В поисках любви

Она сидела на полу и вспоминала разговор с подругой:... жалость и любовь - это две разные вещи, человек либо любит, либо жалеет... может ты хотела не жалости, а любви... О, Боже! Как же права была её подруга когда сказала это, ведь именно любви она и хотела. Она так хотела любви, искала её столько лет, быть может всю свою жизнь. И сейчас она попробовала проанализировать любит ли её кто-нибудь. И ответ был - нет! Быть может, она ошибалась, не видела, не понимала, но сейчас она не нашла ни одного человека, который дал бы ей понять, что любит её, будь то муж, мужчина, подруга, знакомая, родной человек. Ей казалось, что всем всё равно на то, что ей больно, всё равно, что ей очень трудно, тяжело. Все равнодушно и холодно смотрели на то, что она страдает и лишь осуждали её за слабость. Никому не было дела, что с ней будет дальше. И в чём бы ни была причина того, что она не умеет, не знает как справляться с трудностями, решать проблемы, преодолевать сложности и зрело рассуждать и поступать, разве любящие люди оставят человека одного в беде, в минуты когда ему плохо?

Она анализировала окружающих, видела в отношениях с ними: жалость, страсть, выгоду, привычку, безразличие, вежливость, маски, равнодушие, что угодно, но не любовь. Ей очень больно и тяжело сейчас, но она не хочет никому рассказывать о том, что разошлась с мужем, о том как тяжело когда видит его, как обжигающая боль течёт по её венам вместе с кровью, о том, как от боли ломит всё тело до потери сил, что она еле идёт, что вот-вот упадёт, о том как она падает порой от бессилия, а потом снова встаёт.

Она решила пока не говорить о том как ей плохо, о том, что происходит. Она совсем одна со своими проблемами и порой она может заплакать при окружающих, порой она много молчит, порой грустит, порой ведёт себя не сносно, возмущающе, и окружающие её совсем перестали понимать, просто они не знают ничего. Они считают её слабой, но так ли она слаба как они думают?! А они смогли бы в одиночку как она справиться со всем, что с ней происходило, никому ничего не говоря, даже самому близкому человеку? Так ли она слаба? Они говорят: Себя нельзя жалеть, а ты себя жалеешь! Но кто же если ни она сама сможет её пожалеть, они лишь осуждают её за слабость. Именно жалея себя она справится со всем, никому ничего не рассказывая и не объясняя. И пусть они осуждают, теряясь в догадках от непонимания и неизвестности. Она знает, что во Вселенной нет ничего правильного или неправильного - это просто есть, а правильным или неправильным это делают люди. У каждого своё понимание, что правильно, а что нет. Хорошей для всех невозможно быть, ведь если одни будут рады смотреть на огонь, сидя рядом с тобой, то другие будут рады смотреть как ты горишь на этом огне. То, что хорошо для одних, плохо для других, то же и с правильностью, у каждого своё восприятие мира, вещей, свои взгляды и это не говорит, что одни правы, другие не правы. Каждый живёт своей жизнью и по сути окружающим всё равно, что там у тебя. Те кто хочет осудить - осудят, кто не хочет, тот и не станет, чтобы ты не сделал. Окружающим не виднее... Мнение окружающих не значит ничего... Мнение окружающих не будет значить ничего, если ты его не примешь, если ты с ним не согласишься, если ты его не подтвердишь - это будет всего лишь мнение. Она знает это...

Пока она, сидя на полу, анализировала, задыхаясь от слёз, она сжала руки, в очередной раз попыталась поднять их с пола и у неё получилось. Она встала и рыдая пошла в душ. Включила горячую воду, залезла, направила душ на себя и обжигающие капли стали стекать по её телу, кожа становилась красной от кипятка, мысли не давали покоя, воспоминания терзали и боль словно разрывала изнутри на сотни кусочков. Чем краснее становилась кожа, тем ровнее становилось дыхание и слёзы стали утихать. Она снова ушла мыслями в себя, снова отключила чувства, чтоб не чувствовать боль, снова стала безжизненная и словно каменная. Она не могла отключить только боль, вместе с ней она всегда отключала и все остальные чувства включая радость, ощущения тела. Когда касались её тела она могла ничего не чувствовать. Порой она не чувствовала радости, счастья, положительных эмоций и ей казалось, что она совсем не знает, что это такое. Её сложно было возбудить, ведь, отключая боль, она отключала и все остальные чувства и ощущения, тогда прикосновения к её телу ощущались притуплённо. Такова была цена отключения боли. Она не слышала желаний своего тела, почти не чувствовала радость, не понимала своих чувств, но и боль уже не была так ощутима.

Со временем она стала всё чаще и чаще отключать чувства, чтоб не чувствовать боль. Она не знала других способов как это остановить, что делать с этой болью. И чем старше она становилась, тем больше запутывалась в своих чувствах и во всём. Как оказалось боль всегда оставалась, она затаивалась и причиняла притуплённо ощущаемое страдание, которое со временем росло и становилось сильнее. Она не знала, что с этим делать. Снова и снова она пыталась отключать чувства, она бежала от них, бежала от всего, от проблем, сложностей, трудностей, ошибок, людей. При отключениях одно ослабевало, другое усиливалось и эту взаимосвязь она не видела много лет, просто не хотела замечать, потому что иначе она не могла поступать, она не знала как... В поисках любви она натыкалась на одно за другим разочарование приносящее безграничную боль...

Теперь всё её тело красное от кипятка как у рака - забавно, сейчас она соответствует своему знаку зодиака - слёз на щеках уже нет, боль в очередной раз отключена, она выключила воду, натянула улыбку, дотянулась до полотенца, вытерла своё красное тело от капель воды и пошла в комнату, залезла под одеяло, за окном было ещё достаточно светло, но она почти не спала последние две ночи и была очень уставшая за эти дни. Она крутилась со стороны в строну, в разных позах пытаясь уснуть. Спустя час она наконец заснула с надеждой, что завтра будет легче...