На втором курсе нас всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и так далее. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы.

А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...

Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным...

- Здравствуйте, Андрей Васильевич! - стараясь догнать быстро катящийся, пузатенький колобок, очень похожий на клоуна из самых лучших цирковых программ, прокричала я, пытаясь его затормозить.

Андрей Васильевич все-таки отвлекся от своих мыслей, остановился, обернулся, узнал и улыбнулся своей самой солнечной улыбкой, которую я когда-либо знала:
- Здравствуй, человечек! Как поживаешь? А ты совсем не желаешь стареть, - и засмеялся своим тихим, мягким смехом.
- Спасибо, хорошо, Андрей Васильевич, а вы что-то совсем пропали, давно вас не вижу. Как дела в Скорой?
- Из Скорой я уже давно ушел, девочка. Я несколько лет в разъездах, детишек радую по всей стране, у меня свой театр. Ну, что же мы тут стоим посреди улицы, пойдем в бар, посидим, поговорим. Давно я тебя тоже не видел, а ты совсем не меняешься.

Традиционные представления о том, что дольше живут люди, сохраняющие оптимизм и спокойствие, в меру работающие, оказались неверными. Нестандартные выводы приведены в новом исследовании.

Данные, на которые опирались учёные из университета Калифорнии в Риверсайде, начал собирать знаменитый психолог Льюис Терман из Стэнфорда. Он и его коллеги наблюдали за жизнью полутора тысяч детей с 1921 года: описывали историю семьи, отношения в ней, фиксировали оценки учителей и родителей, записывали информацию о хобби, наличии домашних животных, уровне обучения, службе в армии, карьере и массу прочих деталей.

Фридман и Мартин начали работу над "The Longevity Project" в 1991 году. Поначалу они планировали потратить на сравнение результатов и выявление закономерностей около полугода, но исследование растянулось на два десятка лет и привлекло около сотни студентов и аспирантов.

Лёгкие курильщика с виду ничем не отличаются от лёгких некурящего.

Несмотря на то, что показывает социальная реклама и многочисленные картинки, иллюстрирующие разницу между лёгкими курильщика и лёгкими некурящего, никакого внешнего отличия между ними нет. Ни один патологоанатом не сможет без других признаков, таких, как пожелтение пальцев и зубов, состояние бронхов и прочего, уверенно определить, курил ли человек при жизни.

Это связано с тем, что в лёгкие обычного городского жителя попадает огромное количество вредных веществ из воздуха, которые так же, как и вредные вещества из сигарет, разрушают лёгочную ткань. На картинках вида «Сравните лёгкие курильщика и лёгкие некурящего» на самом деле изображены лёгкие взрослого человека и розовые и блестящие лёгкие младенца. Люди, родившиеся и всю жизнь прожившие в сельской местности, далеко от дорожных трасс и заводов, тоже могут похвастаться «симпатичными» лёгкими. Но нам, жителям городов, это, увы, не грозит.

Дело было лет эдак 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном институте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.

Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...

Я. Работа. Стресс затянувшийся. В общем, результатом вылезли головные боли. Решила сходить к врачу. А вдруг не только стресс?

Начала с больницы рядом с домом. Там на меня толком не посмотрели. На мой вопрос "Доктор, что со мной?" - не ответили. Зато с ходу выписали гору таблеток. Я как прочитала про побочные эффекты... Мрак! Глухота с инфарктом на фоне слабоумия с диареей! Хороша перспективка!

Позвонила Мишке, он нейрохирург.
- Мишка! - говорю, - ты моя надежда последняя! Коллеги твои, супостаты, хотят меня со свету сжить. Погляди ты на мою голову. Только не режь сразу. От вас же, от хирургов ждать хорошего не приходится.

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врёте мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поёт?
- Розенбаум...

Мужик знакомый лег в клинику, частную, на операцию... Очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице - удалить полип доброкачественный. Протягивает руку к груди - там неимоверно тугая повязка, что аж дышать невозможно... Охреневает, вызывает медсестру... Та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились...

Короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! А в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... И фамилия у нее была точно такая же, несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у мужика... Понятно, что скандал и так далее, но вот только хз, кому не повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...

Экологически чистый район - не поймешь, толи еще город, толи уже нет. Толи лес, толи парк окружает новенький дом. Дом для успешных и удачливых, толи жуликов, толи бизнесменов. Все неясно и туманно, короче. Квартиры хорошо за сто метров с индивидуальной планировкой, евроотделка подъездов, паркинг. И это прекрасно, ибо такой пациент жлобиться не будет. На этот вызов у меня вполне конкретные планы - граната на левом приводе уже давно скрипит как хрензнаетчто и не сегодня завтра навернется.

Дверь открывает барышня лет 25, вся прям такая... удивительная что ли.
- Проходите пожалуйста, мы вас ждем - от голоса грудь сама по себе выгибается колесом, плечи расправляются, походка становится как у хищника - с пятки на носок. Этой походкой и идем на встречу с пациентом.

Знакомая, работающая на скорой, историю рассказала - ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- Аааа, помогите, умираю!!!

Ну, ясно дело, выезжают... Приезжают, видят картину... Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а главврач спрашивает, что, мол, случилось?!

Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).