Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

- Оружие к смотру! - пробасил сержант, проходя мимо шеренги.
Люди, понуро стоявшие в строю мало напоминали военных. Кожаные куртки, рваный камуфляж, тулупы, на некоторых - омоновские бронежилеты и каски. Осунувшиеся, много дней небритые лица, красные глаза. Сколько уже продолжается Ночь? Да никто уже и не помнил. Однако видимость соблюдения устава вселяла в людей надежду.

Лязг затворов разномастных стволов. Армейские и милицейские "калаши", охотничьи дробовики, даже расточенное пневматическое и газовое оружие. Общее одно - посеребрённые пули в магазинах. А вы как хотели?
- Вольно! Знакомьтесь, Отец Виктор, - сержант Евгений Самохов пропустил вперёд человека в робе.

- Ирочка, солнце, проснись! Проснись! - в отчаянии шептал Игорь дрожащим голосом.
Ира не просыпалась. Широко открытые глаза застыли, руки раскинулись по полу. Игорь целовал Иру, её лицо, губы, глаза, шептал её имя, пытаясь разбудить, но Ира не просыпалась. Из её пробитого черепа вытекла небольшая лужица крови. Кровь уже застыла.

- Ирочка, солнышко моё, я сейчас тебе голову помою, - обезумев от горя, решил Игорь и бережно поднял её тело.
Её волосы, прилипшие к полу, с сухим треском оторвались. На паркете остался клок волос в черной застывшей луже. Кругом видны осколки посуды.
- Ничего страшного, Ирочка, - успокаивал жену Игорь, - новые отрастут, еще лучше.

Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это... ээээ... ммм... гхм... это не то, что вы думаете!..

Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя, потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.

Кофеечек в этот раз грозил стать последним на данном рабочем месте. Я повторил свой тезис про «не то, что вы думаете», промямлил еще что-то маловразумительное и извинительное, уставился в пол и стал ждать грома небесного.
- Да чего тут думать... - Выдержав минутную паузу уронил шеф.
- Ну, это... я не знаю даже...
- Думать особо нечего, но выходить из ситуации как-то надо. Так?
Я согласно шмыгнул носом и начал нервно теребить мокрый низ футболки.

Однажды, моя соседка по лестничной площадке, хорошенькая такая шатенка, сделала мне замечание. Я ведро с мусором выносил, ну и был одет по домашнему варианту: трусы, майка и тапочки. Выхожу в таком вот не комильфо, а она как раз стоит, лифта дожидается. Увидела меня в таком, прямо скажем не броском обмундировании, нахмурилась, головой покачала и плечиками так презрительно подернула.

- Здрасте, Люда, - поздоровался я немного смущенный, стараясь ведром прикрыть пикантную прореху на трусах.
- Добрый день Матвей, - холодно ответила мне, обычно приветливая соседка.
- Вы извините меня, не ожидал Вас здесь встретить, потому так вот по-домашнему вышел.
- То есть только мое присутствие заставляет Вас надевать нормальную одежду, а так Вы вполне бы обходились этим жалким исподнем? - язвительно бросила соседка.
- Ну да, то есть, нет. Я просто не ожидал..., я не думал кого-то здесь увидеть.
- Ах, вот как? То есть, Матвей, я правильно поняла, что Вы одеваетесь для кого-то? Может быть, Вы и зубы для кого-то чистите? Или еще что-то?

Жил Пал Андреич одиноко по большей части. Однажды только женился на женщине, но ему это совсем не понравилось. Женщина, как только в роль законной супруги вошла, так сразу давай Пал Андреича пилить, поучать, воспитывать и прочие неприятности с ним вытворять. Совершенно невыносимое дело, я вам доложу. Так что развелся Пал Андреич с женщиной, и снова один зажил. Красота! Делай чего хочешь, хочешь - на пол плюй, хочешь - носки кидай, хочешь - пивом так утрескайся, что раздует, как комара, никто и словечка не скажет. Однако, наступил такой момент, что стало как-то неприятно, что ему, Пал Андреичу, дома и словечком перекинуться не с кем.

А проживал у него кот, роскошный такой, рыжий и на носу пятнышко. Но кот, что кот, он своими делами занимается, до Пал Андреича ему дел не было. Решил Пал Андреич попугая завести, попугаи, они хоть ботают немного. Завел. Только попугай от соседства с котом сильно заикаться начал. Приходит Пал Андреич домой, а попугай ему:
- "По-по-по-по-по..." - И все, заело птицу.
- "Пка дурак" - помогал ему хозяин.
Попугай соглашался
- "Ду-ду-ду-ду-ду..."

Так вот и попугаю мучение, и Пал Андреичу все время эти "по-по-по" и "ду-ду-ду" выслушивать, и коту тоже, может даже больше всех - свой законный обед постоянно созерцать запертым в клетке. Отдал Пал Андреич попугая обратно, откуда взял и затосковал. - Что ж такое? Попугай говорит, но с котом несовместим, кот хороший, но не говорит, жена, конечно, говорит, о, да, только кто ж это слушать-то все будет? И что ж делать-то? Прямо, ядрический пистолет, безвыходная ситуация какая-то.

Стал Пал Андрееч задумываться. И вот, однажды, надувшись хорошенько пивом, свою проблему рассказал одному мужику во дворе. А мужик во дворе интересный очень, круглого такого вида, на казаха похож, постоянно прищуренный, одно слово - сразу видно, хитрый, что твой ленин.

- Гражданин Бессмертный? - вежливо спросил добрый молодец.
- Да, это я.
- Тогда мне к Вам.

Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
- Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
- Да, - осторожно подтвердил Кощей. - Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой.

Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.