Моя знакомая, которая работает травел агентом в Бостоне, рассказала забавную историю. Недавно в ее офисе раздается звонок, и мужчина заказывает билет в Китай. Она уточняет есть ли у него паспорт и виза, которые необходимы американцу, чтобы лететь в Китай.
- Нет, у меня нет визы. Я был в Китае много раз, и никогда мне не требовалась виза.
3накомая проверяет еще раз - какие документы требуются для посещения Китая, и с уверенностью подтверждает, что его пребывание требует визы.
- Слушайте, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою Master Card!

Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица, дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера, лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.

Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
- Хлэб пачиму?
- Что значит почему? Потому, что это магазин.
- Э, нэт. Пачиму хлэб?
- Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
- (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
- Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
- (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... Хлэб зачэм?

Вопрос не праздный. Очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общественной арене появляется только женский пол), хотели бы это сделать, да не знают как! На сегодняшний день достоверно известен, кажется, только один случай, когда "белый человек" - русский горожанин - одержал победу в мошенническом соревновании с цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел вполне "ботанический".

Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.

И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! - это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.

Утром первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН-код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок".
Я думаю: ничего себе "Ок".
Звоню знакомому в банке, говорю, что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
- Ты ок нажал?
- Нет.
- Ты нажми.
- Он же карточку не отдаст.

В свое время играли мы на свадьбах. Играем мы как-то, подходит ко мне один мужичок и начинает чего-то на ухо мэкать:
- Мэ-мэ-о-жно п-п-п-песню?
Я ни сном, ни ухом:
- Споем. Не вопрос. Какую песню хотите?
- Неее. Я сэ-сэ-сэ-ам сэс-сп-п-петь хочу.
Я к главному:
- Тут мужичок заикается дико и хочет молодым песню спеть.
- Ну и чего? Я слышал, они когда поют не заикаются. Можно. Какую песню?
Восходящая звезда эстрады:
- Ки-ки-киччч-ки-киччь-ки...

Главный, многоопытный певец на свадьбах: "Кечиджик?" (гагаузская такая народная песня.) Певец кивает - она мол. Ну и начинается. Петь он может вроде, но начать не получилось: "Ки-ки-кки-кичь-ки.." - и прокикикал когда вступать. Ну мы жестом мужику - ниче, мол, бывает. И еще раз вступление. И опять вокал застрял. Мы снова на вступление уходим. Свадьба потихоньку начинает угорать. Появляется жена мужика этого, начинает бегать и причитать: "Коля, не позорься, над нами же еще 10 лет смеятся будут. Пойдем, Коля!! Ну, Коля!"
А Коля свое «Ки-ки-ки» тянет и уже нам рукой машет - на вступление давайте еще раз, лабухи.

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.

Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.

"То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (Это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется".

Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, вроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.

И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете - не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.

Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.

Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Сегодня я увидела в действии атакующего носорога!

Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке.
Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось.

Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю округу оглашали теткины маты:
- Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!!
Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:
- Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, скотина!!!

Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса». Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп!

Стою на остановке маршрутки в центре города. Женщина лет 40, замученная жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня.
- Вы не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко?
- 85-я, - отвечаю.
Тут одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!
- Вот, - говорю, - уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте.

У дамочки начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я маршрутка! Я просто не смог удержаться:
- Женщина, - говорю, - я же вас предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...
Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность, досада, прояснение и, наконец, негодование!
- Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?!
Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...