Съездил Вася к родне в соседнюю губернию и очень ему тамошняя птица понравилась. Решил он в своем хозяйстве породу улучшить и приволок с собой домой петуха. В результате породу он улучшил на всей улице. Петух тот оказался не простым, а прямо-таки маньяком каким-то. Если он за калитку выходил, то все соседские петухи, побросав свои гаремы, разбегались кто куда. Их куриных мозгов не хватало, чтобы объединиться для отпора, а по одиночке этот агрессор их так отходил, что через некоторое время все куры на улице были уже одной породы. И такие все одинаковые, как близнецы однояйцевые. С этого все неприятности и начались.
Уж больно недовольные были хозяйки тем, что свою птицу от чужой с первого раза отличить не было никакой возможности. Вот тут то супруга и заявила однажды Василию мол, коли ты все это безобразие сотворил, то хотя бы пометь нашу птицу, чтобы соседских курей не кормить да не пустить в суп по ошибке. И главное, говорит, зеленкой помажь, чтоб сразу в глаза бросалось. А это сколько ж той зелени надо, если в пузырьке аптечном ее на одно перо, а по двору три десятка кур перемещается? Короче, наш фельдшер и ветеринар по совместительству дал обменял у Василия бутыль зелени на бутыль самогонки. Самогонку, правда, они вместе тут же оприходовали и в хорошем уже настроении принялся Вася кур метить. И так он при этом разошелся, а для удобства пользовался кистью побелочной, что через часок куры его больше на попугаев были похожи. Процедура им, судя по всему не очень понравилась и после «смазки» они на соседний двор к Петру перекочевали. Благо дыр в заборе между огородами было достаточно.
Аккурат в это самое время Петр на полном автопилоте домой возвращался. Зрение то у Пети не шибко хорошее и обычно он в очках ходит, но после пары стаканчиков обязательно их снимает, чтобы не потерять или не разбить по неосторожности. Мужики уж приметили: если Петро «шасси» убрал, значит собрался автопилот включать и до дому топать. И вот отворяет он свою калитку, а из под ног в разные стороны чертенята зеленые разбегаются. Ну, конечно у него волосы дыбом, добежал он через все село до брата. «Спасай, - орет, - горячка белая, черти мерещатся». А тот, не долго думая, запихнул его в машину да в райцентр переправил. Там, конечно же особо разбираться не стали и предложили сразу и подлечиться и закодироваться на будущее. Петр с испугу на все согласился, а когда и подлечившись и закодировавшись вернулся да разобрался что к чему, обиделся на Василия крепко, да делать нечего. Закодировали его на всю катушку. Лет на пять.
А Васю совесть мучает. Он, чтобы реабилитироваться хоть как нибудь, наплел со своей стороны забора каких то проволочек, Кулибин хренов, и поставил все это под напряжение, чтобы живность любая, если вознамерится в Петров огород проникнуть, получила бы хороший ударчик токовый и более к соседу уже не совалась. Только он системку эту к розетке приспособил, как и Петя с работы опять же возвращается. Ну а Петр, теперь хоть и не пьющий совсем, но от коллектива не отрывается и традиций не нарушает. У мужиков после работы порядок такой: они перед тем, как по домам разбежаться, по паре бутылочек пивка под разговор принимают. Петя с ними ситро или фанту какую потягивает, так как кодированный организм пиво не принимает. А пиво ли, лимонад ли все жидкость. И жидкость эта естественного выхода требует. Поэтому Петя как калитку прикрыл, так сразу у заборчика огородного пристроился и тут же вместо облегчения такой удар получил, что даже не мог вспомнить потом как со спущенными штанами в один миг опять у брата очутился.
С тех пор в нашем селе, как на Сицилии какой такая вендетта бушует, не приведи господи. Но зато скуки, я вам скажу, уже никакой...
© Владимир Циглицкий
Аккурат в это самое время Петр на полном автопилоте домой возвращался. Зрение то у Пети не шибко хорошее и обычно он в очках ходит, но после пары стаканчиков обязательно их снимает, чтобы не потерять или не разбить по неосторожности. Мужики уж приметили: если Петро «шасси» убрал, значит собрался автопилот включать и до дому топать. И вот отворяет он свою калитку, а из под ног в разные стороны чертенята зеленые разбегаются. Ну, конечно у него волосы дыбом, добежал он через все село до брата. «Спасай, - орет, - горячка белая, черти мерещатся». А тот, не долго думая, запихнул его в машину да в райцентр переправил. Там, конечно же особо разбираться не стали и предложили сразу и подлечиться и закодироваться на будущее. Петр с испугу на все согласился, а когда и подлечившись и закодировавшись вернулся да разобрался что к чему, обиделся на Василия крепко, да делать нечего. Закодировали его на всю катушку. Лет на пять.
А Васю совесть мучает. Он, чтобы реабилитироваться хоть как нибудь, наплел со своей стороны забора каких то проволочек, Кулибин хренов, и поставил все это под напряжение, чтобы живность любая, если вознамерится в Петров огород проникнуть, получила бы хороший ударчик токовый и более к соседу уже не совалась. Только он системку эту к розетке приспособил, как и Петя с работы опять же возвращается. Ну а Петр, теперь хоть и не пьющий совсем, но от коллектива не отрывается и традиций не нарушает. У мужиков после работы порядок такой: они перед тем, как по домам разбежаться, по паре бутылочек пивка под разговор принимают. Петя с ними ситро или фанту какую потягивает, так как кодированный организм пиво не принимает. А пиво ли, лимонад ли все жидкость. И жидкость эта естественного выхода требует. Поэтому Петя как калитку прикрыл, так сразу у заборчика огородного пристроился и тут же вместо облегчения такой удар получил, что даже не мог вспомнить потом как со спущенными штанами в один миг опять у брата очутился.
С тех пор в нашем селе, как на Сицилии какой такая вендетта бушует, не приведи господи. Но зато скуки, я вам скажу, уже никакой...
© Владимир Циглицкий
Информация
Навигация
Лучшие истории
Последние комменты
Реклама