Хотя как по мне, так это какие-то глупые предрассудки. Зачем им наряжаться, они что, кокетки на выданье? Носки есть, трусы есть - побрейся и чеши деньги зарабатывать жене на шляпки. Так нет же, ныл и хныкал целую неделю: я шорты единственные машинным маслом заляпал... у всех моих двух рубашек воротнички протёрлись... я брюки последние на коленке порвал...
Пыталась объяснить популярно, что заляпанные шорты - ещё не повод для уныния. Постирай, поскобли, или просто нанеси машинное масло равномерно по всей поверхности - получится отличная эксклюзивная модель. А что воротнички на рубашках протираются - так это кто-то себе больно жирную шею нажрал, надо урезать рацион. А дырка на коленке - вообще пустяк. Что я, белоручка какая? Жена я, в конце концов, или хвост собачий? Я ж заплаточку на брючки вон из той старой простынки так аккуратно прилажу - всем мужикам на зависть, всем девкам на загляденье. И будешь ты у меня, как конфетка.
Не прокатило. Вынудил ехать в магазин. Взяла немножко денег ему на штанишки и рубашку, ну и заодно побольше денег для себя (мало ли что). Мне, если хотите знать, носить вообще нечего, у меня даже заляпанных шорт нету. Или шортов? В общем, ни шорт, ни шортов - ничего у меня нет. Беспорточница.
Муж, правда, со мной в этом вопросе не согласен. Говорит, что моими шмотками забиты все шкафы, все ящики комода и даже на кресле целая гора моего барахла. Нет, что ни говорите, а с соображалкой у мужиков туго. Ведь если эту гору на кресле хорошенько утрамбовать (сначала руками, потом коленками, а потом попой), то места свободного останется - огого! Можно ещё много всего красивого и нужного накупить и сверху вывалить.
Растолковала ему всё, показала способы утрамбовки, постучала пальцем по его недотёпистой голове. Согласился. Поехали в магазин.
Только вошли в торговый центр, я ещё и оглядеться не успела, смотрю - бежит мой селезень в отдел с мужскими костюмами, аж уши по ветру развеваются. Я его, конечно, сразу за руку - цапе! Куда это ты, говорю, намылился, милок? Шорты для свиномурзых автомобилистов в другом отделе продаются.
- Кусечка, - отвечает этот транжира и мот, - мне позарез нужен новый костюм.
Видали вы такое? На улице 30 градусов жары, а ему костюм подавай. Зачем, спрашивается? Чует моё сердце, здесь зарыта какая-то шерше ля фам, надо держать ухо востро.
Потом рубашки выбирал. То не так, это не эдак. Всё не по нраву: эта как у пидораса, эта как у Толика (не поняла разницы, честно говоря). В примерочной проторчали целый час. Очередные штаны наденет: "Мася, я в них чота как дурак выгляжу". Да, без штанов ты выглядишь гораздо умней.
Наконец, купили всё, что ему заблагорассудилось, и потащились в девочковые отделы. Вот тут этот гад душу-то и отвёл.
Беру с вешалки изумительной красоты юбку (там рюшечки, тут воланчики, здесь ещё пимпочка такая и прочие фыр-фыр). Только собираюсь бросить её в корзину, как муж вдруг выхватывает её из моих рук и говорит:
- Во, классный юбец! Я один раз видел в музее картину неописуемой красоты, так там одна нищенка просит подаяние точно в такой же юбке.
Злобно сверкнула глазами, но юбку повесила обратно.
Достаю другую (тут бантики, там верёвочки, и совершенно дивные карманы на заднице). Заношу руку над корзиной и слышу:
- Вот, кстати, да! Это - да! Это надо брать, потому что писк моды. Я точно знаю, мне наша уборщица тётя Таня рассказывала, она в такой юбке пол моет.
Скриплю зубами. Юбка возвращается на место.
Беру третью (там по низу цветы-цветы, а наверху широкий ремень с умопомрачительной пряжкой). Опасливо озираюсь на мужа.
- Ага, - кивает муж, - именно этим она пол и моет.
Ладно, с юбками сегодня не сложилось. Иду к платьям.
Вижу совершенно сногсшибательное платье очень необычного цвета. Что-то такое синевато-зелёное с сиреневыми разводами. Выглядит просто великолепно.
- Интересно, как называется это цвет? - задумчиво спрашиваю я.
- Айвазовский в депрессии, - отвечает муж.
Вот, кстати, никогда раньше не замечала, что он у меня так отменно разбирается в искусстве. Тайный искусствовед, мля. Творческая личность, умело замаскированная под дятла-идиота.
Платья тоже остались висеть на вешалках, а мы отправились к блузкам.
По ходу дела выяснилось, что в такой блузке его мама выписывалась из роддома, другую он видел в фильме "Горячие влажные киски, часть третья, эпизод пятый", а вот в такой выступает со своими кошками великий клоун Юрий Куклачёв.
Продавцы, утомлённые нашими бестолковыми хождениями, потеряли к нам всякий интерес и дружно ушли в другой конец зала. Я воспользовалась этой ситуацией, отлупила мужа блузкой клоуна Куклачёва и понуро побрела к выходу.
Итог поездки горек и печален. Список покупок выглядит так. Мужу мы купили:
- костюм,
- три рубашки,
- шорты,
- две пары брюк,
- сандалии,
- три футболки.
Мне мы купили:
- красные трусы.
