Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые, - озадачилась аптекарша, - Вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации.
Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
- Друг посоветовал! - пояснил парень, - говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

Вот и закончилось мое путешествие по Германии. Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели (отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал читать отзывы тех, кто там уже был. Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал полную сумку тушенки, литровую бутылку водки (больше нельзя), блок крепких сигарет и последние деньги (всего 8200 рублей). Разобрал и смазал ружье, его части и патроны спрятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Не убрано, менты на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал документы, сказали ждать до послезавтра.

Лет в двенадцать ко мне приклеилось прозвище - Непутёвый. В шестом классе поругался с учителем, и, сооттветственно, отец был вызван в школу. Дома ждала трёпка. Мой старший брат, Игорь был гордостью семьи. Учителя его хвалили. С восьми лет занимался судомодельным спортом.

Я учился так себе. Поменял штук десять секций и кружков. Но «непутёвым», меня назвала, наша с Игорёхой тётя. Она преподавала в школе литературу, и после моего конфликта с химичкой, пришла к нам домой, и я впервые услышал это липкое прозвище.

Дальше - больше. Братан по субботам и воскресениям зубрит учебники, а я по дискотекам и подвалам. Игорь учит «Мцыри», а я в тихую запоминаю стихи Баркова. Он по математическим олимпиадам, я - грущу в детской комнате милиции. После восьмого класса - прощай школа! На вольные хлеба, на степуху! Правда, получил стипендию пару раз - лишали за прогулы, за пары.

Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко - жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой, вдруг подведу). Ну графиня так графиня - дело, в общем-то, житейское, ничего особенного, с кем ни бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему - как дела, да то, да се... Трубку берет женщина.

- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели...

Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (где-то лет по 50), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

- Да нет никакого питерского рока!
- Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"?! ...
- Ну ты ваще! Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка, он русский из Уфы), Чиграков (именно так, а не Чиж) из Дзержинска.
- Да не... Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день... Внимание!
- Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?!

Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было, блять, не спрашивать?)
Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и трахай свою маму)
Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб, куртуазно выражающийся)
Мне все равно, что ты наденешь.
Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)
Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал.
Твой день 8 марта.
Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

Вся эта история началась далеко не спонтанно, хотя и достаточно резко. Последние года два я частенько раздумывал о том, что неплохо бы сесть на диету и сбросить поднакопившийся за последние лет пять-семь жирок, но мне все как-то мешали внешние обстоятельства. Ну, если быть до конца честным, я сам эти обстоятельства в большинстве случаев придумывал: вроде всяких праздников, дней рождений людей, на которые я спокойно мог не ходить, и никто моего отсутствия и не заметил бы, ну и прочих алкогольных мероприятий.

А живот все это время, рос, рос и наступил момент, когда у меня возник вопрос - кто для кого живет: я для живота или живот для меня? Вопрос был, конечно, чисто риторический, даже в зеркало не надо было смотреться, чтобы понять - я живу для живота, чтобы он был такой пухлый, гладкий и, главное, большой.

С одной стороны, это, конечно, замечательно. Ведь в такой бурдюк можно влить практически неограниченное количество пива и вложить множество вкусных продуктов. И тогда он молчит и не бурчит на меня, высказывая, таким способом, недовольство, что я о нем совсем не забочусь.

Решили гульнуть, жён оставили дома. Собрались, купили пивка, семечек, рыбки, обзвонили ребят знакомых и подруг, объявился сначала один, самый свободный и весёлый.

Отдыхаем на лавочке у дома. Внимание! Время 2 часа ночи, пора бы и по домам, но не тут-то было, подваливают к нам три девицы... Ну что? Гуляем дальше! Только стало холодать, пора бы и в баньке попариться :) Девушки у нас свободные (кроме одной), им море по колено. Провожаем одну домой, ну и самого весёлого парня тоже. Остаёмся пара на пару, едем в сауну. Паримся, шампанское рекой, ну и как следствие разбегаемся по комнатам, благо места много и располагает там всё к интиму :)))

Время 7 утра! Теперь уж точно домой валить надо. Мы ребята ответственные, девушек по домам на такси развезли и тут нас развезло, под утро блин. А надо ещё как-то жёнам показаться, они у нас сёстры, живём все в одном доме. И чёрт нас дёргает ещё в магазинчик заехать. Набрали всего опять как полагается, идём домой. Подходим, а там тёща на работу собирается, стою один перед дверью с пакетом бухла, второй куда-то слинял.

А давайте поговорим о любви. Встретил одного товарища, которого не видел много лет. Нормального разговора не получилось; он безнадежно влюблен, только и разговоров что о своих чувствах.

Ощущение что разговариваешь с сумасшедшим. С работы его уволили. Пять лет проработал поваром в шикарном ресторане, в котором обедают вип-персоны. Так вот, в очередной раз, задумавшись о своей новой пассии, вместо сахарной пудры засыпал лимонной кислоты в одно из блюд...

Да нет, люди, конечно, выжили, а парня уволили. Я думаю, что влюбленным должны давать больничный, также как при гриппе, или стрессе, это такая же болезнь. Да-да, я уверен, что любовь - это болезнь. Ведь когда ты влюблен ты не только ведешь себя как идиот. Ты же еще думаешь, что ты и ведешь себя по-особенному, не так как все, когда были влюблены. Хотя в реальности ты ведешь себя точно также как и любой другой влюбленный - то есть как идиот.

Меняются все-таки времена - мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана все-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно - прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.

К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился - больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла...