Мой муж валяется под столом на кухне...
Преамбула.
Смотрим на кухне фильм, боимся пропустить каждое слово, потому что спят дети и телик говорит в полсилы. На спине у мужа повязка, которую надо часто менять. Вспоминаю вдруг, цапаю его рукой за майку, сама вся в телевизоре...
- Чего тебе?
- Снять.
- Меня?!
- (молчу, мимо ушей) Зачем?!
- Чтоб отодрать.

Ржач мужа перекрыл весь звук телевизора.
Реклама, быстро задираю майку на спине, отдираю присохшую повязку, спрашиваю:
- Не больно?
Вторая серия ржача.
Щас пришел, говорит всю жизнь мечтал. Чтоб сняли... ну и по тексту...

Он сказал, что не ест морковь...
Я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью.
Ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть.
Чтобы сказал "как вкусно"...
А я бы ему всё потом и открыла.
Но очень сложно, оказывается, это скрыть от человека.
Что в блюде эта пресловутая оранжевая херня...
Когда у него, блин, на неё острая пищевая аллергия.

У моей любимой девушки был огромный белый кот Фантик - очень пушистый, очень породистый и исключительно глупый. С чисто женской заботливостью она его своевременно кастрировала в раннем возрасте, и поэтому бедный кот спал почти 24 часа в сутки, украшая пейзаж наподобие цветочной клумбы. Её дети могли использовать его сколько угодно в качестве полотенца, подушки, коврика или мягкой плюшевой игрушки - кот давно приучился не просыпаться.

Но однажды моя любимая девушка из жалости принесла домой крошечного котенка. Потрясенный Фантик наконец проснулся, забрался под кресло и две недели страшно шипел оттуда на испуганного, жаждущего любви и ласки котенка.

Я всегда поздно приходил домой, но время до часа-двух ночи было нашим. Неважно, пила ли любимая девушка со мною шампанское, или мы уже лежали на диване, у нас под ногами шел бесконечный увлекательный кошачий сериал. Немного освоившись, котенок оказался кошечкой-егозой с неистовым темпераментом по имени Ириска.

За какие-то три месяца ей удалось полностью растопить сердце огромного Фантика и вовлечь его в свои игры. Ей понадобился для этого весь ассортимент женских уловок, тысячи атак с последующим удиранием, падений на ошеломленного кота сверху, притворяшек больной, дохлой или свирепой.

Молодая женщина вошла в церковь и остановилась перед ликом Николая Угодника. Как тихо было вокруг. Так, словно на земле в этот момент не было никого, кроме нее и той боли, которая изо всех сил рвалась наружу из самой глубины измученной души. Она зажгла свечу и, не замечая никого и ничего вокруг себя, зашептала молитву.

Ей можно было дать не больше двадцати, если бы не эта печать скорби и страдания, которая легла на ее привлекательном лице, сделав его старше на несколько лет. Темные круги под глазами говорили о долгих бессонных ночах; уголки губ упрямо опускались от тревожных, мучительных мыслей и переживаний. Она нервно теребила носовой платок, то и дело вытирая слезы.

«Только бы он вернулся домой целым и невредимым, и все у нас будет хорошо», - шептала молодая женщина и с надеждой всматривалась в икону напротив. Она просила помощи, и в этот момент все внутри нее надеялось на чудо...

Я, жена, старшая дочь 14 лет (не блондинка), младшая - 7 (блондинка).
Сидим, ужинаем...
Старшая (сейчас изучают историю ВОВ):
- Пап, давай разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами...

Мы с женой поперхнувшись:
- Что сделали с мостом? И что плывет по реке?
Старшая ничуть не смутившись:
- Да ну блин, эти слова одинаковые вечно путаю.
Младшая ухохатывается:
- Где ты такой огромный плоттер возьмешь, мост заламинировать?
Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.

Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитаный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом:
- Вот так всегда, любовник трахнет как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
- Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
- Ты знаешь о Максиме?!

Я придумал абсолютное оружие!
Чтоб отгонять жену от ноута.
Дочке (1,5 года) говоришь: "Укуси маму" - рвет ту в клочья.
Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
Но есть подводные камни...
Командой "Укуси папу" меня теперь будят по утрам.

В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не один, а с женой. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране - Англии. Её просто распирало от гордости, что она была там!

Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была. Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво:
- Девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой?
Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько тысяч.
- Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку.

История из нашей советской жизни, год этак 91. На нашем заводе в те времена еще оставался такой пережиток застойных времен, как навещания заболевших товарищей по работе с целью моральной и всякой другой поддержки. Вот к такому заболевшему, скажем, мастеру направляется группа товарищей из его бригады в количестве двух человек, захвативших по дороге пол-литра лекарства и всяких там витаминов на закуску. Обрадованный больной, который по-видимому уже шел на поправку, не долго сопротивляясь поднялся с постели и присел вместе с гостями к столу.

Жена в это время засуетилась, накрывая на стол принесенные лекарство и витамины, ну и кое-что от себя. В это время за столом идет неторопливая беседа за жизнь, и между делом один из гостей интересуется:
- Ну и как ты себя чувствуешь без родной партии?

Ребенок у меня прется по человеку-пауку.
Сегодня заставил читать ему вслух комиксы.
Дочитала.
Он мне, таким жалобным голоском:
- А ты не все сказала!
- Да нет, все, - говорю - страница закончилась.
- Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее...
Папе сегодня втык сделаю.