Не ржите. Не было бы и трусов, если бы я не раскапризничалась и не устроила скандал на тему "женщине неприлично выходить из торгового центра без покупок, я же перестану себя уважать". Муж сразу забеспокоился о моём самоуважении и потащил меня в отдел нижнего белья, где торжественно купил мне красные трусы и вручил их со словами: "Держи, амиго, коррида не за горами, бык уже раздувает ноздри".
Теперь я сижу дома в обнимку с трусами матадора, дико себя уважаю и жду обещанную корриду, а муж крутится перед зеркалом в новом костюме и приговаривает: "Экий я франт! Каков щёголь!"
Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да.
© yapritopala
Муж, правда, со мной в этом вопросе не согласен. Говорит, что моими шмотками забиты все шкафы, все ящики комода и даже на кресле целая гора моего барахла. Нет, что ни говорите, а с соображалкой у мужиков туго. Ведь если эту гору на кресле хорошенько утрамбовать (сначала руками, потом коленками, а потом попой), то места свободного останется - огого! Можно ещё много всего красивого и нужного накупить и сверху вывалить.
Растолковала ему всё, показала способы утрамбовки, постучала пальцем по его недотёпистой голове. Согласился. Поехали в магазин.
Только вошли в торговый центр, я ещё и оглядеться не успела, смотрю - бежит мой селезень в отдел с мужскими костюмами, аж уши по ветру развеваются. Я его, конечно, сразу за руку - цапе! Куда это ты, говорю, намылился, милок? Шорты для свиномурзых автомобилистов в другом отделе продаются.
- Кусечка, - отвечает этот транжира и мот, - мне позарез нужен новый костюм.
Видали вы такое? На улице 30 градусов жары, а ему костюм подавай. Зачем, спрашивается? Чует моё сердце, здесь зарыта какая-то шерше ля фам, надо держать ухо востро.
Потом рубашки выбирал. То не так, это не эдак. Всё не по нраву: эта как у пидораса, эта как у Толика (не поняла разницы, честно говоря). В примерочной проторчали целый час. Очередные штаны наденет: "Мася, я в них чота как дурак выгляжу". Да, без штанов ты выглядишь гораздо умней.
Наконец, купили всё, что ему заблагорассудилось, и потащились в девочковые отделы. Вот тут этот гад душу-то и отвёл.
Беру с вешалки изумительной красоты юбку (там рюшечки, тут воланчики, здесь ещё пимпочка такая и прочие фыр-фыр). Только собираюсь бросить её в корзину, как муж вдруг выхватывает её из моих рук и говорит:
- Во, классный юбец! Я один раз видел в музее картину неописуемой красоты, так там одна нищенка просит подаяние точно в такой же юбке.
Злобно сверкнула глазами, но юбку повесила обратно.
Достаю другую (тут бантики, там верёвочки, и совершенно дивные карманы на заднице). Заношу руку над корзиной и слышу:
- Вот, кстати, да! Это - да! Это надо брать, потому что писк моды. Я точно знаю, мне наша уборщица тётя Таня рассказывала, она в такой юбке пол моет.
Скриплю зубами. Юбка возвращается на место.
Беру третью (там по низу цветы-цветы, а наверху широкий ремень с умопомрачительной пряжкой). Опасливо озираюсь на мужа.
- Ага, - кивает муж, - именно этим она пол и моет.
Ладно, с юбками сегодня не сложилось. Иду к платьям.
Вижу совершенно сногсшибательное платье очень необычного цвета. Что-то такое синевато-зелёное с сиреневыми разводами. Выглядит просто великолепно.
- Интересно, как называется это цвет? - задумчиво спрашиваю я.
- Айвазовский в депрессии, - отвечает муж.
Вот, кстати, никогда раньше не замечала, что он у меня так отменно разбирается в искусстве. Тайный искусствовед, мля. Творческая личность, умело замаскированная под дятла-идиота.
Платья тоже остались висеть на вешалках, а мы отправились к блузкам.
По ходу дела выяснилось, что в такой блузке его мама выписывалась из роддома, другую он видел в фильме "Горячие влажные киски, часть третья, эпизод пятый", а вот в такой выступает со своими кошками великий клоун Юрий Куклачёв.
Продавцы, утомлённые нашими бестолковыми хождениями, потеряли к нам всякий интерес и дружно ушли в другой конец зала. Я воспользовалась этой ситуацией, отлупила мужа блузкой клоуна Куклачёва и понуро побрела к выходу.
Итог поездки горек и печален. Список покупок выглядит так. Мужу мы купили:
- костюм,
- три рубашки,
- шорты,
- две пары брюк,
- сандалии,
- три футболки.
Мне мы купили:
- красные трусы.
Не ржите. Не было бы и трусов, если бы я не раскапризничалась и не устроила скандал на тему "женщине неприлично выходить из торгового центра без покупок, я же перестану себя уважать". Муж сразу забеспокоился о моём самоуважении и потащил меня в отдел нижнего белья, где торжественно купил мне красные трусы и вручил их со словами: "Держи, амиго, коррида не за горами, бык уже раздувает ноздри".
Теперь я сижу дома в обнимку с трусами матадора, дико себя уважаю и жду обещанную корриду, а муж крутится перед зеркалом в новом костюме и приговаривает: "Экий я франт! Каков щёголь!"
Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да.
© yapritopala
Информация
Навигация
Лучшие истории
Последние комменты
Реклама