Моя история произошла на квартире у знакомого.
Тогда у него отдыхала компания из которой я знал пару человек.
Народу было много, я зашел в зал, сел в кресло рядом с диваном, на котором лежала девчонка.
По ее виду я понял что она явно перепила и давно уже в офлайне.
Буквально через пару секунд в комнату забежал какой-то паренек.
И со всего разбегу сиганул на эту лежащую в отключке девушку.
Все в комнате офигели от такого движения.
Но меня больше поразил ответ этого парня, когда его спросили: «Ты чо делаешь?»
Он ответил: «Я думал, она умерла!»
Что касается девушки, то ее это никак не потревожило.
И на утро она узнала об этом от наблюдавших.

Эту дивную историю поведала подруга. Про нашего общего друга. Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то, что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, нехрен вмешиваться...»

Что было дальше описать несложно. Один против пятерых - это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее - больница, отделение травматологии. Для всех! Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже - многочисленные переломы, по большей части в суставах.

Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную. Далее рассказ от его имени.

Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул...
ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал.
Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать - из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. Ё... А никого нету!
Я что с катушек съехал? Э... Как это нету - тока что были!

История рассказана одним моим старым знакомым. С его позволения пересказываю эту историю от первого лица.

Это было давно, как раз в то самое время, когда наша совковая страна впервые глотнула сладкого с привкусом гнильцы воздуха свободы. Именно тогда появились коммерческие киоски со жвачкой и заморскими ликёрами кислотного цвета, разлитыми в польских подвалах. Тогда же появились и первые видеомагнитофоны. И видеокассеты с крутыми боевиками и гнусавым русским переводом. Мне тоже срочно понадобился видеомагнитофон. Потому как такой передовой парень как я просто не мог жить без достижений западной цивилизации.

Вскоре видеомагнитофон мне нашли в Новгороде на местном радиозаводе. В Новгороде у меня жили старые друзья, вот они и подсуетились. Но надо было ехать. Я подошёл к начальнику.

- Олег Григорьевич, мне бы пару отгулов.
- Зачем тебе?
- Хочу в Новгород съездить за видеомагнитофоном.
- Когда хочешь поехать?
- Завтра!!
- Ну, что же, приятно видеть, что молодое поколение тянется не только к водке и бабам, но и к искусству. Езжай!

Работал я лет пять назад на шахте. Вместе со мной работал там Юра - широчайшей души человек. Так вот, на любом крупном предприятии, рано или поздно заводится всякая живность. Кошки там, или ещё кто. В нашем случае это была целая свора «бродячих» собак.

В тот прекрасный вечер Юра отработал свою смену, завис в шахтной бане, где и отметил трёхлитровой банкой самогона начало отпуска. Вышел он оттуда в очень приподнятом настроении, Юрку переполняли самые благородные мысли...

С трудом сконцентрировав свое внимание на пробегающих мимо собаках, Юрка свистнул.. Собаки плотным кольцом облепили его и стали облизывать с головы до ног. Юрка явно им понравился, ибо пах закуской и просто таки излучал благодушие.

Вскоре Юрке надоела такая компания:
- Пыш, немытые! - Издал он грозное ругательство. Но дворнягам было наплевать...
Делать нечего - в сопровождении дворняг Юрка пошел домой, выписывая немыслимые кренделя заплетающимися ногами, в душе гордясь своей популярностью.

По пути домой встретился с забавным гопником.
Так, для справки: мой рост 189, с шестого класса занимаюсь спортом (бокс), накачанный.
В общем, иду я себе спокойно домой, никого не трогаю и вдруг слышу:
- Э, терпила, дай сигаретку.

Оборачиваюсь, смотрю - на бетонке сидит гоп с натянутой на лоб кепкой.
Скорее всего, гоп только ноги мои видел. Я решил немного пошутить...
Подхожу к гопу, протягиваю ему сигаретку.
Гоп поднимает голову, меняется в лице, выпучивает глаза и выдает фразу дня:
- Да не, не, уже не надо. Я бросил!

ЗЫ. Гоп после этого улепетывал так, что только пятки сверкали (натурально, у него кроссовки с белой подошвой были).

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное - будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!)

Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!"

Беседую с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "Женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим: "Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!"

Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: "Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?" И тут же сама себе отвечает: "Шарманка". На мое недоуменное "Почему?" поясняет: "Достаточно знать, где находится ручка".

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс. Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость. Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...

Один атлет сделал кислое лицо: нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.

А как? Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит... И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу. А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. То есть, если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.

Работал у нас один малый. Да! Без преувеличения малый. При своих годах - лет 25-30 - был он очень маленького роста. Даже одежду себе покупал в местном "Детском мире". Окружение его было хулиганистое, а если случалось принять на грудь, то чудили по черному.

Стоит он раз у местной "Пельменно - шашлычной", приятели издалека наблюдают. Время зимнее, холодно, темно. Стоит он и хнычет, как ребёнок. Мимо проходит женщина.

- Мальчик, ты чего плачешь.
- Писать хочу, ааааа...
- Ну, возьми и пописай.
- Ааааа, не могу, ааааа, руки замёрзли...

Давно это было... Заехал я тогда к девушке наладить пару программ на компе.
Она мне говорит:
- Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле - музыкальный)... не посмотришь?..
Я отвечаю:
- Тащи водку или спирт, головку протереть надо.
Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем...
Заходит ее отец со своим двоюродным братом, говорит:
- Это типа детской что-то...
И тут его взгляд останавливается на водочке...
Братец смотрит на меня, на водку, потом снова на меня, снова на водку...
А я не нашел ничего другого, кроме как:
- Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал...