- Но олени, это ведь не животные? Это название механизма передвижения, да?! - нервно уточнил Ндрааг.
Семилетняя Катя вздохнула. Сначала эти гигантские оранжевые говорящие кузнечики показались ей забавными, да и комната со светящимися стенами была очень интересной. Но они были такими глупыми. Не знали элементарных вещей и заваливали ее вопросами. К тому же выяснилось, что они не имеют никакого отношения к деду Морозу и новогоднего подарка от них ждать не приходится.

- Конечно же они живые! Они травку едят и возят по небу сани деда Мороза с подарками! - ответила она.
Ндрааг и Храмфр переглянулись.
- Может генетически модифицированные? - неуверенно предположил Храмфр, - Поэтому и технический уровень у планеты кажется обманчиво низким. Биотехнологии...
- А скажи Кхатиа...
- Катя! - сердито перебила его девочка.
- Скажи Катя, - поправился Ндрааг, - Я правильно понял, что на новый год этот дед Мороз развозит всем детям планеты какие-то предметы...
- Подарки.

- Кажется, я начинаю понимать значение идиомы "вечная мука", - хмуро бросил дракон в пространство и закусил губу.
- Мне суждено умереть в этой проклятой пещере, - прошептала принцесса и её плечи задрожали, - Яду бы...
- Не ной. Иногда в мире происходят чудеса, - взял себя в руки дракон. Он отхлебнул настойки и заставил себя взглянуть на принцессу, - Не такая уж ты и стра... безнадёжная.
- Это не ты думаешь, - безразличным тоном сообщила принцесса, - Это драконья настойка. Ведь сам же говорил, что она на вкус как компот, а потом и не заметишь, как соображение напрочь отшибло. Вторую бочку уже вылакал, вот и видения у тебя..
- Ты так думаешь? - прищурился дракон и посмотрел на пирамиду бочек в дальнем углу пещеры. В его оранжевых глазах вдруг мелькнул отблеск надежды.

Завершено строительство первого в мире ледового аквапарка «Морж». Свыше пятидесяти прорубей и двадцать ледяных горок разной высоты ждут любителей от души поморозить попу круглый год!

Ванкувер официально отказался от побратимства со Скипидарском, дав отступными $ 10,000.

Сдана в эксплуатацию Скипидарская Объездная дорога, позволяющая кортежу мэра Скипидарска, не заезжая в город, следовать из коттеджного поселка «Упыри» на горнолыжный курорт «Мамины холмы». Это значительно разгрузило центральные улицы города.

Темнота, внезапная вспышка света. Полет в неизвестность. Будто оказался там, куда стремился всю жизнь. Быстро и очень отчетливо, как сон наяву, пронеслись картины прошлого: марширующие солдаты, стремительные кавалерийские атаки, огонь артиллерии, пылающие города. Ответственность за человеческие судьбы тяжела. И увидел он мертвых, малых и великих, стоящих перед Господом...

- «Иван, прозванный Завоевателем, тяжки твои грехи», - прозвучал грозный голос.
Далее следовал длинный список разнообразных прегрешений, начиная с детского возраста.
- «Вот твои преступления, грешник!», - продолжил обвинитель, - «В 1805 году ты приказал своим солдатам разграбить и сжечь город Мюнхен, погибли тысячи человек. В 1806 году в Польше ты отправил отряд уланской кавалерии изрубить сдающихся ополченцев. В 1807 году в Австрии ты приказал своим шпионам отравить ни в чем не повинного ученого и сжечь продовольственные склады. И это только малая часть содеянного тобой зла. Ты сеял смерть, голод и разруху везде, где бы ни появлялся, не испытывая ни малейшего раскаяния! Ты мог спокойно есть, спать, отдыхать, не проронив ни слезинки по жертвам своей неуемной жажды власти и чудовищной гордыни».

Программа наполнения планеты буксовала. Главный биолог сидел подперев всеми четырьмя руками голову и звучно ругался на древне алгольском языке. Громкие неприличные слова слетали с его губ и растворялись мутных растворах многочисленных колб расставленных на столе.

- Ну спрашивается какой идиот утвердил эту форму жизни - стонал он периодически поглядывая на приколотый над столом рисунок непонятного животного.
- Как наши дела? - раздался сзади голос главного координатора.

Биолог дернулся и обернулся.
- Плохо! Трансмутация для получения этого экземпляра не проходит. Не проходит и все, крокодилы получаются, бегемоты не проблема, а эта ЛЯ-ГУШ-КА не выходит. То синяя, то красная, то зверски большая то маленькая как муха, а нужных параметров не получить.
- Такс! - многозначительно заметил координатор - вы все составляющие правильно подготовили?
- Конечно! Вот камера изначальных образцов, вот настройки на трансгенерацию. На выходе фигня.
- А как с устойчивостью образцов?
- Да с ней все нормально. Это поначалу волки в двуногих под рабочим названием люди превращались, а теперь все нормально. Усилил фиксирующее поле и нормуль!

Я однажды обратил свое внимание, что молоденький официант, нас обслуживающий, носит в кармане рубашки простую ложку. Сначала я как-то не придал данному факту значения, однако, оглядевшись по сторонам, нашел, что абсолютно все официанты носят у себя в кармане рубахи самую обыкновенную ложечку.

- Для чего Вам нужна в кармане ложка? - спросил я подошедшего официанта.
- Ну все просто. Видите ли, руководство нашего любимого ресторана пригласило модную организацию SmileGoodJob Consalting для повышения производительности наших трудовых процессов. Они "ковырялись" у нас пять месяцев и решили, что мы тратим непростительно много рабочего времени чтоб сбегать за чистой ложкой, когда заказчик выронит ее под стол. Это бывает навскидку трижды за шестьдесят минут за каждым занятым столиком. Ложка в кармашке нам сэкономит полтора человека-часа за рабочую смену.

- Умно! - ответил я и продолжил кушать. Насыщаясь примечательность у меня вырастала в разы, и я заметил, как у абсолютно официантов из брюк висит тонкий шнурок.
- Послушайте, а для чего шнурок в штанах? - вновь спросил я юношу.

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.
Министр обороны невольно съежился.
- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? - министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было... на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки...

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Подумал НР, и решил: "Один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно"... и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Я никогда не верил в приметы. Чёрный кот? Пнул и пошел дальше! Плохие или хорошие, какая разница, всё это вы-дум-ка. Вот аккурат до вчера не верил. И тут вдруг как еба... Так. Стоп. Обо всём по порядку.

Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.

И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем в низ, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.

Принц недовольно нахмурился и повысил голос:
- Давай, давай же, мальчик! Старайся, черт тебя подери!
- Ваше высочество! Я не волшебник, я только учусь! - просопел раскрасневшийся от усилий и жары паж, - Я стараюсь, клянусь волшебной палочкой!
- Батюшка со своими выкрутасами доведёт меня до нервного срыва! - пожаловался принц первому советнику, - Неужели никак нельзя обойтись без этого идиотского антуража? "Кому туфелька придётся в пору.." Тьфу!
- Спокойствие, Ваше высочество, - мудро усмехнулся тот, - Ваш отец пока ещё король. Пока ещё. Потерпите, будьте умницей.