В те годы мы частенько просиживали у него ночи напролет за бутылочкой-другой. Жил Валера холостяком, был как всякий холостяк ленив и незапаслив, и частенько так случалось, что заканчивались спички. Потому что человек курящий всегда озабочен наличием сигарет, с расчётом, что бы их хватило хотя бы до утра, и совсем не озабочен наличием запаса спичек. Валера, если спички кончались, просто включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал.
И вот как-то сидим однажды летней душной ночью - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. А и так дышать нечем. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?
Нашли короче два провода. А пьяные уж оба. Он говорит, мол, да ну тя, щас коротнешь, а у меня ключа от щитка нету, будем без света сидеть. Я спрашиваю - Валер, ты правда что ли не знаешь? - Нет! Я засмеялся, говорю - вот те и вся твоя физика-хуизика. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол щас соображу! Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим, главно, как два дурака, а курить-то хочется! Ну, сдался он в конце концов.
Ничего хитрого и сложного в методе-то нету. Нужно просто смочить слюной кончик сигареты и замкнуть на него окуратно провода. Следя за тем, что б не коротнуло. Через несколько секунд сигарета начинает дымить и тлеть. У нас в армии на дежурстве этот метод был штатным на случай если спички кончатся. Единственно, там приходилось особо тщательно следить, что б не коротнуло. Оставить без питания КП боевой ракетной части, пусть даже и на короткое время, это не квартиру обесточить. Это ЧП.
Ладно. Воткнул я провода в розетку, две сигареты прикурил, Валера репу почесал, говорит, - Блять! действительно просто ведь! Как я сам не сообразил? Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по твоему вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Руки-то ходуном, поди попади двумя оголенными проводами в кончик сигареты. Того и гляди в нос ткнешь. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал прибор!
И правда! Показывает мне ПРИБОР. К обломку зубной щетки методом метра изоленты примотаны те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. А поскольку во рту сушняк и дефицит слюны, то Валера даже по научному поставил рядом с розеткой блюдце с соляным раствором.
Научный подход, сила! Говорю же - светлая голова! Понятно, что мы за это тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
Нашли короче два провода. А пьяные уж оба. Он говорит, мол, да ну тя, щас коротнешь, а у меня ключа от щитка нету, будем без света сидеть. Я спрашиваю - Валер, ты правда что ли не знаешь? - Нет! Я засмеялся, говорю - вот те и вся твоя физика-хуизика. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол щас соображу! Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим, главно, как два дурака, а курить-то хочется! Ну, сдался он в конце концов.
Ничего хитрого и сложного в методе-то нету. Нужно просто смочить слюной кончик сигареты и замкнуть на него окуратно провода. Следя за тем, что б не коротнуло. Через несколько секунд сигарета начинает дымить и тлеть. У нас в армии на дежурстве этот метод был штатным на случай если спички кончатся. Единственно, там приходилось особо тщательно следить, что б не коротнуло. Оставить без питания КП боевой ракетной части, пусть даже и на короткое время, это не квартиру обесточить. Это ЧП.
Ладно. Воткнул я провода в розетку, две сигареты прикурил, Валера репу почесал, говорит, - Блять! действительно просто ведь! Как я сам не сообразил? Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по твоему вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Руки-то ходуном, поди попади двумя оголенными проводами в кончик сигареты. Того и гляди в нос ткнешь. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал прибор!
И правда! Показывает мне ПРИБОР. К обломку зубной щетки методом метра изоленты примотаны те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. А поскольку во рту сушняк и дефицит слюны, то Валера даже по научному поставил рядом с розеткой блюдце с соляным раствором.
Научный подход, сила! Говорю же - светлая голова! Понятно, что мы за это тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
Информация
Навигация
Лучшие истории
Последние комменты
Реклама