На работе коллега рассказывал, как однажды с друзьями отдохнуть поехал на природу.
С палатками.
А рядом какое-то мероприятие, они внимания не обратили.
Как обычно, напились в хлам.
Утром проснулись....
А вокруг ходят люди в старинных одеждах.
Мужчины, женщины, дети...
И, в основном, по-французски разговаривают.
Они с бодуна думали, что с ума сошли.
Оказалось, попали на историческую реконструкцию Бородино.
И ночью занесло их во французский лагерь.
Больше не пьют.

Сидим в бане.
Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и так далее.
Все уши прожужжали.
Надоело!
Так прямо и говорю:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!..

Народ притих на секунду...
А потом самый сообразительный:
- Давайте!... Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало...

Эта история состоит из двух частей, с промежутком почти три года. Возможно она послужит уроком для некоторых, а возможно многие меня осудят.

Год 1996.

Засиделся я как-то у своего друга, выпивали. Но время было позднее и надо было выдвигаться в сторону дома. Сил у меня оставалось только на работу автопилота, который меня ни когда не подводил. Но вот засада! Путь мой лежал мимо ночного батискафа, у которого постоянно тусовал разный лихой народ. Так было и тогда. Проходя мимо этой будки, я услышал женский оклик. Повернувшись, я увидел девушку. Дальше приведу наш диалог. Она:
- Привет, неужели ты меня не чем не угостишь?
- Конечно! А чем?
- Джин-тоник!

Вообщем взял я ей бутылочку, она сказала что сама пить не желает и хочет чтобы я посидел на лавочке с ней. Сидели мы недолго, т.к. я начинал втыкать. В конце концов она заявила что не хочет меня так потерять. Сунула руку мне в нагрудный карман, из которого торчал маленький блокнотик и ручка. Взяла блокнот и что-то там черканула. Попал я домой в тот день без приключений. И последнее что сделал перед тем как отрубиться, глянул в блокнот. Там было написано, «Катя: звонить после 18.00».

Гулял я как то летом по главной улице Краснодара (Красной) в начале 90 годов... А улица эта на субботу и воскресенье становится пешеходной, все девчонки выходили тогда прогуляться по ней в выходные... Даже до сих пор традицию сохранили! Союз тока разваливаться начал, и цены, правда по разным краям и весям неравномерно, но пошли наверх...

Заглядевшись на такую красоту в округе - решил я подойти к лотку около аптеки (раньше даже они пытались перейти на рыночную систему!) и прикупить про запас немного скафандров, проверенных электроникой, для самого близкого друга... У меня, в моем родном городе они уже стоили по рублю за штуку, ну я достал червонец и решил шикануть на всякий случай на все!

Протягиваю молодой продавщице красноватую бумажку и говорю:
- Дайте резиновые макинтоши для скромного юноши на все! Я сегодня гуляю!!!

В присутствии женщин мужики начинают "тормозить". Такой вывод ученые сделали, проведя эксперимент с участием 71 студента - как парней, так и девушек. Им предлагалось пройти несложные тесты, замеряющие умственные способности. Перед одним из испытаний всем было озвучено, что за каждым, помимо ученых, будет наблюдать человек противоположного пола.

И что бы вы думали? Хотя мужчины понятия не имели о том, как выглядит их "надзиратель", но все равно поглупели в среднем на 14% по сравнению с результатами первых тестов. А вот девушки даже немного улучшили свои показатели.

По словам руководителя исследования Санне Наутс из Университета Радбуда, все дело в том, что мужчинам требуется определенная доля умственных способностей для построения коммуникаций с женщинами. И хотя во время эксперимента никто не обещал участникам "продолжения банкета" с наблюдательницей, мужчины все равно подсознательно готовились к этому. При этом более ранние исследования показали, что попытки произвести хорошее впечатление на особенно красивую девушку делают мужчину и особенно глупым.

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

Сколько раз твердили миру о вреде случайных связей - так нет же, мужчин наших к ночным бабочкам как магнитом тянет. Частенько по злачным местам любят прогуляться не только свободные мужчины, но и связанные семейными узами. Почему же представители сильного пола всячески способствуют тому, чтобы первая древнейшая профессия жила и процветала? Вот что они сами говорят по этому поводу.

Пять основных причин

1. Отношения без обязательств
Игорь, 33 года:
- Это доступная услуга, позволяющая провести время с гарантированным результатом. Без романтических отношений и лишних разговоров, без траты времени и нервов, бесплатного психоанализа женского мозга и истерик во время расставаний.

2. Жена достала
Сергей, 29 лет:
- Секс с женой приедается и не доставляет новых ощущений. Проститутки позволяют делать то, в чём жена обычно отказывает. Когда на работе и дома всё достало, хочется утешения, ласки, экспериментов.

Пригласил свою девушку к себе домой, а убраться в своей холостяцкой берлоге не успел.
Девушка зашла, посмотрела на все это безобразие...
Хотя я ее честно предупредил, что так, мол, и так, не взыщи...
Повернулась ко мне и говорит:
- Я так понимаю, ты тут в тетрис играешь...

Тетрис?
Какой тут тебе еще тетрис?
С чего бы это?!

- Почему? - спрашиваю.
Она очень внимательно смотрит на меня и вопрошает:
- Ты правда считаешь, что если одинаковые вещи выложить в рядок, то они исчезнут?

Это мне сеструха недавно рассказала. У нее пацаны - племяники, стало быть, мои - двое из ларца, одинаковых с лица. То есть совершенно однояйцевые. Я их по сию пору не различаю.

Так вот, стоит это один из них на остановке, подходит автобус, парень садится и проводит магнитный проездной на кассе возле водителя. А касса ему красную дулю кажет. Тот еще раз проводит и еще - нету, не срабатывает карточка. Водила ему и говорит: "Не работает твой проездной, вылазь отсюдова". Пацан спорить не стал, вышел из автобуса и спокойно поехал на следующем - там все сработало. Вот такая вот история. Да.

А, черт, само главно-то не рассказал! Через час брат его единоутробный на ту же остановку из дома вышел. А тут и автобус подъезжает. С тем же, прошлым водилой - видать уже круг сделал. Водила открывает двери, спрашивает пацана: "Ты что, до сих пор тут стоишь?" - закрывает двери и уезжает.

Когда был у меня ВАЗ обслуживался в гараже у некого азербайджанца Савтара. И так как знакомы были не один год, то отношения были почти дружеские - он ремонтировал быстро, вполне качественно и не дорого, да и я клиент не самый "говнистый". А рассказать хочу о восточном хитроумии (в хорошем смысле этого слова).

Как-то заехал я к нему с какой то небольшой неисправностью, которая и была устранена за 3 минуты, постояли, покурили, пообщались пора мне и ехать.
- Савтар, скока денег-то? (работы гривен на 20 максимум).
Он хитро прищуривается.
- Для тебя вообще бесплатно, дай сколько не жалко...

Знает, что жлобом я никогда не был и меньше 50 не дам. Но я решаю включится в игру - протягиваю ему 100 и говорю: "Дай сдачи сколько считаешь нужным". Сам стою-смеюсь...