Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку, будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...

Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

Эту историю мне рассказал мой хороший товарищ из ЛИТМО. Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей.

А через три дня по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена...

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто... когда речь идет о такой сумме... мы обычно...

Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, самбо. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать.

Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12.
Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.

На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал. Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел. В конце:
- Хотите узнать результат - пошлите... (комбинация цифр) на номер...
Жму.
- Вы зарегистрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....?!! Надо бы баланс проверить...
Проверяю: -500р. Занавес.
Занавес другой: IQ ведь правильно показал...

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»... короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Сей трагический случай произошел во времена СССР и КПСС. Работал я в качестве паразитирующего нефтяника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35-40 градусов. По закону подлости был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...

Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.

Привычный гул в аудитории, до жути надоевшие лица вокруг. Мрачная и занудливая погода (видимо ее мужчина тоже очень занят) преподнесла нам серый денек. Преподаватель с вечно натуженным взглядом (она утверждает, что она жертва любви) и таким же поблекшим голосом вызывает к доске студентку. Все равнодушно провожают ее, следующую к доске, взглядом ничего не выражающим.

Я силюсь собраться с мыслями и почерпнуть с ее доклада как можно больше полезного. В течение 15 минут я ухитряюсь слушать ее. Неожиданно все вокруг из черно-белого, превращается в цветную картинку, я вижу, как передо мной распускается лепестки алой розы. Мои руки судорожно пытаются осязать ручку на столе, но местонахождение ее неизвестно. Я же боюсь оторвать от нее взгляд, а вдруг все исчезнет в тот же миг. Скорей, скорей! Я молю бога, если он есть, чтобы она продолжала...

Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу. Есть такая штука - ее частенько используют на стройках (шлакобетон и т.д.) - керамзит - этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное - керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита.

Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела - его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше - в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное - обычная Н2О.

Все шло прекрасно - но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на поверхности для камуфляжа - КАМАЗ провалился и встал почти вертикально - над водно-керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить: "Мужики, помогите!".

Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?