Вечер, уже смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идет мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша дворняга местная, не понятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на ее сегодняшний досуг.

Дворняга, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг - цап мужика за голяшку!!! (но не сильно так, чисто для пафоса) - и дальше побежала рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый.

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил обзавестись основным признаком богатого человека - дорогой машиной. Выбор Васи пал на Cayenne.

Однако, на настоящий Cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил купить кузов от Cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов побывавшего в аварии Cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что Cayenne было совершенно не обязательное ездить.

Как-то в детстве, отдыхая на даче с родителями, я решил выполнить одну из трех миссий настоящего мужика - посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку, взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов лопатой, из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками: «Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой: оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное общество. Получил по шее от папы... Ёлку посадил в другом месте...

Мужчина всегда остается в душе маленьким мальчиком. Мало кто может это заметить, но факт остается фактом. В детстве часто внимание привлекали большие цветные мячики, стрелковые оружия, конструкторы. С течением времени эти миниатюрные предметы сменяются более сложными - сотовыми телефонами, компьютерами, навигаторами и многими другими «взрослыми игрушками». Но почему же наша сильная половина человечество не в силах устоять перед этими новшествами?

Мужчины, как известно, никогда не любили и вряд ли полюбят намерение что-либо им запрещать. Свобода для них - все. И именно гаджеты дарят им это несравнимое ощущение.

Свобода

Наличие у мужского пола сотовых телефонов, портативных ноутбуков, смартфонов, флеш-плееров-все это говорит о том, что он обладает своей силой, неподвластной никому. Достаточно взять в руки один из этих технических устройств, как он понимает, что становится мобильным и не зависит ни от кого.

Работал знакомый на высокогорной ЛЭП простым электриком на линии. Там произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке, притороченной к ЛЭП четырьмя тросами.

Вдруг через некоторое время поднялся серьезный ветер, который все более усиливался. Люльку стало швырять из стороны в сторону, и вскоре моему знакомому стало понятно, что надвигающийся шторм или ураган эту люльку неизбежно сорвет вниз, с высоты метров 70. Тогда он сам стал перерезать тросы ножом или спецножницами (я уж не помню чем), и, когда перерезал последний - люлька, естественно, полетела вниз...

Но он к этому приготовился заранее и занял в люльке такое положение, чтобы удерживать ее руками и всем телом в полете в горизонтальном положении. А когда до земли осталось метра 3-4, он резко оттолкнулся от люльки вверх и вбок, частично погасив скорость падения своего тела и вполне благополучно приземлился. В санчасть обращаться не пришлось.

История конца прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет. Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем).

Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли... все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась... жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать.
Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью:
- Водки нэма, рэсторан закрывся!
Вот это был удар, так удар... Нокаут.

Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками:
- Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое – 50 долларов бутылка.
Мужики:
- Та ты шо, здурив? Нэ трэба.
Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска:
- Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе.

Рассказ парня.
Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе.
Вдруг кто-то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся - и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое...
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Случилась как-то раз у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело, так как наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом.

Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали медсестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя.

Приехали как-то на трех лодках на остров в нашем Обском море компанией двенадцать человек и ящиком водки. Накушались. Остатки сложили в кусок старой рыбацкой сети и подвесили за куст в воду. Легли спать...

Я проснулся первым. Достал. Подлечился. Решил чуток попакостить. Сделал дырку в сети и перетащил все бутылки в воду под соседний куст. Криком "Водка пропала!!!" разбудил всех. Что ж - надо нырять. Парни с похмелья, злые, полезли в воду.

Ныряем. Девчонки смотрят. Тут я подныриваю под свой куст, достаю одну и кричу - "Нашел!!!". Парни с удвоенным усилием начали дальше нырять. Ситуация повторяется один раз, второй, третий... Девчонки ржут - дескать Макс вот - настоящий парень, не то что всякие хлюпики. Посмотрев на мрачные лица парней, я не выдержал и расхохотался. Признался - меня чуть не задушили. После сеанса оздоровления ржали все.

Зачем вообще говорить девушке эти самые комплименты? Ну, заметил ты, что у нее красивые глаза, и что? А оказывается, что искренний комплимент - это как маленький подарок - вы улучшите настроение не только девушке, но и себе. Но если вы ошибетесь и ляпнете не то, что надо, берегитесь! Вас навсегда могут вычеркнуть из списка хороших друзей.

Как сделать комплимент девушке

Во-первых, развивайте наблюдательность. Перед тем, как выйти из дома, девушка всегда тщательно собирается, старается красиво подкраситься и подчеркнуть то, что считает лучшим во внешности. Если вы точно определите эту деталь, 90% успеха вам гарантировано. Например, девушка может подобрать кофточку под цвет глаз. Обязательно скажите ей, какое это прекрасное сочетание!

Другой вариант - девушка накрасила ногти точно в такой же цвет, как и ее сумочка. Она явно старалась, подбирая сочетание цветов. Похвалите ее, скажите, как это красиво! Уверяю вас, она теперь будет считать вас человеком с прекрасным вкусом.