- Доктор, у меня там живность.
- Где?
- Там.
- Там? Внизу?
- Да.
- Какая живность?
- Откуда я знаю? Я же не вижу! - и впадает в слезы.
Терапевт совершенно адекватно сопровождает ее в кабинет психиатра. Надо напомнить, что "профвредность у психиатра", "профессиональная деформация личности" и "психбольной двумя путями попадает в психушку: либо как пациент, либо как психиатр" - это не дым без огня, а вполне себе гнусная реальность. Короче, диалог у пациентки с психиатром такой:
- У меня там завелась живность.
- Тогда вам сначала к гинекологу.
Пациентка попадает к гинекологу. Гинеколог охреневает:
- Вас психиатр точно смотрел?
- Точно. И направил к вам.
- То есть психиатр считает, что вам надо лечиться у меня?
- Откуда я знаю! Вытащите эту гадость из меня!!!
- Ладно. Идите в лабораторию сдавать анализы.
Пока в сопровождении фельдшера с/п она едет в лабораторию, сдает анализы, дожидается результатов, рабочий день заканчивается. Фельдшер думает: блин, как мне от нее избавиться? отведу к maroon'у. На что пациентка возражает: зачем меня к терапевту (я тогда был зав. терап. отд)? Фельдшер отвечает: только он вам поможет, поверьте мне.
Итак, заходит ко мне в кабинет пациентка (а фельдшер сгребывает).
- Доктор, у меня там живность.
- В половых органах?
- Да.
- Бывает. Анализы сдавали?
- Да, вот.
- Ну, тут небольшая лейкоцитурия. Ерунда, живности там нет.
- НО Я ЕЕ ЧУВСТВУЮ!
- Кого?
- ЖИВНОСТЬ.
- Как вы себе ее представляете?
- Понятия не имею! Ведь я не могу смотреть себе туда!
- И я не могу. Гинеколог может.
- Да была я уже у гинеколога. Она меня смотрела. И тоже не видела.
- Может, нету там никого.
- Есть! Она ГЛУБОКО ЗАПОЛЗЛА.
- Ладно, я, терапевт, как ее оттуда вытащу?
- СВЕРХУ, БЛЯ!
Нуйопт. Позвонил фельдшеру на мобилу, поругал, написал направление, пациентку отправили в психушку.
А что еще было делать?..
© maroon
- Вас психиатр точно смотрел?
- Точно. И направил к вам.
- То есть психиатр считает, что вам надо лечиться у меня?
- Откуда я знаю! Вытащите эту гадость из меня!!!
- Ладно. Идите в лабораторию сдавать анализы.
Пока в сопровождении фельдшера с/п она едет в лабораторию, сдает анализы, дожидается результатов, рабочий день заканчивается. Фельдшер думает: блин, как мне от нее избавиться? отведу к maroon'у. На что пациентка возражает: зачем меня к терапевту (я тогда был зав. терап. отд)? Фельдшер отвечает: только он вам поможет, поверьте мне.
Итак, заходит ко мне в кабинет пациентка (а фельдшер сгребывает).
- Доктор, у меня там живность.
- В половых органах?
- Да.
- Бывает. Анализы сдавали?
- Да, вот.
- Ну, тут небольшая лейкоцитурия. Ерунда, живности там нет.
- НО Я ЕЕ ЧУВСТВУЮ!
- Кого?
- ЖИВНОСТЬ.
- Как вы себе ее представляете?
- Понятия не имею! Ведь я не могу смотреть себе туда!
- И я не могу. Гинеколог может.
- Да была я уже у гинеколога. Она меня смотрела. И тоже не видела.
- Может, нету там никого.
- Есть! Она ГЛУБОКО ЗАПОЛЗЛА.
- Ладно, я, терапевт, как ее оттуда вытащу?
- СВЕРХУ, БЛЯ!
Нуйопт. Позвонил фельдшеру на мобилу, поругал, написал направление, пациентку отправили в психушку.
А что еще было делать?..
© maroon