Поздно вечером возвращался домой... Сел в метро на свою ветку, до нужной станции ехать было минут 30. И как часто бывает в силу усталости и выпитого пива - уснул. Открыл глаза как раз когда прозвучала моя станция. Быстро поняв что нужно выбегать, я схватил куртку, лежавшую у меня на коленях и двинул к дверям. Сделав шаг, понял, что меня что-то держит. Обернувшись, мутными глазами увидел, что парень (худощавый и в огромных очках), сидевший рядом со мной, обеими руками вцепился в куртку, которую я держал в левой руке. И тут мой мозг начал соображать, что я-то был без куртки!

Каким образом его куртка делала у меня на коленях я не знаю, но мне было жутко стыдно. Никогда не забуду выражение его лица и его огромные от удивления и очков глаза...

Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка.
Закончила экономический.
Поэтому во всём любит точность и ясность формулировок.
Работаем в банке.
Вместе.
Встречаемся уже полгода, строим планы на перспективу.

Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга.
Всё идёт очень даже хорошо...
И я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на ушко:
- Марина, я тебя люблю...

Приехал я в деревню. Скукота. Вдруг, вижу, сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьянке за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее (раньше это называлось "дать звездюлей"), и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь (мальчик, 17 лет, а лексика такая, будто он лет 20 зону топтал).

Двадцать лет назад презервативы было принято надувать перед использованием. И какой дурак придумал такое? Кто из двоих должен надувать, а кто смеяться? У меня лично пропадало всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику: "Ну что? Сам надул - сам и лети на нем как Винни-Пух за медом" (женщина‚ 49 лет).

Справляли день рождения друга на даче.
Понятное дело выпили немало, банька, все дела...
Тут один парень будучи ну очень нетрезвым решил сделать себе бутерброд.
Взял хлеб, нашёл банку с джемом, намазал и съел...
Так вот приезжаю на следующие выходные на дачу, думаю, а дай ка что-нибудь съем.
Беру хлеб, нахожу эту банку и читаю на ней следующее:
"Очищающий скраб для тела. Банан, персик, апельсин".
Я вот думаю, ему сказать, или не стоит?

Я есьм молодой парень, который терпеть не может готовить. Она - хорошенькая официантка, которая подаёт еду. Естественно, я влюбился. Но, несмотря на то, что я регулярно заказывал еду в ресторане, где она работала, я догадывался, что она даже и не ведала о моём существовании. Поэтому однажды я спросил, нужно ли ей для оформления заказа моё имя.
- Не-а, - ответила она. - Я вас уже знаю.
Сами понимаете, что я был на седьмом небе от счастья.
Однако я быстро вернулся на землю, когда получил свой заказ.
Внутри пакета лежал чек, на котором её рукой было написано: "Чизбургер средне-прожар. картофель фри, большая кола - для тупого парня с ужасной причёской".

У нас на работе есть сотрудница, которая... ну, как вам сказать... очень дотошная. Я бы даже сказал - занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.
- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3 года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на 3 года.

Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается!

Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов" я уж не знаю, куда от нее деваться.

Ты садистки меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой.

А потом, как собака, взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.

Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать.... (пальцы).

Иду по улице, разговариваю по телефону.
Захожу в магазин.
Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания.
Поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня.
Смотрят, мягко говоря, удивленно.
Осматриваюсь...
Оборачиваюсь...
Взгляд на дверь...
Помню, успел еще подумать: "Какой-то дятел у входа разулся!"

Народ у нас в деревне совсем не любопытный, но отзывчивый даже если не просить ни о чем. Поэтому, когда возле дядь Толиного дома две недели бурилка жужжала, и два бурильщика с вечным похмельем на лицах шлялись, никто и не подходил даже.

А чего там подходить, если и так все знают: Анатолий Владимирович решил скважину сделать. Сын его дом строить собрался на месте родительской развалюхи, вот и бурят обычные для деревни сто сорок метров до «постоянной» воды. И смотреть там нечего.

Но, как только бурильная машина за ворота выехала, так сразу Сашка с Серегой нарисовались. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда шли. Они все время вместе ходят и дружат с младенчества. Женаты на сестрах. Сестры похожи, а они нет. Сашка - маленький, Серега - большой, Серега - флегматичный, Сашка - шустрый до невозможности.
- Уехали, дядь Толь? - поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой можно поздравить.
Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончится, то послал бы Сашку куда подальше, для его же, между прочим, блага...

Настоящая мужская история :)) Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма. Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу. Далее с его слов.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу...