Недавно был в гостях. Шумные соседи, вся херня. Уговоры не действовали. Мысля пришла сама, когда я увидал двухпудовую гирю.

Берется простыня, продевается через ручку гири и завязывается петля. Залазишь на стол, держа за простыню гирю, двое соучастников прикладывают плашмя доску к потолку и держат. И фигаришь в раскачку гирей в доску. Это реально страшно, когда 32 килограмма шарашат в пол. Музыка, не музыка - удар отдается в голову, сервиз и посуда звенит, гул на весь дом. Блин, мебель мелкими прыжками меняет свое положение! Никто спускаться не будет. Воображение рисует мутанта из Халка - проще обосраться. Как бабка отшептала, короче.

В соседнем дворе на детской площадке установлен аттракцион - бревно, стесанное на квадрат и подвешенное на мощных цепях. Вернее, было подвешено, пока я их не оборвал. Во всяком случае, так уверяет женская половина этого дома.

А дело было так.
Подвешенное бревно - идеальное средство для тренировки вестибулярного аппарата. Если при этом ещё пытаешься столкнуть друг друга - вообще красота. Ну как тут удержаться?

Не успели с приятелем на него залезть - сбежались молодые мамаши со всего дома с воплями:
- Оно не для того тут висит, чтобы жирные обормоты на нём прыгали. Оно для того чтобы на нём сидеть.
И сели.
Вдесятером...

«Я снова хочу в Россию, а как только появятся деньги, приглашу моих друзей в Германию», - так подытожил свою полугодовую практику в России Максимилиан Мюллер, славист, выпускник Фрайбургского университета.

Как часто приходилось прежде слышать о загадочной русской душе. Но почему-то с годами умиление нашей душой у немцев прошло. Всё чаще можно слышать раздражение в наш адрес, да и в адрес нашей непонятной души. Кажется, миграционные процессы в Германии подкосили доверие к русским даже у самых романтичных немцев, а не только прагматиков.

- Первое моё впечатление о Москве - это пьяный милиционер в метро, - начинает свой рассказ Максимилиан, - По его виду можно было сразу понять, что настроение у него неважное и что лучше не попадаться ему на глаза. А как не попадаться, когда в шесть утра метро полупустое? Пришлось прибавить шагу, чтобы спастись от его опасного настроения.

Решили продать норковую шубу. Ну и дали объявление в газету, продается, мол, норковая шуба из кусочков и рабочий телефон супруга оставили. А нужно заметить, что он работает в достаточно людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно, не может не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку.

И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы.
- Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?
- Да!
- А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?

В кабинете вдруг стало очень тихо, народ замер в ожидании развязки.
Немного стушевавшись, "горе-продавец" сказал:
- Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки-то у норок уж совсем маленькие...

Знакомый работает в Интернет-центре.
Помимо всего прочего, отсылают они факсы их клиентов.
Вот в одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный.
Просит отправить факс в Токио.
Девочка-консультант набирает номер...
А на том конце трубки у нее по-японски начинают что-то спрашивать.
Она в надежде смотрит на клиента:
- Вы по-японски разговариваете?

Наше общество деградирует?!
Возможно!
Так ли это? Ответ не однозначен.
Я расскажу вам одну историю, а вы сами решите что и как.

Редко пользуюсь общественным транспортом, так уж случилось в моей жизни, но иногда приходится прибегать к услугам городского транспорта. Нужно было срочно в центр, на машине это было не реально из-за пробок, вот и решил, что на метро будет быстрее...

В душном вагоне метро суета и толчея. Все спешат и стараются влезть в вагон, наступают на ноги, толкаются. Сказать "Спасибо" или "Извините" из лексикона нашего народа выпало напрочь. У кого сил и наглости больше, тот едет с комфортом, а остальные мучаются...

Молодой... человеком его язык не поворачивается назвать, усердно работая локтями, забрался в переполненный вагон. Здоровый такой жлобина. На бурчание пассажиров отвечал бульканьем типа "Да пошел ты!" (это было самое приличное в его лексиконе) и продолжал обустраивать свое личное пространство.

Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был. На одной из остановок народу много было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»). На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна! Я слегка шокирован, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя девушка сидела возле окна).

Тетка встала, огляделась довольная (а что, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен). Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии – обеспечение жизненного пространства для своего необъятного эго). Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!)

Газета Handelsblatt публикует список доплат, которые получали греческие работники до кризиса и в течение кризиса. Список позволят примерно понять, как выглядела трудовая философия страны, и куда ушли деньги.

Машинисты локомотивов греческих железных дорог (чудовищно убыточного предприятия, практически бессмысленного в Греции, где грузо- и пассажироперевозки практически полностью автомобильные) зарабатывали до 7000 евро в месяц, при этом получали премию за каждый километр, пройденный локомотивом, а также 420 евро в месяц - за то, что мыли руки (sic!) Кроме того, их отпуск рассчитывался в днях, но день содержал не 24 часа, а 28 часов.

Курьеры министерств получали 290 евро в месяц, если им приходилось доставлять документы. Сотрудники ведомств, в чьи обязанности входило делать копии на ксероксе, также получали прибавки к зарплате. Работники министерства культуры получали дополнительные "одежные" деньги.

В аэропорту Сан-Франциско арестовали 20-летнего спортсмена Дешона Мармана после того, как он отказался подтянуть свои приспущенные штаны по просьбе сотрудников авиакомпании US Airways. Инцидент произошел незадолго до отправления рейса номер 488 в Финикс, куда и собирался улететь Марман.

По данным полиции Сан-Франциско, сотрудники US Airways попросили спортсмена подтянуть штаны так, чтобы не было видно его нижнего белья, уже после объявления посадки в самолет. На это Марман, игрок студенческой команды по американскому футболу, заявил, что не обязан выполнять требования сотрудников авиакомпании и имеет полное право отправиться в полет, так как прошел на борт по билету.

Тем не менее, футболиста попросили покинуть самолет, раз он отказывается пойти на уступки. Марман не согласился с таким развитием событий и занял свое место. Вскоре капитан воздушного судна связался с полицией аэропорта и позвал сотрудников правоохранительных органов на помощь.

Рассказывают историю про госсекретаря США Александра Хейга.
Однажды он закурил гаванскую сигару.
Причем, сделал это в присутствии Рональда Рейгана.
Тот не выдержал такого безобразия.
Эмбарго кубинских товаров ведь никто не отменял...
И президент спросил:
- Разве это не поддержка торговли с врагом?
На что Хейг ответил:
- Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.