- Я, пожалуй ещё мартини закажу. Чёрт, маникюр где-то подрала. Эй, - крикнула Кристина официанту, - Мартини! Оль, ты будешь? Два Мартини! И пепельницу поменяй. Вроде и кафе не из дешёвых, а сервис полный отстой. Оль, хватит листать журнал, достала уже, давай поболтаем.

Оля положила на стол «ELLE», вытащила из пачки сигарету, закурила, выпустила дым и отхлебнула из бокала.

- Ну, что ты меня дёргаешь, я гороскоп читаю. Ты какой знак?
- Я Рыба. А ну, давай, что там про меня?
- Так, Рыбы, ага, так... берегитесь обмана, пользуйтесь моментом, есть возможность повышения на работе.
- Прикольно! На какой такой работе? Что это такое - работа? - девушки засмеялись. - Что там дальше?
- Возможна встреча со Львом, которая может радикально изменить вашу жизнь в лучшую сторону, как в духовном, так и в материальном плане. Прикинь, Кристинка, везёт же тебе, смотри не упусти своего Льва. Может, папик какой-то попадётся богатенький. Старенький. Лев. Бонифаций. Туфта это всё.
- Сама ты туфта, я верю. Я даже к гадалке хожу одной. Она мне нагадала, что выйду замуж за сына олигарха. Вот.

Король сидел на троне, попивая нектар из золотого кубка, инкрустированного рубинами. Всей позой он показывал своё снисходительное величие. Красная мантия с хвостами горностаев мягко ниспадала с плеч бархатными волнами. Корона легкомысленно сдвинута на бок, слегка, но достаточно, чтобы придать королю вид уверенный и безмятежный. В ногах лежала, примостив острую морду на лапы, любимая борзая короля. Рядом с ней сидел изрядно подвыпивший шут. Он в волю повеселил присутствующих, и теперь мог позволить себе паузу, чтобы отдохнуть.

Музыканты старались, извлекая из инструментов чудесную мелодию. Придворные насытились изысканными блюдами и ждали сигнала, оповещающего начало танцев. Дамы, похожие на изящные фарфоровые статуэтки, кокетливо прикрывали веерами мушки на румяных щёчках и хихикали, поглядывая на кавалеров, которые, в свою очередь, вели суровые мужские беседы и в промежутках между фразами и шампанским, бросали ответные многозначительные взгляды.

Шёлк, парча, бархат, кружева, пышные юбки, затянутые в тугие корсеты талии, мягкие пышные бюсты, обтянутые по-смелому низкими лифами, неимоверные парики и безумные причёски, аромат парфюма, золото, позолота, драгоценные камни - всё это наполняло зал, словно кто-то разбросал букет прекрасных цветов.

Где-то шла война. Далеко, не под городскими стенами. Здесь не слышен грохот орудий, неистовые крики рукопашных атак, дрожание земли от стремительно несущейся конницы. Здесь не раздражают запахи гари, пороха, пота, крови и смерти. Здесь все надёжно защищены от безобразного вида оторванных конечностей, отрубленных голов и выпотрошенных внутренностей.

Пожилой человек сидел в одиночестве на тёмной тропе. Он не знал, в каком направлении идти и он забыл куда он шёл, и кто он такой. Он присел немного отдохнуть и вдруг увидел перед собой старушку. Она усмехнулась беззубым ртом и сказала, хихикнув:
- Теперь твое третье желание. Чего ты желаешь?
- Третье желание? Старик был в замешательстве. Как я могу загадать третье желание, если у меня не было ни первого, ни второго?
- У тебя уже было два желания - сказала ведьма, - но твоим вторым желанием было вернуть всё на места, как это было до того, как ты загадал желание. Поэтому ты всё забыл: сейчас все так, как было до всяких желаний. - Она засмеялась над бедным болваном. - Итак, у тебя осталось одно желание.
- Хорошо - сказал мужчина - Я этому не верю, но загадать желание - вреда не принесет. Я хочу знать, кто я.
- Смешно! - сказала старуха, выполняя его желание. - Это было твоё первое желание.

Ведущий:
- У игры правила очень простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и так далее, до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: «Холодильник».

Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
Четвертый:
- Родина пингвинов.
Пятый:
- Рабочее место полярников.

- Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Бля, Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подгребнула Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашенно спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри, чего ты пишешь, вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.
- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались, где ты дурь такую берешь.
- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.

Мальчина - отдалась Буратино по большой любви, после разрыва пыталась покончить с собой, ее спас Пьеро, после чего попытался с ней ухаживать, переспала и с ним, и со всеми куклами мужского пола, чтобы доказать Буратино его ненужность, после чего чуть не подсела на наркоту от Дуремара. От психушки и клиники ее удержал тот же Пьеро. Замуж не вышла, ненавидит всех, Пьеро больше всех, но продолжает с ним встречаться иногда и изливать свой яд. Работает секретаршей в банке Артемона.

Арлекино - скорее всего, долго занимался продажами всего и всем, от пластиковых труб до памперсов вагонами, сколотил какое-то состояние, открыл свой бизнес, прогорел в 98, чуть не спился, сейчас фрилансит по полгода в Гоа, полгода в России, неженат, бабник, о Мальвине почти не вспоминает.

Артемон - пошел в экономический колледж, не блистал там, но взял образование измором, пытался ухаживать за Мальвиной, даже был ее запасным вариантом, но в итоге женился на ее подруге, милой и домашней девочке, сейчас - менеджер среднего звена в стабильном банке, на одной и той же должности уже лет 5, его ценят именно на этом месте, а он никуда и не рвется, выплатил кредит за машину и квартиру, в планах пара детей.

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.

Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову.
А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз.
Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.

Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор - посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.

- Чего надо? - спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст... Вы че, сдурели? - сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг... Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.

Самый Главный Умняк Необъятных Территорий вошёл в опочивальню Величайшего Главнюка, когда тот приступал к десерту. Беспокоить Величайшего Главнюка в столь ответственный момент разрешалось только самым приближённым особам и только в самом экстренном случае.

Величайший Главнюк недовольно посмотрел на посетителя и отодвинул блюдо.
- Ну, что ещё? Неужели нельзя подождать, пока я закончу трапезу?
Самый Главный Умняк покорно склонил голову и забормотал:
- Ваше Главнючество, дело государственной важности.
- Что, война?
- Пока нет.
- Конец света?
- Нет. Что вы!
- Остальные дела могли бы подождать, в отличие от десерта. Он вряд ли будет ждать. Да и аппетит ты мне перебил. Казнить тебя, что ли?

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист.
И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная.
И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

Жадный сын сразу схватил золотую трубу.
Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти.
И сделал жадного сына олигархом.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу.
Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа.
И сделал хитрого сына премьер-министром.