреме сижу, рассказываю:
- Жила-была девочка, и звали её Красная шапочка... Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести.

Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал.
И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо.
Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что?! Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!
Не нашлась, что ответить.
Нотацию пришлось свернуть...

Знакомый мой приходит как-то раз домой с работы...
Навстречу выбегает его трехлетний ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.

В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!!
Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо.
Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!

Все летние каникулы я отдыхал я в деревне. Жил там у меня братец.
Вот как-то раз с братцом и его дружанами на чьей-то лодке отправились мы вверх по теченью просто так покататься. В лодке нас было человек десять. Двое на веслах, лодка дюралевая, тяжелая «Прогресс» кажется.

Посередине реки проплываем мимо деревенского пляжа, рядом с ним на берегу сидят рыбаки и ловят рыбу. Вдруг пацаны с лодки начинают один хлеще другого орать что есть сил:
- Кривонос!!! Гребаный в нос!!!
Они орут и я ору. Они примолкли, а я все ору.
Немного погодя, догоняет нас мужик на легкой фанерной лодке.
- Попались сучата!!!
И херачит удочкой по башке первого попавшегося. Об третью или четвертую голову удочку он сломал. Достает весло:
- Ты кричал!? Ты кричал!?
Спрашивал он по очереди и, услышав ответ «Нет», херачил веслом кому по спине, кому по груди.

Племянник мой - воспитанник одного из СДЮШОР в столице, хоккеист растет.
Созваниваемся как-то с сестрицей, рассказывает про родительские «битвы» на сайте СДЮШОРа.
Была у их команды с кем-то игра, которую наши проиграли с очень неприличным счетом.
После каждой пропущенной шайбы полевые игроки подъезжали к вратарю и примерно следующее ему выдавали:
- Ты чё, пидор! Сколько еще пропускать будешь?
Ребятишкам по 9 лет тогда было.

Уже дома мама вратаря поинтересовалась, что он такой грустный. Он и рассказал ей про отношение товарищей по команде к нему во время и после игры. Мама к компу, заходит на форум клуба и на праведной злобе стала поносить защитников, нападающих и больше всех досталось моему племяшу.

Сестрица моя в долгу не осталась. На чистом русском поясняла кто умеет играть, кто не умеет. Минут через пять после начала этого «Вече Новгородского», участники форума стали выявлять лимиту и с надписями «Понаехали тут и права не имеете», чем сильно раздражали тех, кто "понаехали".

Учительница младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и охреневает.

На тщательно разглаженном листе растопырился намертво вклеенный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием «порхают» штук пять бабочек скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений решила поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой.

Порадовало как сразу отреагировал на проблему папа.