Один знакомый работал гидом в отеле в Египте.
Однажды наш русский турист подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите, пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату и ему придется платить $600.

Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...

Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600.

Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были), быстро заняли очередь, стоим. Но что самое непонятное, очередь со второго этажа на первый опускается, да и женщины одни.

Стоим минут 20, очередь медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не выдержала и спросила: "Зачем стоите?"- "За шарфиками" - "А мы в туалет", - последовал ответ!

Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.

Решили поиграть в жмурки в офисе. Сначала я опрокинул цветочный горшок на стол начальника. Кажется, все убрал, но сломал цветочек, который боссу подарила его ненаглядная дочка. А потом я попытался, раз уж с закрытыми глазами, схватить одну девчонку из офиса за задницу. И схватил, но не девчонку, а сотрудника, и не за задницу, а за член. Он взвыл, а коллеги теперь шарахаются, когда я им протягиваю руку. Пристрелите меня, пожалуйста.

Когда брился перепутал баллончики с пеной и намазал морду пеной из баллончика сестры. Оказалось, что это был гель для интимной гигиены, но смывать его уже поздно - кожа разгладилась, стала мягкой и нежной как жопа младенца, и пахнет бабочками. Мой менеджер весь день странно на меня смотрит. Пристрелите меня.

Только что отправил в аську: "Перестань жрать, будешь жирным как наш Вася" - Васе. Нечаянно. Вася - наш директор. ПМП.

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят, спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка проснулась, чаю просит.

Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в Скорую: "У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.

Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют Скорую. Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит? Ответ: "Да ничего особенного, говорит - виски' косые делать". Здоровья тебе, дедушка!

Это случилось в Питере. Есть у меня тётка пенсионерка, которая 9 месяцев в году тусуется на даче, оставляя мне на попечение квартиру в самом центре города. Дом там старый, ещё дореволюционный, потолки 4 метра, квартира трёхкомнатная - и там девять окон.

Мне очень нравится, так как удобно (я учусь и работаю). Только вот трамваи по утрам будят иногда. И так, раннее субботнее утро, раздается звонок в дверь, открываю - стоят три мужика в спецовках.

- Вы Лена?
- Да я Лена.
- Хозяйка этой квартиры заказала установку окон.
- Хм, странно, мне она об этом не говорила.
- Вы Лена, которая за этой квартирой присматривает?
- Да.
- Заказчица сказала, что её не будет, а вы сможете всё это проконтролировать.
- Ну ладно, ради бога.

У друзей обнесли загородный дом. Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг). Судя по всему, были с оружием, так как замок изнутри выбит выстрелом.

Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.

Спрашиваю:
- Что было в сейфе?!
Друзья, смущенно:
- Ну... мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
- Так что было-то?

Из биографии Евгения Петрова (Да-да, соавтор "Двенадцать Стульев").

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую–нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц–полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен».

Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по–английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений».

Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма.

Многие из вас, наверное, сталкивались с таким словом - консумация. Милая обаятельная девочка садится в турецком баре к вам за стол и начинает попрошайничать коктейль, который в итоге приходится оплачивать по очень завышенным ценам. А когда вы начинаете протестовать, охрана бара сдает вас в полицию и вы совершенно элементарно можете угодить в тюрьму.

Я же в отличии от вас в Турцию не ездил. На хрена мне Турция, если мне нравится Европа и те деньги, которые я зарабатываю, весьма успешно охраняют меня от мыслей ехать в недоразвитые и развивающиеся страны. И, потому, как только выдается реальная возможность, я покупаю билет в Лондон.

Вероятно, вас удивит, что англичане довольно хорошо относятся к русским. Ведь мы часто читаем в разных желтых газетах, как во многих странах недолюбливают русских - очень сильно пьют и дерутся. Пронзительные истории о том, что пьяный Вася с Новосибирска скоммуниздил в египетской гостинице два полотенца и угодил за решетку, вызвав вихрь возмущения среди египтян, заполонили Интернет. Мы жалеем Васю и ненавидим его палачей, египтяне ненавидят Россию и боятся, как бы Вася, выйдя из тюрьмы, снова не изъявил желание бухнуть в той же гостинице.

Справка. Есть в арабском языке такой расплывчатый глагол как «касура». Смысл этого слова проще всего понять на примере - двигатель в машине барахлит - «касура». Сердце у человека болит, тоже «касура». Да и если в жизни что-то идет совсем не так, то это тоже «касура».

А вот и сама история! Итак, конец семидесятых годов. Народная Демократическая Республика Йемен. На пороге одной из тамошних платных стоматологических клиник появляется здоровенный советский матрос (в тельнике) с раздутой щекой. Мужик рвётся на прием к стоматологу чтобы вылечить внезапно разболевшийся зуб...

Матроса встречает хорошенькая девушка в белом халатике (она ассистенткой работала) и вопросительно поднимает на него глаза. Страдающий матрос произносит примерно такую фразу:
- Мадмуазель... (морщит лоб, судорожно вспоминает как на арабском зуб, но не может)... эмм... зуб... эээ... таво... касура!

Было еще в советские времена.
Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза.
Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.

- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер? - удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри - у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.

Убедил-таки...
Муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз... 48 размера!