Рыцарский турнир

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял...

Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.

Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую - какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся - тут ему и полегчает.

Публичный дом в Одессе

Одесская маршрутка. Водитель:
- Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!
- Не было никогда на Дерибасовской публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя, - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.
- Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.
Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...

Ведро с водой раскрутить

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить...
То ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
Папа позвал нас на кухню.
Посадил.
Налил в чайник воды.
Размахнулся и разбил его о потолок...

В кожаном пальто

Еду в трамвае.
Рядом стоят здоровенный дядя в длинном кожаном плаще.
И еще два парнишки - лет по 14.
Парни как обычно незлобливо переругиваются...
И тут один из них на вопрос второго: "Кто?" выдает:"Кто, кто? ... в кожаном пальто!!!"
Потом они оба резко замолкают и медленно поворачивают головы в сторону мужика.
Он поворачивается к ним, и смотрит на них.
Рожа у него была такая, что эти два парня просто вылетают из трамвая.
А народ давится от смеха...

Где наш Алказельцер?

Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам.
Утро ужасно, признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы.

Нет желания не только вставать, но и глаза открывать.
На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль.
На другой - негромко постанывает такой же персонаж.
Из одного угла раздается слабый голос:
- А где наш Алказельцер?
Такой же слабый голос:
- Так мы же им вчера запивали.

Пена в жопе

Столичные хирурги, казалось бы повидавшие многое и привыкшие ко всему, были не мало удивлены целью визита к ним одного жителя Москвы - мужчинко изготовил слепок кишечника с помощью строительной пены. Для этого он вылил себе, а точнее в себя, баллон монтажной пены и заполнил им до отказа прямую кишку. К слову, пена из емкости выходит только тогда, когда баллон перевернут носиком вниз. По предположению врачей, для того чтобы осуществить задуманное, москвичу пришлось, как акробату, изогнуться кверху ягодицами.

Извлечь предмет оказалось непросто: пена затвердела. Хирурги были вынуждены под наркозом вскрыть пациенту переднюю брюшную стенку и только так смогли добраться до герметика. Своеобразную анатомическую модель кишечника гражданин забрал с собой на память.

Мой щуп

Ехал на такси забирать девушку друга, та с подругой была.
Он на заднем сидении, подруга - ближе к нему.
Ну был сильно поддат, решил приобнять...
Подруга:
- Хватит меня щупать!!
Одногруппник (сам того от себя не ожидая):
- Вы еще мой щуп не видели, а уже отказываетесь!
Водитель плакал...

Логика админа

Пьяные админы - это нечто..
Просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями, вся плита и сковородка уделана какой-то белой хренью... Расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? Правильно, медленно жарится - надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме? Намазать термопастой, блин!!!
Я опух её отчищать...

Амбал

Было это еще в годах девяностых, пришлось мне работать мастером сантехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см., сварщик-самоучка, специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем... Я и спрашиваю:
- А откуда у этого коротышки Амбала кликуха такая?

И рассказали мне историю.
Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любит выпить, жил он недалеко от работы и ходил до нее и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает:
- Иду, - говорит - вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала один с меня, а другой поменьше, дорогу не поделили ну и подрались.

Кот и яйца

Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в городе Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.

Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом.

Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами.
Назад 1 ... 36 37 38 39 40 41 42 43 44 ... 61 Вперед