В один прекрасный момент компания "Дисней" решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.

Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав.

Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:
- А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?
Директор помялся, но сознаться пришлось:
- Да, не тот.
- А что с тем, который изначально был выбран? - интересуются диснеевцы.

Приходит в наш магазин дама выбирать телефон... После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем.

И вот спрашивает:
- Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен?
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:
- Конечно есть, это ведь женская модель.

Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.
Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).

Сицилия. Термина. Маленький город, узенькие улицы, маленькие лавки прямо в жилых домах, скучающие продавцы ширпотреба и сувениров живущие здесь же. Народ с офигенным чувством юмора, за что и люблю, но юмор очень своеобразный. Английский учить не хотят принципиально, пиндосов вообще не переносят в принципе и общаться с ними отказываются.

Очень симпатичные тенниски с надписью "Сицилия". Продавец - старая толстая бабка с усами под носом. Одета во всё чёрное как все сицилийки. Спрашиваю по английски:
- Сколько стоит?
- 25 евро. Очень недорого!
- Пожалуйста, подберите размер на меня!

Бабка долго-долго меня осматривает, в чём-то явно сомневается, потом уходит в глубь лавки, приносит метр клеёнчатый. Долго меня обмеряет, цокает языком, что-то подсчитывает на бумажке и калькуляторе, потом надолго задумывается...

Купил приятель дачу, но не как все - в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка, всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги.

А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике. Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т.д. дрянью. Для «красоты».

Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока его не было на даче. Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало...

Был у меня школьный приятель Андрей. Весь седой. Для восьмиклассника это довольно необычно. А поседел он за зимние каникулы, у него даже кличка поменялась с «Арбуза» на «Седой». На то чтобы поседеть, у Андрея была очень уважительная причина. Этой причины хватило даже для смерти от разрыва сердца.

Но обо всем по порядку. Андрей в новогодние каникулы гостил у бабушки в маленькой карпатской деревне. Поздний вечер. Вся большая семья собралась у телевизора. Показывали репортаж про американскую военщину, гонку вооружений, атомную истерию стран НАТО и всякое такое. Телевизор стоял перед темным окном с приоткрытой форточкой, в которую долетали мирные деревенские звуки: далекий лай собак, похрюкивания из хлева, смех гуляющей детворы.

Вдруг ночь превратилась в день. Семья увидела в окно далекий и от того еще более неотвратимый атомный взрыв. Ошибки быть не могло, очень не хотелось, но глазам пришлось верить. Огромный жуткий гриб в полнеба, юбочка как положено, в общем, все как в хронике про Хиросиму, только пугающе цветной.

Сегодня еду в автобусе.
Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге...
Как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал.
Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами...
Кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили.
И так 4 остановки без перерыва.
Тут из середины салона раздается достатый мужской голос:
- Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?
Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить.

Все имена, места, детали - вымышленные. События - почти настоящие.

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг - уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

-------------

- Мам! Смотри, собака! - звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. - Можно я отдам ей свой бутерброд?

Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть... К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке - прогулки, кормежки, прививки и прочее - лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.

Шли мы как-то с другом по базару - продуктов там прикупить всяких и все такое.
То да се, видим - бабка стоит, продает грибочки маринованные.
Вкусные такие...
На вид.
Ну все, нужно брать!
Но я как человек осторожный интересуюсь:
- А грибочки нормальные? Того, не отравленные?
- Не, хлопчики, - бабка говорит - хааарошие грыбочки, еще никто не приходил жаловаться.
Грибков мы так и не купили.
Мы ржали так, что там все на нас дико косились, как на придурков.

У меня один раз украли кошелек. В метро. Стоим на перроне, с коллегой разговариваем. Предновогодний вечер, но народу не очень много. Подходит поезд, тут резво нарисовываются 3 человека и как-то очень плотно начинают всовываться один спереди, второй сзади. Я сначала не придала внимания, ну лезут вперед и пусть лезут, и вдруг почувствовала, что сумка слегка уходит в сторону, но сделать ничего не успела, потому что стоит отдать ребятам должное - работают ровно пару секунд. Как только толпа внесла меня вагон, залезла в сумку, кошелька нет, все остальное, слава Богу, на месте. Первый - заметила - сразу же вышел в другую дверь, второй забуксовал в толпе, но так и не зашел в вагон, но судя по спокойному как у слона лицу кошелек уже сбросил третьему, который стоял на перроне.

Теперь предыстория. Кошельками в принципе не пользуюсь. В тот вечер он оказался у меня в сумке только потому, что за пару дней до этого мне надо было показывать поддельный проездной на троллейбус. В кошельке таким образом лежали проездной, 10 копеек и ... таблетка аспирина. :))

Один мой знакомый актер рассказал поучительную историю. Сам он родом из Екатеринбурга, но живет в Москве уже лет 15. Жена, дети, более менее складная карьера сериального актера. Вот как-то выбрался он домой к родителям. Встретил старинных друзей и среди них Колю - однокашника по актерскому факультету...

- Как тебе тут живется брат-Колька?
- Отлично, но если честно, то хреново, Андрюха. Служу уже лет двадцать в своем ТЮЗе, зарплаты хватает только на жратву и проезд до театра. Не женился. А какой дуре нужно такое добро?
- Да ладно тебе, женишься еще, какие наши годы, в 40 все только начинается... А что за роли играешь?
- Роли? Ну какие в ТЮЗе роли... Вечный елочный зайчик, да несъедобный гриб, вот и все роли... Хорошо тебе Андрюха, ты вырвался из нашего Ебургского болота, наблюдаю иногда твои подвиги в кино. Молодец, повезло тебе.
- Ну, какое там везение... Никто же не в курсе, как я поначалу ночевал на вокзале, стирался в «комнате матери и ребенка», а днем приходил на пробы, пахнущий одеколоном, и с дорогой сигарой в руках (сигару брал взаймы). А когда снимал квартиру, то, бывало, платил за нее 250 баксов в месяц и на оставшиеся 30 жил.
- Это все понятно, ради дела можно и потерпеть, Москва ведь, а у нас тут подохнешь, но никуда не пробьешься...