После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит, дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово крестится, и со словами "Господи, помоги пройти, отвешивает поклон, почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись. Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала повторить трюк, шепча что-то вроде: "Вот нагрешила-то, господи, даже в метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за отворотом шапочки магнитный проездной лежал.

Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в кассу за проездным.

Приходилось когда-нибудь как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи жахнуло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.

Были они с другом-коллегой в командировке в одной из африканских стран. И попали в такую провинцию, где аборигены ничего совершеннее деревянного колеса не видели в своей жизни. Так вот - обучали они тамошних воинов стрельбе из АК.

Ну, вроде, положенный месяц отработали и, хотя туземцы и продолжали размахивать по обыкновению автоматами, как дубинками, но стрелять и разбирать оружие научились. Ну и слава Богу! Вечером к ним в палатку приходит вождь того племени и приносит зарплату за месяц... два мешка камней!!! По мешку на нос.

Наши парни начинают скандалить - мол, обещали валютой. Вождь говорит, что это и есть валюта данной провинции, берите, мол, и дуйте в областной центр, там поменяют без проблем.

Поехал я как-то на недельку в Питер отдохнуть, по музеям походить, в общем, культурно провести время. Если кто не знает - к празднованию 300-летия в городе был произведен косметический ремонт. То есть фасад большинства зданий как новый, а во двор лучше не заходить, а то можно отвалившимся куском штукатурки по голове получить. Это предыстория.

А теперь сам прикол. Еду я, значит, в автобусе на экскурсии по городу, экскурсовод что-то рассказывает, иногда сбиваясь на восхваление своего города, сообщая чуть ли не дату, когда Питер станет столицей всея России (кстати, мечта многих петербуржцев), и в конце экскурсии с гордостью сообщает, что скоро в Питер прибывает съёмочная группа из Германии снимать какой-то эпизод из нового фильма про войну. Причем они будут снимать питерские дворики и здания в качестве декораций к полуразрушенному Берлину после взятия его Советской Армией. В самом Берлине просто таких руин им найти не удалось....

Экскурсовод, по-моему, сам не понял, почему все в автобусе сползли от хохота на пол. А вы говорите столица...

На переднем сиденье маршрутки сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался...

Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девченки, не правы, триппер лучше, у самого было... Тут начинают офигевать эти девченки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали?...
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!!

Год эдак 80-й. Город Киев. Приехали к нам по обмену (типа в гости на пару недель) студенты из братской ГДР. И мне поручили их развлекать. Идем по улице втроем, я и два немца. Подходит мужичок, просит закурить, даю сигарету, благодарит, уходит...

Диалог:
- Это твой друг?
- В первый раз вижу.
- Тогда почему ты дал ему сигарету?!
- Он хотел курить, сигарет нет, он попросил - я дал.
Пауза.
- А у нас никто не попросит...
Пауза.
- И никто не даст.

Живем в коммуналке, снимаем комнату... Сосед во время ремонта решил отпилить кусок стояка отопления, потому как тот просто стоял, не работая уже два года и не прицепленный к батарее.. Когда пилил - посыпались искры... Он удивился, но продолжил... Потом, по окончании работы, к нему пришли девчонки, живущие над ним... Говорят:
- У нас света нету!!!
В общем, когда он соединил разрезанные части стояка проводами, свет у них появился.
Два года стояк в комнате был под напряжением 220В.
Пришедший электрик так ничего и не смог понять.
Жена его только вчера призналась, что не могла мыть полы около стояка - током било!!!

Лихие 90-е... Мы с парнями сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время где-то час ночи - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый мерин, а у заднего колеса - пустая пивная бутылка. В это время подходит обычного вида небогато одетый старичок и тянется к бутылке...

Следующее надо представлять.
Один наш паренек говорит:
- На, дед, мелочь, не гребись с этими бутылками!
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит:
- Нах мне твоя мелочь! - Щелкает брелком. Сигналка мерина издает знакомое всем пи-пи, и дед, садясь в него, рвет по газам!..

В одной из областей России стоит уникальный памятник жадности. Это узкоколейный тепловоз ТУ-2 вросший в землю посреди островка на лесном болоте. История его появления там забавна.

Давным-давно пролегала в этих местах леспромхозовская узкоколейка. Кроме прочих на ней были две ветки. Одна заброшенная, доходившая по почти расплывшейся насыпи до этого островка. Второй иногда пользовались для завоза на выработанные делянки саженцев. На второй ветке стояла деревня, жители которой имели приработок - они вырезали из дерева ложки, кружки, тарелки, подносики. Сделанное отвозилось в село километров за 30. В селе жили несколько художников (мазил по-местному), раскрашивавших и реализовывавших продукцию подпольным путем через неких барыг. Деньги передавались резчикам, те расплачивались с мазилами и все шло по новому кругу. Руководство леспромхоза знало, но не трогало резчиков в обмен на заказы-подарки для всякого рода проверяющих.

И вот однажды очередная партия готовой под раскраску утвари подоспела затяжной весной, когда русские проселки превращаются в полосу препятствий даже для трелевщика. Надо отправлять тарелки-ложки, а трактора, как на грех, заняты на дальних делянках. Тю! А нафиг нам трактор, когда рельсы прямо по деревне идут?! Кто-то на работе договаривается с машинистом ТУ-2 о том, что тот в субботу приедет и заберет товар, а потом поедет в село и отдаст мазилам. Благословенные советские времена! Простые и в чем-то добрые.

Много лет назад, попала я в составе группы студентов в Донецк.
Вроде, преддипломная практика, не помню точно...
Поселили нас в какой-то гостинице.
Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски.
Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги.
Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.