В Италии на Пасху по традиции принято дарить шоколадные яйца, в которых скрывается праздничный сюрприз. Из-за одного такого пасхального лакомства распалась молодая пара (30 лет ему и 26 ей), проживающая в городе Перудже. Дело в том, что жених в тайне от невесты положил туда кольцо для помолвки, состоящее из бриллианта и трёх рубинов, общей стоимостью 2,5 тысячи евро. Пасхальное шоколадное яйцо с таким необычным сюрпризом было изготовлено специально для торжественного случая местным кондитером.

Ни о чём не подозревающая невеста, которая оказалась любительницей молочного шоколада, направилась в первый попавшийся бар и обменяла яйцо из чёрного шоколада, подаренное женихом на другую упаковку. По истечении нескольких дней будущий супруг, обеспокоенный длительным молчанием своей возлюбленной, потребовал объяснений. Какого же было удивление молодого итальянцы, когда он узнал, что его подарок был заменен обычным шоколадным яйцом, стоимостью в 25 евро.

- Обожди, обожди, вот сейчас я включу! Слушай!
- Ну и что? Космическое что-то…
- Да это вступление такое, подводка к теме... Вот - началось! Ты послушай, моща какая!
- Серега! Да ну тебя! Сделай тише!
- Да ни хера ты не понимаешь - такую музыку только громко надо слушать! Я сначала тоже не врубался - на хера ее так сильно включают? А потом, знаешь, допер! Это надо слушать громко. Только. Совсем другой эффект.
- Слушай, а соседи тебе ничего не говорят?
- Да хрен я на них ложил. Один раз соседка было позвонила. Фифа вся такая из себя, - Вы зачем так громко музыку включаете? А я прищурился, как Ильич, и с подгребкой так говорю ей, - Кто? Я? - Она посмотрела на меня, сплюнула, и говорит, - И действительно... - И смоталась.
- Ты всегда хитрожопый был... А чего это они в припеве орут - Рам! Штайн!
- А это группа так называется. А песня заглавная в альбоме.
- Так это они сами про себя что ли поют?
- Ну. Да какая разница? А вот уже вторая вещь пошла. Сила?
- Ну, не знаю. Мне «Любэ» больше нравится.
- Ну сравнил хрен с пальцем!
- Это ты Николая пальцем обозвал?

Свадьба - потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.

При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому гребанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, афигеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «Юппи», блин, запивать. И причмокивать от удовольствия.

Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит - жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп.

1. Когда мы поженимся?
Лично мне, когда я слышу такой вопрос, хочется ответить "Никогда". Если бы я знал ответ, мы бы давно уже поженились. Подобные вопросы вызывают, на самом деле, только агрессию, а если еще и постоянно надоедать им, то только ненависть к самой мысли пойти в ЗАГС.

2. Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам?
Разумеется, нет, учитывая тот факт, что легкий променад по магазинам, скорее всего, затянется на весь день и закончится тем, что купленная тобой вещь разонравится еще у кассы.

Как-то на работе хозяин бизнеса в гневе на меня орет:
- Тебе что, Иванов (генеральный директор) отсосать должен, чтобы ты работать начал?!!
Но я в той ситуации был прав (и руководство потом это признало), поэтому ответил, что мне этого не надо и у меня есть кому мне отсосать и помимо работы.

Ну, на работе-то всё закончилось нормально, но потом рассказываю эту историю своей девушке... Она как разозлится, и я, чтобы её успокоить, говорю: "Да не злись ты, я не тебя имел в виду". Надо ли говорить, что она вообще пришла в бешенство. Иногда лучше жевать, чем говорить...

Когда мы расписывались, то опоздали в ЗАГС на час. Приезжаем, я в свадебном платье, при цветах, все как у взрослых. Добил вопрос администратора: "Здравствуйте. Вы к нам расписываться?" - так подмывало сказать, что: "Нет, блин, разводиться!" И еще одна история. Был мой тогда будущий муж свидетелем на свадьбе у друга. А друг тогда рядом с Тверской обитался (про девчонок там работавших пояснять не надо). Выкупают невесту, ее подруги просят двести долларов. На что мой муж возьми и брякни, что за двести баксов "Вон полна улица стоит". Причем сначала сказал, а потом, глядя на их лица, понял, что не то что-то сморозил.

Наша одна подруга выходила замуж (потом развелась) за одного мч. Он пригласил на свадьбу пол двора шпаны какой-то. Они пришли пьяные, без подарка в джинсах. Напились все. Невеста напилась и в конце вечера мы (подруги) ее потеряли. Потом нашли, он сидела в самом дальнем углу и ела руками (в перчатках до локтя) винегрет.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы.

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, бесполезно! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать... а саму бесит!

• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади.

Память.
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат - вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить аксиому.

Аксиома.
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза - она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или - не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.

Вчерашний разговор с женой:
- Не знаешь, а этот ... хороший доктор?
- Да вроде, а что, заболела?
- Не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была.
- Это тебе не к нему, а Гудвину.
- А он тоже в нашей больнице работает? Хороший доктор?
- Не, он не местный, в другом городе работает, в Изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое-кому он с мозгами точно помог.

Ну и почему я после этого козел?

- Мама, ты - проститутка! - сообщил восьмилетний Колька и отпихнул тарелку. Он ненавидел гороховый суп.
На кухне наступила тишина. Потом с грохотом упала кастрюля - это мама уронила.
- Так... - отец спокойно отложил ложку. - Ты, Николай, конечно, ещё не знаешь, что это такое. Но выдрать тебя придётся - просто, чтобы научился думать впредь, что родителям говоришь. Он встал и потянулся к ремню. Отец у Кольки военный, ремень у него всегда поблизости. Пока он только грозил - но сейчас, похоже, был настроен серьёзно.
- Мальчик в школе набрался слов, сам не понимает, - лепетала мама, хватая огромного отца за руки, закрывая Кольку собой. - Ну, Вася, ну перестань...
- Пусть башкой учится думать! - делал грозные глаза отец, пытаясь прорваться к Кольке. - Пусти!
Верный признак неправоты, между прочим - когда на слова отвечают силой...

- Я знаю, что такое проститутка, - неожиданно громко и отчётливо сказал Колька из-за спины матери. Он стоял, скрестив руки на груди. - Я всё знаю. Проститутка - это нехорошая, аморальная женщина, которая занимается сексом за деньги. Так вот, наша мама - проститутка.
Родители замерли. У мамы на лице проступили веснушки.
- Коленька, глупый, что ты такое говоришь...