Середина девяностых годов, оптовый базар, за прилавками новые хозяева жизни. Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений - устное радио да нарды. Но один самый умный придумал - приклеил суперклеем монетку перед своим киоском. И как пошесть пошла - весь базар усыпан приклеенными деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету.

Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях, подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком отковыривает монету и отдает бабке. Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот.

Тут я вспомнил мальчика - жил в соседнем подъезде. За давностью лет не помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена. Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром, организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре.

Рассказывал Иосиф Кобзон. Далее от первого лица.
Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то концерте...
Выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне:
- Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая.
Ну я и спросил:
- Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович?
Он улыбнулся и ответил:
- Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...

На работу к нам женщина пришла устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять.

Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли, как же правильно записывать...

Два года назад, перед моим отъездом на отдых в Египет, друг прикалывался: ну там, привет Мубараку, передай что-нибудь от меня, например... ну... морковку! Ржём...

В Египте, подъезжаем к Каирским воротам, гид-египтянин шутя:
- Ну, вот дамы и господа, и ворота, правда Хосни Мубарака не вижу, обещал встретить.
Я ему:
- А ты позвони ему на сотовый, может в пробке.
Смеется:
- Да недавно набирал - выключен, видимо, деньги закончились.
- Вот от меня передай, - протягиваю один фунт (5 рублей) - А вот морковку дома забыл.
- Морковку?! - Закатывается, не может, - Из Сибири, Мубараку?! Аххаха! Ихиххихиии!

Рассказал, что просто с другом шутили, он велел морковку передать президенту, а я её дома забыл. Уже всё, колики у парня, смотрю, ну смешно, может быть, но не настолько же - реакция какая-то совсем уж неадекватная.

Немного позже он рассказал. А дело было вот в чём...

У русских в Европе есть два типа поведения. Первый - "Да, мы круты, мы из богатой страны, да, наши бабы в норковых шубах, в которых у вас ходят только богатые старухи. Мы можем себе это позволить!"

Второй - "Что вы, что вы, мы не из России, ну, то есть мы имели несчастье родиться в России, но мы по духу европейцы, и одежда на нас европейская, мы шубы дома оставляем, вот видите! Рассекаем в скромных курточках, с соотечественниками не общаемся, точнее, кривим рожи при их появлении, говорим на языках, ну, пожалуйста, пожалуйста, примите нас за европейцев!"

Оба этих варианта мне омерзительны. С одной стороны я понимаю, что случайно перехваченный брезгливый взгляд ухоженной бабульки с маленькой собачкой на русскую девушку в шубе, вальяжно выходящую из бутика, не должен для меня лично ничего значить - но за державу обидно. Для бабульки эта девушка однозначно проститутка - хотя какая она проститутка, просто наши лысеющие и дряблеющие богатенькие взяли моду жениться на молодых, так что эта девушка скорее всего чья-то законная жена. Ну, или официальная вторая жена. Но на Ленинградке она не стоит точно. Значит, не проститутка.

Одна хорошая знакомая рассказала и видел документальные свидетельства, так что точно правда. Ее тетя родилась в Киеве осенью 1945 года. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...

Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!

Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... НАФТАЛИНА!!!

Не сказки это, а быль. Сама кое что видала, а другое люди рассказывали. Многое раньше знала, а теперь забыла... Вот на Нижней Зароще у нас жил малый. И ходил он к одной девке или бабе. И шёл он как-то ночью от своей милки. Темно, никого на улице нет, и вдруг слышит позади свинья: "Хрю! Хрю!"

Оборачивается - и точно, вроде свинья за ним идёт. По виду на свинью похоже, ну, он этому значения не придал, идёт себе дальше. А свинья его потихоньку нагоняет, поравнялась с ним, да как ему на спину прыгнет! Мужик аж оторопел. А свинья, основательно зацепившись у него на шее, говорит человеческим голосом: "Вези меня до конца деревни". Пришлось ему эту свинью тащить, куда она сказала. С тех пор у мужика спина болела.

Это колдунья была какая-то. Может, девка ревновала, а может, бабка какая злилась на него. Кто ж знает-то, это только при случае, бывает, открывается.

Вот еще в той же Зароще случай был. Тоже мужик шёл ночью, а на него кошка кидаться начала. И так напористо, целенаправленно - всё лицо ему расцарапала, и всё в глаза попасть норовила. Мужик от кошки отбивается, а сам соображает, что не к добру это и не просто так. И кошка незнакомая, да и где это видано, чтоб кошка без причин и основания человеку в рожу вцеплялась. И припомнилось ему, что бабушки да родители про ведьм рассказывали, тут мужик и смекнул, что к чему. Изловчился он и поймал бестию. Да и отрубил ей лапу.

В большой и славной компании отдыхали мы за городом. Утром, когда самое вкусное было уже выпито и съедено за ночь, встала проблема сытного завтрака. Хозяин домика, в котором мы разместились, вспомнил о закромах, которые его родители держали в погребе, среди прочего досталась и кастрюлька. Пока народ приходил в себя и чайник закипал, девушка, подруга хозяина, зашла на кухню, где, сгрудившись у стола и усердно сопя, стряпничали парни.

Повертев носом и учуяв какой-то сильный запах, подошла к кастрюльке, заглянула и грит парням в спины:
- Парни, да вы бы хоть яйца помыли б, а то воняют!
Поднимает голову, а на нее три пары глаз смотрят и взгляды не предвещают ничего хорошего.
- Да сама бы лучше умылась, а то вчерашняя копоть от костра не делает тебя красавицей!

Cтояла у газетного киоска и выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой:
- Здрасьте, а у вас крабовые палочки есть?
Продавщица аж из киоска вылезла наполовину.
- Я здесь, вообще-то, газетами торгую, - говорит.
А мужик:
- Так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились?

Все вокруг ржут, а мужик опять:
- Ну посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести.
Продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик:
- Вы чо, издеваетесь? У них-то они откуда?
Продавщица:
- Откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной?

Помните в Москве лет тринадцать назад знаменитый ураган был? Угораздило меня в этот день приехать в столицу. Сестрица смылась в ресторанчик, оставив на мое попечение двоих детей, а я вечером завалилась на диванчик с книжкой. Дети заняты своими делами, я читаю, отмокнув в ванной с дороги...

Благодать. Шторки зашторены. Только со светом какая-то ерунда. То потухнет, то снова включится, то мигать начинает. В какой-то момент форточку резко открывает, штора взвивается до потолка, в лицо летит охапка каких-то палок и мокрых листьев. Поднимаю глаза, а в окне - светопредставление. Кое-как задраив форточку, бегом на балкон. Зрелище еще то.

Абсолютно яркое сиренево-малиновой небо в каких-то сполохах, деревья, складывающиеся от ветра чуть ли не пополам. И страшно, но и красиво. окончательно челюсть отвисла от вида пролетающей мимо второго этажа гаража-ракушки...