Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление:

Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть!
Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района.

Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...

Стоит на остановке парень с плеером.
С наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку.
Рядом две бабки лет по 90.
И одна другой, на полном серьезе заявляет (сочувственно):
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами...

Один наш знакомый, человек довольно пожилой, однажды мылся в ванной, и тут на него с гвоздя свалилось зеркало. Попало оно ему углом по шее и, натурально, перерубило все мышцы и связки, чудом не задев ни одного крупного сосуда. Знакомый наш (бывает так, что при шоке человек ничего не чувствует) вылазит из ванной, сталкивается в коридоре с женой...

А та, вместо того чтобы оказать первую помощь, с воплем запирается в туалете. Та же реакция у дочери. Бедных женщин можно понять - муж и отец с отрубленной головой, висящей на боку, бродит по коридору и даже вроде поддерживает эту голову рукой, когда хочет увидеть, что впереди.

Зрелище не для слабонервных. Но это еще пол-беды. Бедный наш знакомый, по-прежнему пребывая в шоке, идет к телефону и свободной рукой набирает телефон Скорой. Адрес и фамилию называет без запинки, а вот на вопрос: "На что жалуетесь?" честно отвечает: "Мне отрезало голову".

Когда в 4 утра на минарете, который находился в арабской деревне на расстоянии 300 метров от моих окон, появлялся, не при дамах будь сказано, муэдзин и начинал дурным голосом орать комплименты Аллаху - спать было совершенно невозможно...

У меня, правда, была ностальгическая кассета с песней "Валенки", которую я ему как-то врубил через хорошие колонки. После чего, правда, явился сосед-полицейский в трусах и с пистолетом, и на облегченном иврите объяснил, что если и русские будут по утрам включать свои молитвы - он за себя не ручается.

Вспоминаю старую историю...
О том, как я с одной знакомой девушкой-скрипачкой пошел в кинотеатр "Октябpь".
Пошел на мой любимейший фильм - "Кин-дза-дза".
Мы сидели во втором ряду и после окончания фильма вышли первые из кинотеатра.
Я нес ее скрипку.
Мимо проезжала по тротуару поливальная машина с проблесковыми маячками.
Я совершенно автоматически присел со скрипкой и сделал "Ку"...
Толпа, выходящая из кинотеатра, угорела совершенно.

Автор этих строк периодически обнаруживает, что есть люди, которые гораздо моложе его. То есть, так то он воспринимает их как обычных людей, но вдруг выясняется, что эти люди не знают и не понимают очевидных для автора вещей. Например, они не жили в СССР и потому могут рассуждать о нем очень странно.

Ностальгия по СССР кажется автору настолько противоестественной, особенно у тех, кто там не жил, что он не удержался от написания настоящей заметки. Кроме того, автору постоянно попадаются персонажи, которые застали СССР в лучшем случае в бессознательном возрасте, но которые бегают по интернетам и доказывают «с цифрами в руках», как там было хорошо. Сам автор цифрам никогда не верит, потому что на любую цифру найдется другая цифра, но многие-то еще верят...

В общем, я решил написать об СССР, таким, как его я его помню. Тем более, что многое из того, что мы имеем сегодня, самым непосредственным образом происходит от типично советских реалий и привычек. И тем еще более, что об СССР, оказывается, мало что известно. Мне как-то попались люди, которые не знали, что в СССР не было выборов. Так что есть повод задуматься.

Работаю в контактном центре одной очень крупной компании сотовой связи... в общем как в любом таком учреждении, сотрудники, разговаривая с абонентами, употребляют установленный набор фраз.

Вечер...
Звонит молодой человек и начинает задавать какой-то обычный вопрос.
А на заднем плане так громко лает собака, что я еле-еле понимаю суть его вопроса.
Я ему таким уверенным тоном:
- Молодой человек, отойдите пожалуйста от источника шума, я Вас не слышу.
Парень отвечает:
- Я не могу.
Я, недоумевая:
- Почему?!
Ответ меня убил...

Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку.
Она могла мне выйти боком, но Бог миловал...

Году так в 20.., когда в Америке террористы рассылали по почте конверты со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея" разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего учреждения, когда письмо дошло (мне нужно было чтобы на конверте стоял почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты.

Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере "Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше.

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда...
Тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени.
Ну та дура села.
Паренёк чёт покраснел, задёргался...
И тут она его резко:
- Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!
Паренёк, долго не думая:
- Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала.

Страна Египет. Дорогой отель. Сервис «все включено». Хочется чего-то оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в конкурентной борьбе бару - от бездействия покрылись красноватой пылью расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего персонала вызвало удивление.

Долго искали ответственное за них арабское лицо. Оно оказалось смурным и открыло великую тайну - велосипеды были сломаны. Не то что бы совсем - это были самодвижущиеся механизмы, но с массой сюрпризов - тормоза не тормозили, рули поворачивались отдельно от колес, цепь прокручивала. Но самое эффектное заключалось в том, что сиденье неожиданно самопроизвольно опускалось. Требовалась цирковая ловкость, чтобы продолжать движение.

Наш отечественный энтузиазм был непоколебим. Мы решили велосипеды починить. Железных коней повели в мастерскую, которая оказалась совсем рядом. В ней гремела арабская поп-музыка.