Со мной сегодня произошла история, из разряда тех, что убивают веру в соотечественников. И не то, что бы кто-то что-то совершил, просто иногда рядовая ситуация наводит на размышления.

Итак, пропуская ненужные подробности, объясняю ситуацию. Подъехав к маленькой стоянке в конце двора, я заметил, как какой то мужик ковыряет монтировкой ручку двери припаркованной старенькой иномарки. Я, разумеется, останавливаюсь и задаю вопрос "Это ваша машина?", на что получаю удивительный ответ - "А чё?".
- Да ничего - Отвечаю я - Просто странно наблюдать посреди дня, как кто-то монтировкой ковыряет машину.
На что мужчина просто отворачивается от меня и продолжает свое дело. Дверка уже порядком исцарапана.
- Слушайте! - вопрошаю я - Так это ваша машина, или нет?
- Тебе чего надо? - спрашивает человек с монтировкой, притом явно сильно раздражаясь.
Я не выдерживаю и повторяю вопрос:
- Так это ваша машина, или нет?

Небольшая предыстория. В Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.

Теперь сама история. Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:
- It’s old (старая).
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen (невежливо так говорить о вашей королеве).
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

Москва, едем по одной из улиц. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках: белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате:
- TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидор?
Внук, флегматично:
- Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Мой отец еще до войны был известным кинооператором, объездил и облетел весь Советский Союз, снял множество документальных фильмов и киножурналов, которые крутили в кинотеатрах перед сеансом. и внезапно в 39-м - он молодой, цветущий, заявил начальству, что у него падает зрение и что больше не может быть кинооператором. Уволился из киностудии, и уехал далеко от Москвы на комсомольскую стройку. Работал крановщиком, потом война, воевал на конвойном судне в районе Мурманска. Ранение, госпиталь, после войны отец переехал в Киев, где и прожил всю оставшуюся жизнь.

Однажды перед самой его смертью я спросила его:
- Папа, а почему же ты - коренной москвич, имея комнату в коммуналке, будучи талантливым оператором - все вдруг бросил, соврал, что у тебя садится зрение (до конца жизни отец читал без очков...), и завербовался на «севера» жить в палатке и мерзнуть в железной будке крановщика, разливая бетон?

Салон троллейбуса переполнен.
Скоро будет остановка.
Молодой человек потихоньку пробирается к выходу...
Впереди стоит девушка.
Она совершенно не хочет никого пропускать.

Девушка:
- У вас нечего не выйдет.
Парень:
- Зато как войдет....

В этой западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей - компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.

Поездка обещала быть нетрудной: товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень тоже оплачены. Получил двухмесячную визу - и вперед.

Как я заблуждался! Никакого какао, "готового к погрузке" в порту нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, чтобы привезти товар в порт, и так далее и тому прочее. Нужного сорта оказалось не более 20 процентов от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело...

Эти выходные я решил провести в Эстонии в гостях у брата. Дома жена будет печь куличи, красить яйца и весь день смотреть по телевизору церковную херотень. Надоело. У брата же всё конкретно и ничего лишнего - только водка, закуски и баня. Не, я уважаю православие и ничего не имею против христианства, но ведь и я имею право и на свободу совести.

Очереди на границе почти не было. Два часа это разве очередь? И вот я уже на даче у брата. Светит солнышко, поют птички, скворец усадил свою скворчиху в скворечнике на яйца, а сам, наслаждаясь свободой, что-то чирикает на электрических проводах. Мы разминаемся пивком. Пиво в Эстонии хорошее. Баня на всех парах готовится принять наши грешные тела.

После бани пиво идёт ещё лучше. Но пиво без водки - деньги на ветер, и я вытаскиваю захваченную в дюти фри литруху вискаря. С каждым стаканом мир становится всё добрее и добрее. На соседнем участке неспеша копошится какой-то хрен в белой бейсболке и исподтишка кидает на нас завистливые взгляды.

Наверняка каждому приходилось слышать о разнообразных национальных приколах. Американцы "ну тупые", англичане - чопорные, высокомерные снобы, шотландцы - скряги, итальянцы - темпераментные, французы - великолепные любовники, финны - тормоза, евреи - хитрые, немцы - педанты, итальянцы - болтуны... Ну а русские? А русских никто никогда не поймет - это такие психи...

Лет эдак дцать назад с женой летели с "Аэрофлотом" в Амстердам. Там были друзья, которые давно приглашали, да все никак не позволял бюджет молодой семьи. Но тут как-то все сложилось: и зарплаты, и премии, и родители подкинули чуток. В общем, собрались - и полетели. Еще в аэропорту познакомились с Михалычем. Он тоже выбирался в загранку впервые, только это нас и объединяло.

У нас в деревне все люди - как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь - какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.

Задолго доперестроечные времена, полу-закрытый город.
Инструктаж в соответствующем отделе.
После разговоров о надлежащей бдительности и необходимости доклада после контактов с иностранцами...
- Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых, неприлично. Во-вторых, по улице машины ездят. А в третьих, в городе всего один негр и один кореец, и у обоих - первый допуск...