Восточная Германия. Советский прапорщик, в основательно пьяном состоянии бежит по дороге, утирает струящийся пот, на бегу смотрит по сторонам - явно кого-то ищет. Видит, немец в саду работает. Подбегает к нему, делает глубокий выдох, потом вдох, и отчаянно жестикулируя, задает вопрос: "Камрад! Айне кляйне шваене вдоль по штрассе шпацирен. Них кукен?" Немец прекратив работу, задает вопрос: "Вас? (Что?)".

Прапорщик, сопровождая слова жестами: "Камрад! (Пожимает свои ладони) Айне (показывает один палец) кляйне (наклоняется, отмеряет ладонью от земли небольшую высоту) швайне (тычет себе в нос указательным и средним пальцем) вдоль по штрассе (делает рукой широкий жест вдоль дороги) шпацирен (начинает изображать строевой шаг на месте). Нихт (мотает из стороны в сторону головой) кукен (указательным и средним пальцем показывает на свои глаза)?

Немец опять "Нихт (мотает головой) ферштеен (стучит указательным пальцем по голове)".
После очередной клоунады прапорщика задает вопрос на чистом русском: "Так что тебе надо? Поросенка ищешь? Нет, не видал".

У меня произошел курьез на работе... Я работаю на выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы - рутина, короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек. Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал по моргу - опять нет!!! Ну думаю все, посеял.

Позвонил на свой номер - чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб, когда труп один переваливал.

Пара коротких историй из жизни одного немца. Живу я в Германии уже лет 6. Как-то довелось поработать в школе на странной должности - что-то вроде помощника завхоза. Самому завхозу, которого звали Карл, на тот момент было 58 лет, родился он как раз через несколько лет после окончания войны, жил всю жизнь в ГДР, по-русски знал несколько слов, а сам по себе мужик он добрый и отзывчивый, помогал всегда и во всем. Но России боится и русских уважает. Я его спрашивал, не хотел бы он в Москву съездить, он отвечает:
- Нет! Ни в коем случае! Меня же там сразу ограбят!!!
В общем рассказывал он мне во время очередного обеда, как он работал электриком в порту г. Ростока с русскими моряками на русском корабле. Дальше с его слов.

Отключили у нас на три недели горячую воду. Шутка это известная и ежегодная, даже уже не смешная. Поэтому в этом году eе приурочили к федеральной программе развития толерантности - чтоб, значит, люди друг к другу в гости ходили, навещали родственников в других микрорайонах, где горячая вода есть и так далее. Нам с супругой толерантничать было некогда и решили мы приобрести водонагреватель. Мелочится нe стали, взяли не мелкий проточный, а крупный накопительный. Стандартный, бытовой, на 100 литров. Максимальная температура нагрева - до 95 градусов. Чтоб мощнее, чтоб помыться раз и навсегда.

Подключать тоже решили сами, потому как на слесарную алкашню из нашего ЖЭУ денег не напасешься. В прошлый раз, вон, чинили батарею так стребовали денег аж на 13 резиновых прокладок! Дома на тот момент была только двоюродная сестра, а ей откуда знать, сколько прокладок для батареи нужно?? Она по доброте душевной даже хотела свои отдать, но слесаря взяли деньгами. Пришли с прокладками через два часа, привинтили к батарее заместо регулятора кран от душа и ушли. Уроды....

Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером, около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не разговаривает по-английски. Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать....

Такого удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи. Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины". А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет. Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"

В Малайзии модель приговорили к порке из-за пива.
Да они там охренели!

Малазийскую модель Картику Сари Деви Шукарно приговорили к порке пальмовыми розгами за распитие пива в ночном клубе. Своими действиями она нарушила законы шариата и оскорбила мусульман, - говорит суд.

Модель задержали в одном из питейных заведений страны еще в августе 2008 года: тогда Картику уличили в распитии пива с иностранцами. Вообще, в Малайзии достаточно много клубов, в которых можно приобрести алкоголь, но на входе не интересуются, что за гости к ним пришли, и нет ли среди них мусульман, нарушающих закон. Шукарно арестовала нагрянувшая в бар полиция.

Судья Абдул Рахман Юнус, выносивший приговор, напомнил, что мусульманам запрещено употреблять алкоголь. Поэтому случай с моделью послужит уроком для других правоверных. Помимо шести ударов пальмовыми розгами, Картике также предстоит выплата штрафа в размере 5 тыс. ринггит ($1,4 тыс.).

Моя хорошая подруга, эффектная блондинка, чертовски обаятельная и привлекательная, устроилась на работу в салон сотовой связи. Однажды в салон забрел представительный господин. Серьезный весь такой, представительный. Девушка начинает его обслуживать, показывать то один, то другой телефон. Каждый он просит открыть, подержать и т.п. В конце концов попался телефон, который она не смогла открыть. Она ковыряла его, ковыряла. После чего поворачивается к этому господину и говорит ему:
- Извините, я тут работаю недавно, и у меня проблемы с запорами...
После чего господин согнулся пополам и уже не выглядел таким представительным и серьезным.

Знакомый поехал по делам в Одессу.
Однажды понадобился ему нотариус.
Спрашивает он у соседа дяди Марка, не знает ли он хорошего частного нотариуса?
На это дядя Марк ему отвечает:
- А зачем тебе частный? Иди к государственному! Там дешевле!.. Или у тебя шо-нибудь незаконное?!

Ехал я как то в автобусе, на очередной остановке заходит паренек на вид лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль проверяют билеты. В это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую-то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать... Я ниче не понимаю.

Тут контроль доходит до нас я показываю свой билет, они смотрят на малого, а тот им выдает:
- Ой, а у меня билетик счастливый был вот я его съесть хотел и подает им жеваную бумажку изо рта...
Прокатило.

Давно, лет 20 назад, был у меня в Троицке приятель, Валера. Работал то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе. МИФИ с красным дипломом и вобще светлая голова. Только бухал крепко. На заре перестройки они продали пару ненужных тут разработок туда, Валера на эти деньги создал один из первых в городе кооперативов, почувствовал вкус к серьёзным деньгам, и - прости прощай наука. Но в большой бизнес так и не выплыл, поскольку побухать и личную свободу всегда ставил превыше всего.

В те годы мы частенько просиживали у него ночи напролет за бутылочкой-другой. Жил Валера холостяком, был как всякий холостяк ленив и незапаслив, и частенько так случалось, что заканчивались спички. Потому что человек курящий всегда озабочен наличием сигарет, с расчётом, что бы их хватило хотя бы до утра, и совсем не озабочен наличием запаса спичек. Валера, если спички кончались, просто включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал.