Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке... И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели...

Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега.

Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...)

На ночь Юля читала Вовке сказку.
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы...
- Эту сказку я знаю! - заявил Вовка.
- Откуда? - спросила Юля.
Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала.
- Папа рассказывал?
- Не-а! Юрик...
- Что еще за Юрик?
- Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. - Вообще-то, мне нельзя о нем рассказывать.
- Почему?
- Папа не велел.
- Хм! - удивилась Юля.

Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенку песок в глаза. Или огреть лопаткой по голове. Такое уже бывало. Поэтому с Вовкой никто не дружил. И вот возник какой-то Юра.

Когда тебе всего шесть лет, а в твоей дворовой компании уже все битые жизнью и матерые пацаны восьмилетки, хочется сделать что-то такое, что раз и навсегда подняло бы твой авторитет, и они наконец-то перестали называть тебя «малым», и дали настоящую пацанскую кликуху.

Мне нужен был настоящий пацанский Поступок. Они-то уже все прошли: и халву с лимонадом из магазина тырили, и одноклассниц на третьем этаже школы защупывали, у Почекута даже была настоящая ракетница, а я только откинулся из подготовительной группы детского сада. Конечно, я уже научился сплевывать со щелчком, и даже перестал путать значения некоторых известных мне блатных словечек. А то выдал на прошлой неделе.

Подвалил к скучающим на скамейке корешам, сплюнул, и презрительно, сквозь зубы процедил: «Меня вчера сосед закозлил, я ему кнопку звонка сжег...» Тут сразу, толпа пацанов, а их в ней было четверо, начала ржать в корчах. Они сквозь слезы тыкали в меня пальцами, что-то там с гоготом кричали: «Ну и как тебе теперь живется козлина?!..» Я ничего не понимал, ведь в эту фразу пытался вложить все свое презрение к козлу соседу, и отсутствие страха, когда он тряс над моей головой кулаками и обещал глаз на жопу натянуть.

Городской автобус (весьма переполненный...)
В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком.
А так же солидный полковник и симпатичненькая дамочка.
Всем тесно, но едем...

Перед одной из остановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает...
Растерянно оборачивается и...
Ни слова не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху!
Народ замер в ожидании и предвкушении...
Полковник заливается краской и на ближайшей остановке выпрыгивает из автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло...

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер.
Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься.
Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне.
Вдруг вижу - едет прямо в яму.
Глубокую очень яму.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробеееел!!!"
Знаете, он перепрыгнул.

Вчера вечером с супругой совершали покупки в одном крупном супермаркете. Пока жена бегала по рядам, в поисках нужной вещи, я покорно ожидал ее с тележкой рядом с огромной корзиной для товаров, доверху наполненной солнцезащитными очками. Ну вы знаете, по 30 рублей за штуку, полностью из пластмассы (включая "стекла"), сделанные заботливыми руками китайских производителей.

Мое ожидание ненароком скрашивали многочисленные тетки, роющиеся в этой корзине и примеряющие эти "изделия" на свои лица. Особой популярностью пользовались очки а-ля "навозная муха", в пол-лица. Тут к пихающейся толпе присоединилась немолодая уже мамаша с хрупкой девочкой лет трех...

Дочка в первом классе.
Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит...
А потом как заголосит во всё горло:
- Туалетик ты мой, туалетик, гадят в тебя все, кому ни попадя!
Ну всё, думаю, дитя уже от уроков свихнулось.
Осторожно спрашиваю, в чем дело.
Дочка отвечает:
- Вот не получается у меня учиться, вот вырасту я большая, не поступлю в институт, не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него уже сейчас гадят!

Однажды в конце шестидесятых годов того века брата отправили на всё лето в Запорожье, к бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается от нашего родного города науки - Обнинска, а уж в те годы это был просто другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень), несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад (благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь). Находился он прямо в нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна - милая пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за 70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

В моем далеком детстве, когда собиралось много гостей...
Я любил незаметно добавлять маленькую капельку йода в чай.
Цвет и вкус чая от этого не меняются.
Но если опустить в напиток булку...
То она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает...
Все с ужасом смотрят!

Исходная ситуация изначально экстремальна: молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам.

Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по квартире, как тот зайчик-энерджайзер, без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбл, как ни жестоко это звучит.

Удар сильный, слезы, крик, глаз за пять секунд опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но, надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую, во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь.