Мама друга ехала в метро. Маму зовут баба Галя. Она зашла в вагон, села, состав тронулся и тут баба Галя видит, что напротив девушку. Девушка в черном платке, в черном длинном платье, в черной бесформенной куртке и, наверняка, в черном поясе шахида.

Баба Галя стала смотреть на девушку. Девушка стала поглядывать на бабу Галю. Баба Галя смотрела, смотрела, смотрела, смотрела. А девушка поглядывала, поглядывала, поглядывала. Баба Галя смотрела, смотрела... А девушка поглядывала, поглядывала... И так они ехали, ехали, ехали. Баба Галя смотрела, смотрела... И тогда девушка резко расстегнула куртку и распахнула ее с видом «Ну что, съели?! Нет там ничего!»

Сей трагический случай произошел во времена СССР и КПСС. Работал я в качестве паразитирующего нефтяника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.

По закону подлости был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...

Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет. В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...

Лечу Аэрофлотом на самолете А310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все как на подбор кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине.

Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.

Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребаный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

Немецкий поезд, который вез футбольных болельщиков команды "Байер" на матч первого раунда Кубка Германии, был задержан на 25 минут в связи с поломкой крана, с помощью которого пассажирам наливалось пиво. Согласно официальной формулировке поезд был остановлен, "чтобы не подвергать опасности хорошее настроение" фанатов. За 25 минут нужная деталь была доставлена с помощью такси, и аппарат по розливу пива был приведен в рабочее состояние.

А теперь сравните с "щас всё брошу и пойду в вагон свет чинить", "отпусти стоп-кран, а то печку включу" и так далее. Но мы всё равно любим Родину. Так же, как и она нас - через жопу.

Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может там линолеум клали или ДВП, но сначала шёл деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряжённо, человек он был мутный.

И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень, или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот - "Да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает". Отец отказался с ним дальше стелить, пошёл в другую квартиру один работать. А напарник один всё это дело застелил досками. Дом вскоре сдали.

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опоздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала.

Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами Му и Жо. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты:
- А она там ждет, да?

Киевский метрополитен, станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
По эскалатору бежит парень панковатого вида.
Ни на что не реагирует.
Явно хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут.
А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё было "по правилам".
И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную пластинку:
- Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и травмированию себя или других пассажиров...

Не успела она сказать последнее слово...

Вчера в электричке ехал, полупустой вагон.
Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17.
Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные.
У одного на полную громкость телефона играет восточная попса.
Ну там гургры-гырглы-гурглы.

На остановке трое ментов.
Ещё не вошли, музыка уже смолкла - тишина.
Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица.
Готовы к проверке документов и прочим сопутствующим неприятностям.
Менты сели поодаль не обращая на них никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.

Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и направились к пацанам.

Вот некоторые из номинантов 2010 года.

Движение на шоссе I-85 было очень меденным. Шон Монтеро с тремя друзьями недавно вышел из бара, и теперь все они застряли в пробке. Как известно, пиво мы покупаем не навсегда, а только арендуем на время, поэтому оно через некоторое время просится наружу. Шон не мог больше терпеть, и его мозг поглотила фраза: "Мне нужно срочно отлить". Движение практически стояло на месте, и Шон решил сбегать "в кустики". Он вышел из машины, и перепрыгнул через ограждение, после чего пролетел вниз 65 футов и разбился насмерть: с другой стороны ограждения был обрыв. "Он, вероятно, думал, что с той стороны тоже была дорога, но ее там не было", - заметил представитель полиции. Мать погибшего с ним вполне согласилась. "Шон не особо заморачивался по жизни, - сказала она, - Совсем как его отец".

В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в Белеке - небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком лучших отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно теплого, но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий шелест прибоя, тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку... Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек. К тому же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое население. Что в этом хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное человечество осталось дома и путевки в роскошный пятизвездочный отель достались нам практически задаром - разве 220 долларов деньги за неделю в этом раю?

С утра валяемся на пляже, попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце становится слишком назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и бассейну. Днем садимся в арендованное авто и едем осматривать остатки римских городов, которые турки, несмотря на все старания, так и не смогли до конца разрушить за прошедшие пару тысяч лет, и теперь показывают за деньги любопытным туристам.