Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

- К сожалению, не могу отправить ваше платежное поручение, - бесцветным голосом произнесла девушка. - Нет средств.
- У кого нет? - я всё ещё не хотел принять до конца неприглядную картину состояния финансового учреждения. - На моем счёте полно денег!
- Мы банкроты, понимаете?
- Суки вы, а не банкроты... Сволочи... Уроды...

Она безропотно снесла оскорбления, а я отошёл от стойки. Немного пошатываясь, направился на улицу - покурить. Кое-как продрался через блок-пост на выходе - там уже бузила толпа взволнованных вкладчиков, требуя на расправу кого-нибудь из руководства. Охрана с каменными лицами американских морских пехотинцев делала вид, что контролирует ситуацию, а я жадно затягивался сигаретой.

В середине девяностых такая ситуация была обычной. Поэтому, я никогда не задерживал деньги своей небольшой фирмы на банковских счетах дольше, чем на день. И сегодня опоздал буквально на пару часов. Крупная сумма, которой со мной рассчитался заказчик, должна была проследовать дальше, на счета надёжных поставщиков. Но банк лопнул раньше.

Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из разных стран). Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны, подумали, поспрашивали у кого что есть и в итоге пришла я на уроки неся с собой - матрёшку и чебурашку.

Итак, дошла очередь до меня, первой показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить, что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной...
И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы США во весь голос: Гремлин!! В итоге пришлось потом долго объяснять, кто это.

Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт.
Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется.
- Чита.
- Я вижу, что чита, а как называется?
Оказалось, что по итальянски чита - это город.

Группа советских нефтяников прилетает в Алжирскую Народную Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир с СССР дружит, таможенный досмотр как таковой отсутствует. Проверка документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана:
- Алкоголь баку? (по-арабски "баку? - много?", можно провозить только один литр выпивки на лицо, остальное - контрабанда)
Азер, услышав родное слово, опережая переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог:
- Как узнал, дарагой? Канечна, я из солнечнаго Баку!
В свою очередь, таможенник, услышав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком...

Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же ресторанчик покушать. А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами подпрыгивает.

С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест, все на нервах, а водитель, видя всеобщее внимание, увеличивает звук.

Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров 20 от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул. Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: - Хенде хох!

Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
- А почему "хенде хох"?!

Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма.
Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...

Был я у своего друга в Москве Как-то мы вышли из квартиры, где остановились, в десять утра, а встреча, на которую собирались, была назначена аж на полшестого вечера. Мы отправились в центр и решили позавтракать в кафе "Прага" (не в ресторане, а в кафе на первом этаже). Это было в восемьдесят девятом году, сухой закон еще не умер окончательно. И вот мы в одиннадцать сели, заказали первое, второе, третье и даже мороженое, а также бутылку сухого вина.
- Вино с четырнадцати часов, - ледяным голосом уведомила официантка.
- Вот в четырнадцать и подадите, - спокойно парировал друг.

Там кафе относительно недорогое и готовят очень прилично, днем посетители больше получаса не сидят. А мы сидим, заказав уже по третьему мороженому.

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее.

Так вот в Щелковском районе Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Медкомиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.