Моя супруга, будучи беременной вторым ребенком пошла на очередное УЗИ. На память о первом ребенке у нее остался шрам от кесаревого сечения. В процессе УЗИ происходит диалог. Врач:
- Шрам откуда?
- Кесарево.
- Понятно...
Полминуты молчания, врач напряженно работает.
- Беременность первая?
Вопрос: о чем они думают когда нас лечат?

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!

Эту историю рассказала мне знакомая моей мамы. Она долгое время работала медсестрой в одной из республик бывшего СССР, в месте, которое она ласково охарактеризовала "медвежий угол". В этом медвежьем углу жили люди, весьма далекие от цивилизации, и порой в поликлинике происходили такие случаи, от которых персонал надолго впадал в кому. К ним относится случай, о котором пойдет сейчас речь.

Нашей медсестре потребовалось поставить градусники десятку ребятишек разного возраста. Детки сидели в коридоре, на коленях у своих мам. Наша героиня быстро произвела над ними необходимую операцию, и последним установила градусник совсем маленькому мальчику, по пылающему личику которого без труда можно было угадать большую температуру. После этого медсестра удалилась в кабинет, велев мамашкам сдать оборудование через несколько минут.

Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сука!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал...

Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику на "Скорой помощи".
Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться... А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая.

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ясно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден.

При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.

Родильная палата в госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери. Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню.

В общем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их... сломался.

Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет. Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это называется, а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали. Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю" и т.д.

Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и "с ним может сделаться плохо". Успокоенная медработником, что все будет в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент. Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и все. Ты же смелый мальчик!?" Саша кивает. Он смелый.