Мы с Олегом ходим на домашние матчи местного футбольного клуба, бьющегося за выход в Премьер-Лигу. Перед первой для нас игрой в сезоне он заехал к своей даме. На стадионе появился довольным и удовлетворённым, а тут ещё и команда победила - как не порадоваться.

Футбольные болельщики - люди суеверные, потому, когда в следующий раз друг не заехал к любовнице, отправившись сразу на стадион и наши не выиграли - причиной в ложе прессы, где мы смотрим матчи, было названо несоблюдение приметы.

С того дня перед каждый туром друг следовал проверенной схеме: любовница - стадион - победа команды. В позапрошлом туре наши даже победили 6:0 - Олег заслуженно приписал часть удачливости себе, по секрету сообщив, что, как минимум, половина голов соответствовала счёту его предматчевой встречи.

Приехали два друга на озеро уток пострелять.
Расставили манки, да разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой.
Час проходит, два - нет уток.
И тут большая стая рядом с манками села.
Только один из друзей прицелился не спеша, как из соседнего скрадка - бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам.
Их аж на пару метров откинуло.
Утки, естественно, фрр - и улетели.
Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
- Ты нахрена по манкам-то стрелял?!
- Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь - ё-моё, сколько утей! Я по самым жирным и шарахнул...

Врагу не пожелаешь, что может быть хуже - диагноз твоей жизни - никому не нужен. (СерьГа)

Иногда приходишь домой и понимаешь, что ты никому тут не нужен. Жена уже не дает несколько месяцев подряд, ссылаясь на усталость и вечные головные боли. «Когда же у этой суки голова лопнет?!» - думаешь ты, наливаешь в бокал коньяк выпиваешь залпом, выходишь на балкон, закуриваешь сигарету. Начинаешь вспоминать как вы только познакомились, как были молоды и горы по плечу и море по колено. Как делили радости и печали, и всегда были вместе, несмотря ни на что. Вспоминаешь о первом сексе с ней, о нереальных загулах и тихих семейных праздниках, где вас было только двое - ты и она. Думаешь, какого хрена жизнь превратилась в дерьмо? Почему она превратила из спокойной веселой девчонки такую суку?! Докурив третью сигарету подряд одеваешься, ничего не сказав садишься в машину и уезжаешь. В машине есть еще полбутылки конины. Пьешь с горла. Тебе насрать на ГАИ, тебе уже давным-давно все равно. Ты едешь в уже знакомую квартиру, снимаешь знакомую шлюху и трахаешь ее. Отдаешь заработанные бабки и едешь в кабак. Конечно там ты еще больше набираешься и одупляешься только утром, как всегда (последние пару месяцев) с опухшим хлебальником идешь на работу.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать.

Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.

Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею.

Мой знакомый отжог. Ехал как-то раз в плацкартном вагоне... Ночь, сплю на нижней боковушке, все деньги и документы под полкой заныканы. Тут сквозь сон вижу: кто-то около меня остановился, присел и что-то шарит. Ну я, не открывая глаз, как приложил пяткой (ибо нечего чужое добро трогать). Поднимаюсь, а передо мной молодая такая проводница с фингалом сидит, шнурки блин у неё развязались...

Давно это было, в 90-м году прошлого века. Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали вспоминать про друзей с бывшей работы.

- А как там Михалыч живет?
- Да отлично, квартиру новую получил.
- А Витька?
- Витька женился, у него сын растет
Ну и так далее. Пока не вспомнили про Серегу:
- А Серёга как? Всё также выпивает?
- Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво.
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.

И вне кризиса, и в кризис вечной темой является стоимость прокорма в мегаполисе.

Я часто слышу два тезиса:
1. В Москве прокормиться одному и 1000 долларов на месяц не хватит.
2. Кормимся семьей из 3 человек на 300 долларов в месяц, от голода не пухнем.

Вообще-то, верны обе позиции. Изумляться тому, как можно не укладываться по продуктовому бюджету в 1000-2000 и более долларов, мы не будем. Потому что верхней границы тут нет: кто-то является жертвой маркетига, кто-то в принципе не умеет экономно вести домашнее хозяйство, кто-то об этом не думает... К тому же себестоимость питания одиночки всегда выше, чем себестоимость питания одного из членов семьи.

Что же касается второй точки зрения, то есть два варианта экономии на провизии: кормиться дешево и плохо или кормиться дешево и хорошо.

Ездил в кардиоцентр.
Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке.
Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется... и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
Как они съё! Это надо было видеть...

Есть процессы, вызывающие у меня легкую изжогу. Особенно «извечная война полов». Гендерное противостояние описывается простенькими формулами: «Бабы-дуры, мужики-козлы»; «Я девочка, и мне можно, ты мужчина, и ты должен»;

В итоге среднеарифметические бойцы войны полов выглядят так: Дура, которой все можно, и Козел, который не считает Дуру за человека, но постоянно ей что-то должен.

На мой взгляд, построить нормальные отношения на таком базисе невозможно. Невозможно жить с человеком, которого не уважаешь, не теряя уважения к себе.

Но больше всего в «извечной войне полов» меня восхищают двойные стандарты. Многие женщины, резко осуждая альфонсов-мужчин, не видят ничего плохого в том, чтобы быть содержанкой. Само по себе это не ново и является традиционной гендерной установкой. Но о равных правах в такой ситуации говорить как-то нелепо. Однако часто дамы, считающие, что мужчина должен их содержать, любят говорить о равноправии полов. То есть «женщины должны иметь равные права и еще немного привилегий».

Эту историю рассказал мне отец. В восьмидесятых, незадолго до моего рождения, работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно, кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе женская - прядильщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного мужика, который чинил и настраивал прядильные станки. Теперь небольшая техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не помню, как называются) кило 70 каждая (это важно). Стоит прядильщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство, но смысл примерно таков).

Так вот работал у отца в смене аппаратчик, назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первого лица)...