Ездил в Германию, к сестре на свадьбу.
Время 06:00, Дрезден, пьяный перехожу улицу, по пешеходному переходу.
Как и водится в Германии, по сторонам не смотрю, там с этим все ровно.
Вдруг визг тормозов, какой-то Мерс чуть не сносит меня.
Я в ахуе отпрыгнул, держусь за сердце и собираюсь разразиться благим матом.
Но тут у мерса опускается окошко...
И оттуда с появляется недовольное лицо девушки:
- Не додавили вас в 45-том, гандонов! - Окошко закрылось, мерс уехал.

И всё-таки я в который раз убеждаюсь, что каждое событие в нашей жизни чему-то учит. Сегодня с утреца я почувствовала себя достаточно похудевшей, чтобы влезть в симпатичное пальтишко, в которое последний раз влезала еще до беременности. И обратила внимание на маленькие карманы. Но всё же положила в каждый по телефону. У меня их два, ага. Один - обожаемая мной Нокиа Е71, второй - недавно купленный Флай с наворотами и двумя сим.

День обещал быть очень напряжным, надо было много успеть, да еще смотаться по трём городам, включая Мурманск. Я только начала свой треш, проехалась по двум адресам, и решила заглянуть в планировщик на Нокии, куда ежедневно записываю планы на день, чо там как у меня дальше. Инфы много, поэтому всё-всё заношу туда, дабы не забивать мозг. Там было с десяток "позвонить по такому-то вопросу", штук семь "заехать туда-то и сделать то-то" и еще несколько дел.

И телефона в кармане не обнаружила.

Лет несколько назад у знакомого в троллейбусе вытащили из брюк бумажник. Был он слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну, такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке - листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова такие: "Сосите х...". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки - три раза.

Мужик в метро едет, сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках, из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик прислушивается, смущается и сменяет пластинку.
- Что это? - не выдержав, вопрошает мужик.
- Группа «Ария», - следует гордый ответ.
- А перед этим что было? - не отстает чересчур любопытный дядя.
И паренек потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами:
- Бах.

И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну, я помялся, пожался, ибо ни на что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом, причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина? - спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. - Картина маслом?»

Есть у меня друг, ну очень "экономный", причем это еще слабо сказано. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта, он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень.

Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо скоммуниздить. Тут же куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.

Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к скоммуниздовинтиванию.

Звонит ща по скайпу грустная и нетрезвая приятельница...
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось...
- Блин, Катя, я понимаю, что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, блин..

Рассказывали мне, что однажды известный профессор медицины заказал свой портрет Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это будет висеть на стене.

Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь...

Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша...
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.

Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает. За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит:
- Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.

Было бы смешно, если не было б так грустно.

Возвращаемся вчера с мужем домой после трудового дня. Муж вставляет ключ в замок, пытаясь повернуть - не получается. Что за ерунда, толкает дверь, она легко поддается и видим нашу квартирку в таком неприглядном виде, что рассказывая слезы наворачиваются.

Мое белье вперемешку с единственным выходным костюмом мужа - на полу, а сверху все барахлишко присыпано моей же бижутерией.... Содержимое комодов находится везде: на кровати, полу, шкафу и даже люстре досталось. Я за сердце, муж за телефон - МИЛИЦИЯ!!!!

Читал я как-то одну книжку наоборот...
Тупо всё как-то получается.
Но мне попалась на глаза одна интересная фраза:
"Улыбок тебе дед Мокар".
А теперь и вы прочтите наоборот.
Прямо зоофилия какая-то!!!
Книжку пришлось вернуть, а вот предложение запомнил.
Кстати, книжка за 1965 год.