Я в сотовой конторе почти год отработал в абон. отделе. Вот где реал тупняк!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
К середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор ей вежливо так: "Выключите чайник пожалуйста, он уже вскипел"...
На что бабища истошным голосом кричит: "Коля, Коля, неси халат - они нас видят!"
Минут пятнадцать после этого абон. служба не работала...

В 70-е годы Высоцкий пел про Израиль, что там на четверть бывший наш народ. В 90-е - так оно и оказалось. Я приехал в 93-ем, когда те, кто здесь появился раньше, успели прийти в восторг от местных магазинов, восторг плавно перешел в депрессию, когда выяснилось, что непонятно, как на все это заработать. Естественно, они позаботились, чтобы у прибывших после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал, используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция.

А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли грузчиком, возить газ арабам на территории (освобожденные, оккупированные, контролируемые - кому как нравится). В телевизоре и газетах это называется Западный берег реки Иордан (термин идиотский, ну какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать). Но, я не за политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании (business is business), на город, обычно, есть одна семья, которая держит этот бизнес, то есть закупает оптом баллоны с газом и перепродает жителям, а пустые потом возвращает.

Юля и Жульен живут в Реймсе - это в двух часах езды от Парижа. Здесь некоторое количество русских. Одна из них - Вика, подруга Юли еще из Омска. Вика сейчас переезжает с одной квартиры на другую и на новой делает ремонт. Так я, едва оказавшись во Франции, попал в нормальный русский раскардаш. Можно, конечно, удивляться - стоило ли ехать во Францию, чтобы делать ремонт в чужой хате.

Во-первых, переезд - дело святое, я очень ценю друзей, которые мне самому помогали в моих переездах.
Во-вторых - новые знакомства, и не так одиноко - все-таки в чужой стране.
В-третьих - все происходит по вечерам, когда все освобождаются после работы, днем я занимаюсь своими делами.
Ремонтируем у нее уже третий вечер. Я крашу дверь из прихожей в комнату, весь прочий народ в дальней комнате клеит обои.

Дверь в подъезд незаперта, неожиданно заходит пожилая пара явно навеселе. - Bonsoir, - говорю, - Une momente, madame et monsieur. - И, отворив дверь в комнату, зову Вику.

Оказалось - соседи, уже знакомы с Викой, зашли узнать как дела. Ушли. Через полчаса дверь снова открывается, заходит африканец. - Bonsoir, - говорю, - Une momente, monsieur. Снова открываю дверь в комнату: - Вика, к тебе пришли!
Негр подходит ко мне, и протягивая руку, говорит на чистом русском:
- Привет, меня зовут Бруно, а тебя?

На днях посмотрели фильм "Глухой пролет" (It's All Gone Pete Tong) про крутого диджея с Ибицы, который оглох напрочь, ну про то как он с этим всем справился. Первая половина фильма, пока он еще не оглох - огромные клубы, ритмичная классная музыка, унц-унц все дела.

Потом мы что-то отвлеклись, поставили кино на паузу, пошли покурили, поболтали, я даже в интернете посидела, и наконец мы снова сели досматривать фильм. Он нам очень понравился, там так интересно поиграли со звуком, чтобы дать понять, каково чуваку было глохнуть на ходу, и как он потом учился воспринимать звуки через низкие частоты.

Досмотрели, остались под большим впечатлением... и тут я замечаю, что передние колонки были отключены всю вторую половину фильма!!! Это я когда в интернете сидела за своим компом, переключила провод от передних колонок к себе а потом заыбла! Блин, а мы-то так восхищались, как в фильме умело передали ощущения глухого человека.

Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык чешется, а слушатель попался благодарный. Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки идут - крыша течет. Чем толще струя - тем больше отписок. Отчаявшиеся жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.

Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен. Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую Гром-Бабу. Возраст которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня - тираннозавра на скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех возможных препятствий на пути к заветной цели.

Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях.
Вторая часть называлась "От Ц до Я".
Начиналась она при этом с буквы Х.
Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до Я" как-то не совсем пристойно.

Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И через некоторое время отец начал приносить домой каждый день 5-литровую канистру сгущёного молока. И это же делали все работники этой автобазы.

На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой - это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку и смотреть не мог, даже в советской армии.

Встреча одногруппников.
30-летие окончания техникума.
Бурное веселье...
Одна из "девочек" задает вопрос:
- Ребята, а вы помните, с нами Толик Суровцев учился, он еще ухаживал за мной, папа его 2 раза с лестницы спускал, так папа интересуется теперь, что с ним теперь, как он?
И тут же ответ:
- Передай папе, что после второго раза он не выжил.

Моя родственница, очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала во Дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде), в том числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, трагичных, и т.п. историй. Но одну я запомнил.

Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "Закусов". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил.

Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали... Новое поколение, новые герои....