Как-то один дяденька милиционер решил сделать дома ремонт в ванной комнате. В перечень работ по ремонту ванной комнате входила утилизация ванны. А жил он вовсе не на первом этаже...

Вот он кое-как вытащил ванну из квартиры... И с чего-то ему захотелось прокатиться - неизвестно, то ли тоска по детству овладела, то ли еще что, но в итоге он сел в эту ванну и скатился по лестнице на один пролет. Видимо было весело, и он решил продолжить катание...

Однако, есть один малопримечательный факт... Наверняка большинство читателей представляют планировку подъезда: если от квартиры спуститься на один пролет, то там будет площадка с трех сторон окруженная стенками, а вот если спуститься еще на один пролет, то там уже со всех сторон будут квартиры... Про этот малопримечательный факт и забыл этот товарищ... И на полном ходу влетел в дверной проем чьей-то квартиры, попутно выбив дверь. Увы, что было там дальше - история умалчивает...

Пригласили меня на свадьбу в совершенно незнакомый мне город, оказался я со стороны невесты. Все как у всех, в бешеной спешке, все за пять минут, стилист которая должна была делать невесте прическу пришла без заколок, которые девушки называют "невидимки". Ну надо ж кого то посылать, не долга думая толпа невестиных подружек указала своими пальчиками на меня и сказала: "Дуй!" Ну, я и дунул, (кстати мне до сих пор интересно кто-нибудь из них знал что я в этом городе впервые?)

Бегаю в поисках магазина туда-сюда, при этом стараясь не выпускать из виду дом из которого вышел (очкую заблудиться). Недалеко от меня стоит патруль милиции, их видимо очень заинтересовала моя беготня, подходит значит один ко мне и спрашивает:
- Ваши документики?
- Нету.
- Чего тут все бегаешь?
- Невидимку ищу...
Последняя моя фраза оказалась кульминационной, видели б вы их глаза пока я объяснял что ж такое невидимки и при чем тут свадьба...

Как-то раз Верди, уже убеленный сединами и знаменитый на весь мир, беседовал с одним начинающим композитором. Его собеседнику было восемнадцать лет. Он был совершенно убежден в собственной гениальности и все время говорил только о себе и своей музыке.

Верди долго и внимательно слушал молодое дарование, а потом с улыбкой сказал:
- Мой дорогой юный друг! Когда мне было восемнадцать лет, я тоже считал себя великим музыкантом и говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт". Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю просто: "Моцарт!"

Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая: "Уродися сноп, толстый как поп".

Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение духовной семинарии (кто не знает: регент - это "церковный дирижер", то есть руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая, "аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предрпиимчивостью похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а кстати уж и презлющей тещей) и старым жигуленком. За неспособность как следует содержать семью частенько доставалось ему и от "мамы", и даже от более терпеливой жены - а что с ним поделаешь, ежели у человека при хорошем освещении и определенной остроте зрения на лбу можно прочесть "Неудачник". Таким помогает только счастливый случай.

И вот однажды едет наш несчастный Вася на своем чихающем жигуленке где-то по сельской местности (зачем - теперь уж и сам вряд ли вспомнит) и размышляет о своей нелегкой жизни и о несовершенстве мира в целом. За горестными размышлениями он не заметил новую иномарку, остановившуюся на перекрестке как раз перед ним, и, натурально, впечатался в иномаркину "корму". На негнущихся ногах (и, скорее всего, вообще на автопилоте) он выползает из своей уже почти-не-машины, и первую мысль "Что скажет теща?!" сменяет другая: "А, пожалуй, перед тещей оправдываться при таком раскладе к вечеру будет уже некому...". Из иномарки выплывает дородный дяденька в хорошем костюме, с дорогой мобилой и при роскошной каштановой бороде. Он задумчиво смотрит на причиненные повреждения своей машины, затем - на то, что осталось от машины Васи и, наконец, - на самого Васю.

- Ну и откуда ты такой взялся?
- Да вот, по делам ездил, жена, дети - кормить надо...
- Жена, дети... А занимаешься ты чем?
Васе дорог любой шанс, и он пытается "давить на жалость":
- Да вот, церковный регент я, места не найти, подрабатываю по случаю в области...

Сегодня сидели с девушкой в кафе и заметили напротив студию загара.
Всё бы ничего, но у неё было уникальное название!
Студия Загара "Зебра".
Очень хотелось увидеть хоть кого-нибудь, кто там побывал! : )

Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.

Наконец Галина Волчек выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек.

Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!

В своё время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.

Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету...
Ростропович разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель успокоил его:
- Не волнуйся Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!

Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг, где-то в конце "зала", встаёт здоровенный целинник в робе, и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее!

Сейчас только вышел с собакой погулять - и на тебе.
Паренек поставил девочку в непристойную позу и активно совершал нехорошие движения.
А нам с пёсой никак не пройти...
Я подождал немного, вижу - собака описается сейчас, нервничает вся.
Ну и подал ей шепотом команду "голос"...
Так эта парочка прямо вдвоем и ускакала из подъезда, как два влюбленных кенгуру...
Теперь меня мучает совесть.

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском - поверните голову направо, поверните голову налево... Проезжаем мост через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает - вы наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись:
- Hет.
Девушка, понимающе:
- Крокодилы?!
Гид:
- Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами. Едем дальше...