Согласно исследованиям, опубликованным журналом Caterer & Hotelkeeper, чаще всего из гостиниц крадут полотенца - на хищения банных принадлежностей пожаловались 32% из примерно тысячи опрошенных владельцев отелей. Кроме того, гостиницы постоянно недосчитываются халатов и пепельниц с логотипом заведения.

• Никакие меры не спасают и наверняка не спасут от краж указатели с названием австрийского городка Fucking. Мэр города уже не раз обращался к туристам, преимущественно британским, с просьбой не воровать их. В прошлом году в Fucking даже было проведено голосование, где решалось, стоит ли переименовывать город. Местные жители решили оставить старое название: в конце концов, Fucking существует уже почти 800 лет. Скорее всего, он возник тогда, когда сюда приехал мистер Фак (Fuck) из рода Факов. Кстати в той же Австрии еще есть указатели с названиями «Petting» и «Harakiri», которые туристы почему-то похищать не пытаются.

• Русские обожают воровать на шведских столах еду. И, вероятно, в комплект к еде, - чайные ложечки, причем отели не успевают восполнять их утрату, и каждый следующий заезд туристов часто не находит их на столе во время завтрака или ужина.

Произошла эта история с моей знакомой во время поездки в Германию. Ездила она к брату. Он живет в центре Берлина. Являясь девушкой "гуляющей", она конечно же захотела побывать на немецкой дискотеке. Приходит они туда с братом. Тусуются, развлекаются и вдруг брат говорит, что ему надо отойти на минутку.

В его отсутствие ей вдруг захотелось узнать сколько времени. Сидит она за столиком и спрашивает у проходящей мимо парочки: "Wifel zeit?" (который час). Они произносят что-то быстрое и невнятное. Тогда она говорит по-немецки:
- Вы понимаете, я русская. Не могли бы вы произнести то же самое но помедленнее.
И вдруг сидящая за соседним столиком женщина оборачивается и восклицает:
- Да ётвою мать. Если ты русская, то и говори по-русски!

У коллеги по работе идет ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. Подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем.

Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики... вибраторы... и в шутку говорю:
- О, Лена, а купи лучше вибратор. - Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секунду добавляю, - ... в хорошем смысле этого слова!
Она спрашивает:
- А что такое вибратор?
Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ:
- Э, нет! Вибратором будет муж! - И через мгновение, - ... в хорошем смысле этого слова!

Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета
Юрий Завадский заявил Раневской:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина Георгиевна.

Зашел как-то в Дом книги на Невском.
Стою, листаю какую-то книгу и параллельно смс-общаюсь...
И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ.
Продолжается это минут 15.
Подходит ко мне охранник.
Говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
- Не волнуйтесь, это я смс набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин) выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

Гребанутый город...
Работаю я в строительном магазине продавцом.
Вчера впервые за всю историю магазина была очередь.
Причем оживленная такая, все общаются.
В конце очереди стоит верзила а-ля Валуев.
Один паренек решил поговорить с ним.
Спрашивает, мол "А вы что покупаете?"
В ответ тишина.
Паренек расстроенно произносит: "Судя по вашему хлебалу, вы за кирпичом...."
Вся очередь от хохота полегла, мужик сам улыбнулся.

Хроника открытия курортного сезона в Сочи:
• 12 июня - торжественный карнавал, поздравления мэра, радость и счастье, за бортом 35 градусов в тени, 21 градус вода.
• 13 июня - отключили горячую воду (на две недели профилактика).
• 14 июня - авария, отключили и холодную воду (на неопределенный срок).
• 15 июня - отключили газ (вроде на 2 дня).
• 16 июня - с тоской и опасением смотрю на лампочку Ильича...

Купил хлопец джинсы за 100 долларов.
Поехал в деревню к бабке.
Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки.
А сам отлучился в других.
А когда пришёл...
Бабушка сделала заплатки.

Магазин. Стою, копаюсь в кухонных клеенках.
За моей спиной - железная такая сетчатая корзина.
В корзине - шляпы, кепки, панамки...
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11.
С другой стороны в панамках роется дедуля, очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал по-русски.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.