Поражаюсь мужской гениальности!
Вот лень человеку сварить себе обед.
Зато пойти в гараж, разогреть машину...
Смотаться за мной на другой конец города...
Забрать меня с работы в обеденный перерыв домой...
Чтобы я что-нибудь приготовила...
Да запросто!!!

Мой друг на медкомиссии в военкомате услышал вопрос врача:
- Какого цвета ваш стул?
И, ничтоже сумляшеся, посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности...
На котором сидел...
И совершенно честно ответил:
- Зелёный!
Правда, комиссовали его из-за близорукости...

Житель Индонезии, 18 лет отроду, утверждает, что его соблазнила корова - именно поэтому он занимался с ней сексом. В воскресенье соседей застал Густи Нгураха за "флиртом" с парнокопытным животным, говорит староста села, расположенного на курортном острове Бали. "Один из местных жителей застал его голым. И он держался за спину коровы", - рассказывает Эмбанга Ида Багус Лягави.

Сам подозреваемый говорит, что корову в глаза не видел, зато видел красивую молодую женщину. "Она назвала мое имя и соблазнили меня, и я занялся с ней сексом", - сообщил парень. Нгурах подвергся ритуалу очищения, а корову утопили в море, чтобы отвести от села неудачу.

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик. Теперь каждую свободную минуту использую для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар творческо-производственного процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется! - ответил сосед уходя с моим лобзиком...
А я теперь вынужденно отдыхаю и пишу эти строки.

Заходит ща Жорик ко мне в офис...
Весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства...
Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
- Сергей...
- Николай, - говорит мой коллега..
- Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
- Ты у кого спросил? - интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
- У тебя, - отвечаю.
- Вот сука, - говорит Жора - сегодня проснулся у какой-то телки, а она меня Сергеем называла... Блин, не знает с кем спит, соска туполобая!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...

Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов.
Как-то после школы автослесарем подрабатывал...
И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53.
Говорит - затягивай гайки на стремянке.
Затягивай пока не лопнет.
Ну, он думал, что пошутил, наверное...

Москва, улица, автобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче, свадьба.

Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех грязью из лужи. С этого всё и началось. Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как гаркнет на весь салон: "Совет да любовь".

Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо". Только никому плохо не было. Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают, выдергивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк...

Рассказ был бы не полным, если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених.

Реальная история от "Скорой помощи".
Хошь верь, хошь не верь...
Приходит к нам мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода.
Оказалось - прописали ему свечки от геморроя.
Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Ну ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Но я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

Поставил машину в гараж, иду домой, на встречу два гопокренделя.
Один просит мобилу позвонить.
Спрашиваю, тебе очень-очень срочно позвонить?
Да, говорит, очень-очень.
По доброте душевной протягиваю свой iPhone.
Тот хватает и быстро делает ноги.
Бегу за ним.
Через полтора километра (!!!) его прокуренная дыхалка окончательно умирает.
Догоняю, даю дюлей, вызываю ментов, сдаю гопничка, пишу заявление.
Откуда же ему было знать, что я каждое утро по 3 км бегаю?!

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь:
- Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал...