«Служба анонимной доставки! Никто не узнает, что вы заказали!» И, очевидно, никто не узнает, что вы это получили - никаких данных ни отправителя, ни предполагаемого адресата на коробке не было, так что доставленную ей явно по ошибке посылку Света даже не могла вернуть. Пожав плечами, Светлана подхватила увесистую коробку, и стала подниматься в квартиру, размышляя по дороге, зачем на анонимной посылке размещать столь провокационные надписи.

- Ааай!! - девушка отскочила от кровати, где вскрывала посылку.
В посылке обнаружилось НЕЧТО, и это нечто Светлана теперь разглядывала с почтительного расстояния. Совершенно сюрреального вида, формы ЭТОГО, казалось, расплывались в воздухе, не давая полностью себя уловить.
- Что за чертовщина? - девушка осторожно вернулась к кровати, и отыскала в коробке инструкцию.

«Вибратор Klein 4D! Ваш новый четырёхмерный друг!»

Рядовой Адамов присел на корягу, из кисета насыпал на бумагу табак и долго, основательно скручивал «козью ножку», зализал край, чтобы держался и достал зажигалку, сделанную из пулемётной гильзы. Бензиновую, с клапаном, гасящим фитиль, зажигающуюся в любую погоду, хоть дождь, хоть ветер, хоть снег. Сколько он передалал этих зажигалок за год, который провёл на фронте. Даже запустил примету, что дарить зажигалки нельзя - только выменивать. Мол, принято так. Народ не спорил, и отдавали, кто сахар, кто табак, один даже портянки новые отдал. Адамов не из жадности менял, просто для стимула.

- Слышь, Адам, дай прикурить. - Рядом подсел Кирик, рыжий, конопатый солдат, лет на десять младше Адамова. Кирик был родом из глухой уральской деревни, парень добродушный и недалёкий. И вечно что-то просил - то табачка, то прикурить, то помочь ему что-то нужно. Так, вроде по мелочи, но надоел уже всем своими просьбами.
- Ну, на, прикури, - Адамов протянул ему зажигалку.

Кирик затянулся, покрутил в руке гильзу.
- Ладная какая, сильная вещь. Адам, а сделай и мне такую.
- Зачем тебе?
- Ну, как зачем? Прикуривать.
Адамов отобрал зажигалку, сунул в карман.
- Посмотрим на твоё поведение.
- Слышь, а ты плавать умеешь? - спросил Кирик.

Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос - Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, - О-о-о, ещё какой... а почему ви интегесуетесь? На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, - Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский...

Он был мастер - золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц вперёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая.

Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, - у вас есть готственники за гганицей? Абгам отвечает - нет, - как нет, если у вас бгат в Изгаиле, - так это я за гганицей, а он на године...

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе. Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю! - И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

Петрович сидел на кухне и пил чай. Петровичу было неимоверно скучно - чай был обычным, интерьер приевшимся, вечер обычным.
- Надо хоть тараканов завести, что ли. - вслух размышлял Петрович. - Будут бегать, я буду их хлопать - какое-никакое развлечение.
Из-за плиты выполз обычный рыжий таракан и неодобрительно пошевелил усами на Петровича.

- Развлечение цивилизованного человека. - хмыкнул таракан. - Лишь бы хлопать кого-то. Тысячи лет эволюции для изобретения тапка.
- Простите? - удивился Петрович. - Это вы мне?
- Нет, что вы. - ответил таракан. - Таракану чуждо общение. Мы все больше монологами во тьме ночной.

Петрович решил рассмотреть таракана поближе и поднялся с табурета. Таракан нервно шевельнул усами и взвизгнул.

Ног у совы две,
Грудь у нее одна,
Рук у совы нет,
А жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплен клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа еще одно.
У сов маленький рост.

Хроника происшествий за последнюю неделю. Все совпадения имен в хронике являются абсолютно случайными.

Дмитрий Медведев с женой не смогли вовремя улететь на отдых в Хургаду из-за опоздания чартера. Турфирма, в которой были куплены путевки, категорически отказалась возместить стоимость тура. Господин Медведев пообещал нанять лучших юристов и обратиться в суд с иском о возмещении материального и морального ущерба.

Владимир Путин, путешествующий автостопом по Кавказу, был задержан чеченской полицией за бродяжничество. После выяснения личности, господину Путину были принесены извинения и турист смог продолжить свое путешествие. Глава республики Рамзан Кадыров назвал это происшествие досадным и подчеркнул, что он планирует и дальше развивать туризм на Северном Кавказе.

Во время проведения одиночного пикета возле Белого Дома был задержан некто гражданин Сердюков. В руках он держал плакат: «Нет продаже Франции вертолетоносца «Москва». На гражданина Сердюкова был составлен протокол об административном задержании, после чего он был отпущен.

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я...
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха - на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПДД нарушили.
- Как-как?.. - ПДД.
- Что?..
- ПДД!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается...
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов...
- Почему?

Утренним поездом к Коле приехала тёща. Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность - одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.

- Ой, мама приехала! - обрадовалась Алена, открыв дверь. - Как здорово! А чего ты приехала?
- Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, - сказала теща, вручая Коле чемодан.
- Все было отлично, - неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.
- А вы, я так понимаю, и есть Николай? - спросила теща с явным неодобрением.
- Это мой Коля, познакомься, - сказала Алена.

Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише «Николай» означает «дрянной человек, бестолочь». Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально.