- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.

Пожилой мужчина в темном бушлате перевернул кусок мяса, что жарился на импровизированном, в два кирпича, мангале. Крыса оказалась довольно большой, особенно аппетитно выглядел хвост, уже покрытый хрустящей корочкой. За процессом следил паренёк в грязной синей спецовке. Он ещё не совсем привык к особенностям профессии, и подобные трапезы были для него в диковинку, по крайней мере, о них ни слова не говорилось на том ускоренном курсе, который он закончил с отличием.

- А что, Петрович, - нарочито развязно спросил он. - Давно в сантехниках ходишь?
- Так, почитай, лет сорок уже, - ответил тот и вновь перевернул крысу. - Всякого насмотрелся: развесил не один километр труб и не одну тысячу радиаторов, а в лёгких, думаю, никак не меньше мешка цемента. И побывал в каждом тоннеле, даже там, где дерьма примерно по пояс и кто - то плавает в нём, огромный и скользкий. Работать там было очень страшно, особенно когда кто - то в темноте осторожно кусал за ноги... Сорок лет уже так работаю, целая жизнь, прикинь...
- Наверх-то не тянет?
- А чего я там не видел? Тут тепло, жратва под ногами бегает... А курево с батарейками диспетчер прямо в люк сбрасывает. Красота!
- Не жалеешь, значит?

Тяжелая дубовая дверь слегка скрипнула коваными петлями, и в избу устало вошел бородатый старик. Скинул на лавку котомку. Поставил к дверному косяку старенькую, явно часто используемую, двустволку. Крякнул, избавившись от потертого на локтях тулупа, и усевшись рядом с котомкой стал тяжело стаскивать с ног заиндевевшие валенки.

- Дедуль ты? - из кухни, вытирая руки расшитым льняным полотенцем, выглянула девушка.
- Я, внучка, я. Кто б еще это мог быть в такой глуши?
- Ну, мало ли. Время-то вон какое, неспокойное.
- Да... Времячко... - старик наконец-то избавился от валенок и устало откинулся спиной на стену - Внучка, сообрази чайку что ли. Устал я. Сколько пройти пришлось - это просто ужас. Скажу - не поверишь.
- Да, конечно, сейчас самоварчик раздую. Я как раз блинчиков испекла. Еще горяченькие. Как говорится: с пылу с жару.
- Ух ты. Ждала что ли? - усмехнулся дед в бороду, проходя на кухню в след за девушкой - Скажи еще переживала.
- Если честно, то да. - девушка враз посерьезнела - Уже Рождество прошло, а тебя все нет и нет. Я уже извелась вся. Обычно ты больше чем на три дня не уходил. Что, совсем дела плохи?
- Не то слово, родная, не то слово... Весь патронташ извел. Пришлось даже из НЗ патроны брать. И так год от года этой нечести все больше становилось, но в этом году что-то страшное. Как саранча. Куда не глянь - везде они. И ладно бы были безвредными, и Бог бы с ними, и пусть бы себе копошились. Так ведь они же как разведчики. За ними же другие идут во след. Вовсе не такие милые и симпатичные.

Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша. За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.

Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками.

- Это что? - Олег удивлённо озирался. - Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной - пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- В смысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?

Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хренею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять".

Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет...
Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись. Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет...
- А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро «Пушкинская»! А ей в ответ:
- А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился!

И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал, в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там!

Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет:
- Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из одеяла с пододеяльником.

Роковая Снегурка

Снегурочка сидела на шатком табурете. В одиночестве и клубах сигаретного дыма. Пьяно икнула, навалившись на липкий кухонный стол. С негодованием отпрянула. Жадно затянулась и затушила сигарету в маслянистой луже недоеденных шпрот. Поправила разорванный чулок и твердо заявила:
- Нет, Дед Мороз! Нет!

Мороз крепчал

- Это банально, банально!
- Уже нет. Сто лет назад было банально. Сейчас самое то.
- Ну, не знаю. Столько раз...
- Не сомневайся. Все новое - хорошо забытое старое. Милая, симпатичная, беззащитная девочка, замерзшая в новогоднюю ночь...
- Рождественскую ночь.
- Раньше - Рождественскую. Теперь Новогоднюю. Новая трактовка. Бедная девчушка озябшими пальчиками пыталась дотянуться до кнопки домофона. Не смогла. Уснула. Укрылась снегом. Солнечным морозным утром ее найдут. И взгрустнется людям. Подумают о превратностях человеческой судьбы... и так далее. Лучше меня знаешь.
- Знаю. К сожалению. Морозко, только не так, как в прошлый раз...
- Новая трактовка будет. В лучшем виде. Пей давай.

Жила была мама. Она вообще-то была смелая. Только мышей очень боялась. А ещё больше - крыс (крыс даже папа боялся). Вот однажды мама ночью проснулась, смотрит, стоит рядом с кроватью большущая крыса. Мама ужасно испугалась, но папу будить не стала (она знала, что он тоже испугается).

А крыса вдруг как заговорит человеческим голосом:
- Я уйду навсегда, если ты исполнишь три моих желания! Во-первых, отдай мне колбасу варено-копчёную.
Мама достала из холодильника килограмм колбасы варено-копчёной, отдала крысе (сама думает: лишь бы только ушла!)
- Во-вторых, - говорит крыса, - отдай мне молоко повышенной жирности! Мама и молоко отдала! (Сама думает: хорошо, что я купила вчера пакет как раз повышенной жирности!)
- А в-третьих, - говорит крыса, - отдай мне своего маленького сыночка!

Сообшили мне сегодня страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет, я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детства. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

Итак, празднуем новоселье. На меня устанавливают кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000? Тебе ведь я нужен для «сугубо академических целей» (фи, как высокопарно). На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши. Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете? Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

17 декабря. Мальчик Ваня из города Иваново дозвонился на прямую линию к В.В. Путину и сообщил, что Премьеру во время визита в их город показывали ненастоящую елку - ее поставили на центральной площади города перед самым визитом Путина и собираются вскоре демонтировать. Путин пообещал во всем разобраться, и, если факты подтвердятся, наказать виновных.

Первой отреагировали на критику ивановские единороссы - они объявили, что никакой мальчик Ваня в их городе не проживает.

Мальчик Ваня отыскался. Журналисты "Твоего дня" выяснили, что он проживает в центре Иванова - совсем рядом с елкой, которую, по словам Вани, и собираются вскоре демонтировать.

Ивановские власти объявили, что мальчик Ваня глуп, имеет осложнения на голову и его словам нельзя верить.